あや相談室について

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摂食障害専門カウンセリングルーム あや相談室 - http://www.ayasroom.com/

お客様の声

カウンセリングやミーティングにいらしてくださった皆様から頂いたお言葉をご紹介致します。

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カウンセリングでお会いした方から頂いたメールの一部をご紹介致します。
皆さんから頂いたお言葉1つ1つが私の励みになっております。私の方こそ、ありがとうございます!!皆さんに感謝感謝です。

悩みがとっ散らかっていたのですが、すとんと腑に落ちました。

今日はたっぷりお話を聞いていただき、ありがとうございました(^^)
あちらこちらに悩みがとっ散らかっていたのですが、すとんと腑に落ちました。激変した環境の中で、ホッとできる時間が作れていなかったな〜と、反省です。
妹や彼のがんばらない具合を手本にしつつ、ひとりの時間も作って、ガス抜きしようと思います。そして、○と×の真ん中を模索していきたいです。
何より、あやさんに「そうそう!」と共感していただけて、本当に気が楽になりました。また、異星人との交流で頭がハテナでいっぱいになったら(笑)、ご相談させてください。
仕事でのストレスでいっぱいになった時も、心のデトックスに伺います。
今日は本当にありがとうございました!!とりいそぎ、お礼まで。

*頑張りたい星の人にとって、ホッと息を抜ける一人の時間って結構大事ですよね♪ あや

本当に行って良かった、話せて、話して貰えて良かったです。

あやさん、今日は(も)本当にありがとうございました。(中略)
今日、あやさんにカウンセリングして貰って、本当に良かったです。
過食に疲れてきていた1週間だったので、変な話、カウンセリングに行く力も失せそうではありましたが、本当に行って良かった、話せて、話して貰えて良かったです。
これまでを見て貰っているからこそ、知って貰っているからこそ、恥ずかしい姿をさらけ出しているからこそ、そして今だからこそ、の、あやさんのメッセージが沁みました。嬉しかったですし、頑張ろうって思えましたし、勇気が湧きましたし。元気が出ました。
今、あやさんがカウンセリング後に下さったメールを再読して、静かに涙がすぅーっと流れています。何涙か分かりませんが。涙しています。
こんなとりとめもないメールをお送りしてしまいますが、お許しを。
とりあえず、感謝の気持ちを伝えたいまでです。何だか、今度は今までとは違って、違わせて、少し前に進めそうです。そんな気持ちです。
また今後とも宜しくお願い致します。

*背中を押したつもりですが、愛おしくて抱きしめたくなりました(^_-)☆ あや

発見がたくさんありました。

あやさん、先ほどはありがとうございました。
早口でお話してしまいすみません。30分はアッという間でやはり1時間にすれば良かったと少し焦りましたが、あやさんとお話しできて心が軽くなりました。
娘の気持ちが少し分かった感じがします。あと、自分の本当の気持ちも。娘のできないことや症状ばかりを見ていた(監視していた)ことにも気づきました。
こうして書いてみると、発見がたくさんありました。(中略)
今の接し方のままでいい、仕事を辞めなくてもいいと言って頂けて涙が出ました。医者からも家族からも私の育て方が悪いと言われたものですから、嬉しかったです。
あやさん、お話できて本当に良かったです。ありがとうございました。またぜひご相談させてください。

*お母様のせいじゃないですから。本当に。また30分の電話カウンセリングを利用して頂ければと思います。 あや

やっぱり「話すことは気づくこと」ですね。

あやさん
昨日はありがとうございました。
あやさんとお話しし、今の生活をお伝えし「頑張っているじゃん」と言って頂けて「今、私は頑張っているんだ」と気づくことができました。
毎日忙しくて、自分たちの食事を作れないことに罪悪感を感じたり、ちゃんと育児ができているか不安だったり…。
でも、あやさんと話して今の生活でいいんだと思えました。やっぱり「話すことは気づくこと」ですね。
主人とのことも、すごーく落ち込んでいたのですが、客観的に見るとよくあることで、なんだかんだ言って仲良くできていますね(笑)
あやさんに言われたように「ありがとう」を言える機会をもっと増やしていこうと思います。
昨日は主人にお土産を買って帰りました。おつまみなのですが、早速ビールと一緒に食べて「おいしい」と言ってくれました。嬉しかったです!
サプリメント、教えて頂きありがとうございます。評判も良さそうなので、一度試してみようと思います。
あやさんとのカウンセリングは、私の息抜き&リフレッシュです。昨日は帰ってからもなんだか自分が生き生きしていたように感じます。
またお話しさせてくださいね!!ありがとうございました。

*本当によく頑張っているし、良いご夫婦、良い家族だと思います^^ あや

しょうがないんだよ、悪くないの。いいの、いいの。と。

昨日はスカイプのカウセリングありがとうございました。
最初はとても思いつめていましたが、治らない、変わらないと全力で悩んでいたことをお話のうちに、あれっ?いいんだ。と、さらりと受け止められた気がして、急に力が抜けたように思います。そこは、頑張っても 直らないんだから、しょうがないんだよ、悪くないの。いいの、いいの。と。
子どもの学校のこと、周りのママさんたちのこと。見ないようにすることを頑張る、というお話に納得しました。私、心配性だから、見ないようにはやっぱり頑張らないとできません。寂しいし仲間になりたいという気持ちもあります。ただ、そこだけが全てじゃないということにも目を向けて行かないといけないかな、という気がしてきました。少し勇気を出して見ないようにしていこうかな、子ども自身が何とか乗りきってくれることを信じて、極力そうしようかな…と感じています。(中略)
何かあったらまたカウセリングしようっ、とお守りのように思っていましたが、もし、一年困ったり悩んで自分で解決できないことがなかったら、その時はお祝い、ご褒美でカウセリングしてもらおう!といいこと(私には)を思いつきました。その時はまたよろしくお願いします。

*話す=感情を放つと心が軽くなるので、今できること・したいことへの意欲が沸いてきますよね^^ あや

今自分に必要である事がわかりました。

あやさん今日は素敵な時間をありがとうございました!
私の気持を理解してくれ、わかるわかる!と共感してくれる方とお話しができることがこんなにも嬉しくて安心するのだと実感しました。
ここ数年は、過食の頻度や日数がかなり減ってきたにもかかわらずまだ0にはなっていない自分に納得がいかず〝治ること=過食は一生しない″とばかり思っていました。過食をしてしまっても自分を責めずこんな自分でもいい!!そう思えることが回復に向かっていくにも今自分に必要である事がわかりました。
またあやさんと話していく中で、人にあわせるのが苦手で、自分のペースが崩される事に苛立ちや不安になる気持ちは私がわがままだからだ!とばかり思っていて、そんな自分が嫌で嫌われたくなくて結果的に過食を招いていたんだなぁと思いました。
まだまだ自分に自信をもつことができませんが、病院に一人で行こう!とか摂食障害を経験された方のお話を聞きに行こう!など数年前の私には想像もつかなかったことです。
勇気を出して東京にきて本当に良かったです。また一歩成長できました。
あやさんに会って何より嬉しかったことが克服の最終段階にいるねと言って貰えたことです。希望の光が見えてきました。
これから学校が始まったり不安な事が沢山ありますがあまり身構えずになるようになるさぁーという気持ちでのぞむようにしていこうと思います。
私もあやさんのような人に希望を与えられるそんな人になりたいと思いました。
またぜひお話に伺わせてください!!本当にありがとうございました(´∀`*)

*勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございました♡これからも「なんとかしなきゃ!!」→「なんとかなるさ~♪」でご自分のしたいこと・できることを頑張ってください^^ あや

困った時も迷った時ももうひとりで悩まなくていい

あやさん、今日はお会いできてよかったです。ただ、もっと早く勇気を出していれば、こんなに長年苦しまずに済んだのにという思いも強くて少し自己嫌悪にもなってしまいました。こういうところも治したいです・・・。ABランチやってみます!
ずっと私がおかしいのか、みんなと自分のズレを感じながら、どうしたらいいのか分からず、理由が分からないまま過ごす曖昧さに気の休まらない人生を送ってきた感じがします。(中略)
今日のカウンセリングで理由がはっきりと分かり納得できました。私の質問に全て答えてくださったのはあやさんだけです。
これから、困った時も迷った時ももうひとりで悩まなくていいんだなーと思ったら安心しました。
あやさんとお話できて心が軽くなりました。(カウンセリングに行くまでは憂鬱な気分でした。)来月もどうぞ宜しくお願いします。(中略)

*いろんな気づきがあってよかったです♪気づけないとどう変わっていいかも分からないですものね♡来月またお会いできるのを愉しみにしています^^ あや

安心したかったんだなーって思います。

あやさん、一緒に泣いてくれてありがとうございました。それだけで充分です。
一緒に泣いてくれる人の存在がこれほど大きいものだとは。あやさんのお陰で気づきました。私もあやさんのような人間になりたいです。(中略)
今まで納得したくない、認めたくないという気持ちが強かったのかな。
過食以外の時間にある過食の理由。それがなんなのか全く分からなかったけど、今日あやさんとお話して気づきました。
安心したかったんだなーって思います。
カウンセリングの予約をするとホッとして、あやさんから返事を頂いてホッとして、カウンセリングを楽しみにしている間は過食しないし、カウンセリングした後もしばらくはしない。これだけはっきりしていると、私の人生には安心が全然ないことに気づくしかないです笑
自分がどんなときに安心できているのか、できていないのか、1つずつ感じていこうと思います。宿題、なんかいいですね。新鮮です笑
ありがとうございました。

*辛い経験をお話してくださり本当に本当にありがとうございました。安心と不安は同時に感じることはできません。安心できるひととき、増えるといいですね♪ あや

話したくて放したくて離したくて。

あやさ~ん、今日はたくさんお話を聞いてくださりありがとうございました。
すごく話したくて放したくて離したくて。話があちこちに飛んであやさんは理解するのが大変だったと思うし感情がむき出してどん引きだったかもしれないけど。もうそんなの気にしていられなくてほんとすみません。
お陰様で思いっきりデトックスできました。スッキリしました(^o^;)!!(中略)
あやさん、ずっといてください。●●●の仕事大変だと思いますが、私にとって辛い時に思い出すのはあやさんだしあやさんしかいないしあやさんに会うことが私にとっては何よりものご褒美です。明日からまた頑張ろう!って本気で思えます。
脳トレ、やってみました笑 結構うまくできてますよ♪(中略)

*もう充分頑張っていますよん。今のままで♡ あや

なんかあった時は守りますので、それしかないですね。

あやさん、すぐにメール入れたかったのですが、いろいろ考える事もあり、
この前カウンセリングおわった後、私 足元も軽くルンルンでした!あやさんが心軽くしてくれました。(中略)
私考えたのですが、もし私が若くて摂食障害になったとして、私の親にとってほしい行動と言葉を。きっと食べても、他の物になにげなくメニューをかえる、食べれなくても、さりげなく、冷蔵庫に入れておく、でもきっといつも さりげなく母親が普通にしていてほしいのかな、と。私ならそうですから。
罪悪感や、悲しみや、いっぱい母親に対して思うのかな、って。だから、私がイライラせずに食べても食べれなくても、普通にしている事なのかな、と、
そして、きっと娘もいろんな事かんがえてるだろうから、もう自身に任せる事なのかな、と。それしかないかな、と。
年齢を重ねれば、私も年とります。心配だけど、月日に任せ、見守るしかないのかな、と、親はなんもできないけど、それがジレンマですが、けど、なんかあった時は守りますので、それしかないですね。
毎日蒸し暑くて、お互いイライラ? けど私が淡々とできるようにします。そのストレスは他で発散します。それでいーですよね(^-^)/笑っていたいです。辛い時も笑えるよう訓練したいです笑
だって絶対また超えていける! また会いに行きますね^ ^
ありがとうございました!

*辛い時は泣いていいんですよーーー!笑っても泣いても必ず越えていきます!大丈夫です(^_^)v あや

話すってすごいなーって思いました

あやさん、今日は助けてくれて本当にありがとう!!
今回は本当にもう自分ひとりではどうしようもなくて。でもあやさんに全部話したらスッキリしました。話ながらどんどん気持ちが落ち着いていくのが分かりました。話すってすごいなーって思いました(笑)
やっぱりひとりで考え込むのは危険ですね。痛感したし反省しました。(中略)
なんでも全部自分の思う通りに自分ひとりでやらないと気が済まないし、それじゃ能率が悪すぎるけど、私はそういう人間なんです(笑)しょうがないですね(笑)
みんな諦めてーって思います(笑)。だけど周りの理解があることには本当に感謝しています。この気持ちを口にしたいのですが、なかなか。これも反省しました。
●●についての資料ありがとうございました♪自分を客観的に見るゲームもやってみます!楽しそう~。これ宿題でいいのかな?

*はい、宿題にしてください(笑)辛い時に私のことを思い出してくださりすごく嬉しかったです。 あや

娘の感じているであろう気持ちを理解出来ました。

カウンセリングを受けて娘の感じているであろう気持ちを理解出来ました。
苦しんでいる娘が、安心出来るよう、私自身長ーい時間をかけて見守る覚悟を、これからですが、もって行かないといけない思いました。
あや先生が、見守ってくだっている事が、私の支えになっています。これからも、よろしくお願いします。

*「見守る」というのは「覚悟する」ことです。親の覚悟が試されているんですよね。 あや

嬉しすぎて泣くことができました。

おはようございます!
昨日は本当にありがとうございました。
あやさんに否定せず聞いてもらえたこと、共感してもらえたことが嬉しすぎてたくさん泣くことができました。
お化粧をしないと、あんなに素直になれるんだなーと思ったり…(笑)(中略)
過食はやっぱりまだやめられないみたいなので、気長に付き合おうと思います。
次回はどう克服したか、とか、あやさんのお話を聞いてみたいです。●●のチケットも持参しますので、もしよろしければぜひご来場ください(*´ω`*)

*美肌をメイクで隠しちゃうのはもったいないかも~。次回も素直なMさんにお会いしたいです(*^_^*) あや

とても穏やかな1日を過ごせました!

今日は、カウンセリングして頂きありがとうございました。
初めてのカウンセリングでしたが落ち着いてリラックスしながら話すことが
出来ました。
ここ最近は、溜まっている育児ストレス・不安が多かったように感じています。
ノートに書き留める、、実践していきます!!
お話されていたように、炭水化物を摂る意識も気をつけていきたいです。
今日は●●は祝日なのですが、私の気持ち次第で家族内の雰囲気が変わる事を実感しています(^^;とても穏やかな1日を過ごせました!
今日は、ありがとうございました。また宜しくお願い致します。

*穏やかな日どんどん増えていきますよ~☆彡 誕生日が同じ私が言うのだから間違いありません(笑) あや

自分の気持ちに正直に生きていくきっかけをいただきました。

あやさん。
今日は、本当にありがとうございました。
あやさんに会えるまでなんとか我慢したり、踏ん張ったりしていました。
あやさんに出会うことが出来て本当に人生を自分の気持ちに正直に生きていくきっかけをいただきました。
ありがとうございました。
自信のない私だったけど、決めたことを肯定してもらって、あやさんの言葉に力をもらいました。
ありがとうございました。

*母は強しですね。私に弱さを見せてくださるのも強さです^^
お嬢さまにもその強さがあるから大丈夫です! あや

共感してもらえて安心しました。

あやさん、先ほどはありがとうございました。あやさんと話せて少し気持ちが落ち着きました。いつもうだうだとすみません。共感してもらえて安心しました。
まだ揺れてる部分もありますが、白黒はっきりさせたがる癖いい加減変えていきたいです。
今まであやさんに何度か指摘してもらえて、ここにきてようやく納得できるようになってきました。あまり深く考えないようにしていきたいです。ほんと、比べたってしょうがないですよね。しんどくなるだけです。というか、いつも恋愛の相談ばかりですみません。(中略)
あやさん、またお話させてください。あやさんは私のメンターです。こういう風になりたいと思える人ができて本当に心強いです。あやさんと出会えたことは私の自信です。

*嬉しいお言葉の数々本当にありがとうございます!納得できるとあとは早いです(^_-)☆いつも見守っています♡ あや

このままでいいんですね。

あやさん、昨日はありがとうございました。スッキリしました!
自分だけじゃなく、主人や子ども達にも厳しくなっていましたね、私・・・。思わず自分を責めそうになるけど、今気づけて良かったなって思います。
ちょっと視点を変えればこんなに気持ちが前向きになるんだ!って分かりすごく嬉しくなりました。(中略)
まさかあやさんも何度も離婚したいと思ったことがあるなんて(笑)笑い事じゃないけど、すごく安心しました。あやさんが無意識にご主人を●●したという話・・・思い出す度に笑ってしまいます。
いろいろあっていいんですよね。このままでいいんですよね。そう思えると安心します。(中略)
感謝とか思いやりとかほんとすぐ忘れちゃうので手帳に書いておきました。
あやさん、定期的にお会いした方がよろしいのでしょうか?それともあやさんに会いたくなった時でいいですか?
とにかくまたお会い出来る日を楽しみにしています。その日まで感謝を忘れずに頑張りすぎずに頑張りま~す。

*話したくなったときが話し時です(^_-)☆また夫婦のこと、育児のこと、●●のことが話したくなったらぜひご連絡ください❤ あや

やっぱりためちゃだめですね!

昨日はお会いできてとって嬉しかったです!
久しぶりな感じが全くしなかった~(^^)
初めから弾丸トークで喋りまくってしまいましたが、聞いていただけて気持ちに一区切りついた感じです。
やっぱりためちゃだめですね!無理はしないでできる限り自由な気持ちで生きたいです。
あやさんとの空間は、落ち着けるホッとする時間でした!
お互い本当に色々なところが似ているなあと思って笑っちゃいましたが笑、
あやさんも私もまだまだこれから!テキトーを忘れずに頑張りましょうねっ(中略)また色々報告させてください(o^^o)

*テキトー(△)って許せるまでが大変なんですよね。テキトーが一番!って実感できるとほんと幸せですよね(*^_^*) あや

「あ、また極端に考えているじゃん!」って気づけるようになって・・・

あやさん、いつも泣いてしまってすみません。あやさんに会うとホッとしてしまうんだと思います(汗)。
あやさんのカウンセリングはすごく楽しくて、こんな自分でもま、いっか!って思えるので不思議です。できることなら毎週あやさんに会いたいくらいです(笑)。
今日は、「あ、また極端に考えているじゃん!」って気づけるようになっていることに気づけて良かったです(笑)。(中略)
これからも自分にとって何が安心で、何が不安なのかを考えながら過ごしたいと思います。
別に焦ってもいいし、頑張ってもいいし、不安になってもいいし。どうせこの不器用さは一生だと思うのでもうしょうがないなーって思います(笑)。
来月末には○○の結果が分かるのでそしたらまたご連絡させてください。多分すごく疲れていると思います(汗)。結果はどうあれでご褒美にカウンセリングの予約をしたいと考えています♪またよろしくお願いします。

*「ま、いっか!」が増えると過食は減るんですよね(^_^)v ○○、大変だと思いますが頑張ってください!応援しています。 あや

一人で過ごす事に自信を持とうと思います!!!

今日もありがとうございました。
脈絡もなくどんどん話しまくってましたねー、私。
自分の考えてる事や進んでる方向に、大丈夫が欲しかったのかななんて考えてました。
これからも自分のペースを大切に、休みながら頑張れる今の自分の居場所を大切にしつつ、新たな居場所も捜しつつ進んでいこうと思います。
母の事がいろいろ思い出しては納得して、楽になりましたー。
あやさんの●●のお仕事の話を聞いて、すごいなーと思いました!
自分のペースを大切に過ごす事で自分の伸びしろも伸びていくのかなと思いました。一人で過ごす事に自信を持とうと思います!!!
(中略)ではでは、ありがとうございました。

*自分のふつうを認めちゃうと、肩の力が抜けてより自分らしく&ステキな出逢いが増えますよ~♡ あや

何もなくてもあやさんに会いに行かせてください

あやさん、昨日は貴重な時間・お話をどうもありがとうございました。(中略)
何か行動した時の、デメリットよりメリットを意識する、これは今日からさっそく実践してみますね。
あやさんに、次回までの宿題を伺うのを忘れてました、話すのに夢中で(>_<)とりあえず、毎日朝起きて普通の生活を続けるようにします。
また何もなくてもあやさんに会いに行かせてください、失礼致します(*^^*)

*モチベーション維持のためにも、メールで提案させて頂いた宿題、ぜひやってみてください♡ あや

初めて自分で自分を安心させてあげられた気がします。

今日はカウンセリングありがとうございました。
あやさんのお話はわかりやすくて何よりも安心できました。もっと早く会いに行けたら良かったです。(中略)
摂食障害が二次障害かもしれないというお話、すごく納得できる話でした。他の人から言われたらむっとしたかもしれませんが(笑)
今まで他の人のふつうに必死に合わせて無理して生きてきた自分を抱きしめて、よく頑張ってきたね、もう無理しないでいいよと言いたいです。なんか泣けてきました。初めて自分で自分を安心させてあげられた気がします。(中略)
私もあやさんみたいに生きたいです。あと、自分でやると決めた、昼におにぎりを1個食べることをやってみようと思います。少しずつ、自分でもできることを増やしていきたいです。難易度が高そうですが、孤独に慣れる訓練もちょっとやってみます。

*できそうなことから1つずつ。できたじゃん!!感(自己効力)がアップすれば、更にやる気が増してきますよん(^_-)☆ あや

先生とお話できた事で、娘は確実に変わってきました。

あや先生、今日は、たくさんのお話しを聞かせて頂きまして、ありがとうございました。
娘は以前よりも過食嘔吐の回数が減り、体に良いものを摂取するようになりました。あたし頑張ってるよねっとニコニコ顔の日もあります。確実に快復に向かっているなと感じます。
先生のお話は、方法は一つしかないよでなく、幅があり、具体的で有り難かったです。タイミングをみて新しい風を入れることの大切さをしみじみ感じました。(中略)
ただ、これだけははっきり言えます。ネットで先生のブログに出会えたこと、 直接、先生とお話できた事で、娘は確実に変わってきました。本当にありがとうございました。
私も頑張り続けるのでなく、普通にこれからも生きて行けるだろうなーという、気持ちになりました。
もう少しで●●に着きます。取り留めもなく、長々と送ってしまいました。
先生、お忙しい毎日だと思います。くれぐれもお体お大事にお過ごし下さい。

*お嬢さまだけじゃなく、お母様も確実に変わられましたよ♡ あや

主人も不安だったんだなって初めて気づきました。

あやさ~ん、お礼が遅くなってしまってごめんなさい!
先日は、主人と一緒にカウンセリングを受けることができて本当によかったです。
あやさんは、私の味方をしつつも、主人の味方もしてくださるので、主人もとても嬉しそうでした。主人も不安だったんだなって初めて気づきました。遅すぎますよね。
友達やお母さんは私の味方はしてくれるんですが、その分主人が悪者みたいになってしまうんです。私がそういう風にさせているんですけど。今回みたいに私の悪い癖や思い込みが暴走している時は更にそうなってしまいます。(中略)
あやさんの今月のひとことじゃないけど、できないことは頑張って諦めます!あと、マインドフルネスの本当の意味がちゃんと分かってスッキリしました☆
あやさ~ん、これからもいろいろ教えてください。あやさんの言葉は心にすーっと入ってきて安心します。またよろしくお願いします。

*ご主人が抱えていた疑問や不安にもお応えすることができて良かったです。また是非お二人でカウンセリングにいらしてください♡ あや

頑張れば治るものじゃないんですね。

いつもありがとうございます。
あやさんとの会話はとても楽しくて安心できます。
先月はすごくすごく辛かったです。でもそうなることは分かっていたので早めに予約をしておいて良かったです。頑張れば治るものじゃないんですね。(中略)
調子が良くても、このままだとやばいなと分かるようになりました。やばそうならカウンセリングを予約しておこうと思ったり、あやさんなら過食してても会えるからいいやって思えるようになりました。これも「ま、いっか」ですよね^^
波が穏やかになってきているねと言われて、自分でもそうだなって思いました。確かに過食してもできることが増えてます。すごいじゃん、私!って誉めてあげます(笑)。
カウンセリングから帰ると、母から「どうだった?あやさん、なんて言ってた?」って質問攻めにあいます(笑)。母と話すことで新たに気づけることも多いです。母もあやさんに会いたいって言っていました。もしかしたら次は母とふたりでお願いするかもしれません。

*過食したらできないことじゃなくて、過食してもできることに目が向くようになったのは本当にすごいです!!私もお母様にまたお会いしたいです♡ あや

思いやりと感謝を忘れていました。

あやさん
今日はありがとうございました、本当に救われました。
人生いろいろな事が起こるのですね、結婚生活も平坦なだけじゃない、色々乗り越えていかなければならないんだなぁ、と。
あやさんのお話しが本当に参考になりました、私、主人に対して思いやりと感謝を忘れていました。
こういう経験ができてよかったと思っています、さらによい関係を築くための肥やしにします。
インスタやっているといい写真を撮るために明日はあそこに散歩に行ってみようか、とか行動的になれて私にはあってる気がします。私生活ではなくて●●のインスタなのもポイントですね!(中略)
というわけで今後ともよろしくお願いします!笑

*雨降って地固まる❤今は踏ん張り時。辛いけどがんばって。 あや

すごく似ていて安心しました。

あや先生、今日はカウンセリングしてくださりありがとうございました。ひとことで感想を言うなら「楽しかったー♪」です(笑)
カウンセリングを受けて楽しいと思ったのはあや先生が初めてです。(中略)
今までいろんな病名を言われてきたけど、あや先生もそうだったことに救われました。私と先生がすごく似ていて安心しました。先生が80㎏もあったなんて信じられません。先生のお話に救われました。私も治したいです。先生の真似していろいろやってみたいです♪(中略)
来月またお会いしたいです。先生、本当にありがとうございました。

*大丈夫!私よりずっと早く克復できますよ(^_-)☆ あや

受け止めてくれると信じていたから。

あやさん、今日は私の話を聞いてくださり、一緒に泣いてくださり本当にありがとうございました。カウンセリングに行けて本当に良かったです。(中略)
毎日毎日同じ言葉と涙しか出てこないので、友達や主人に話しても「またか」と思われそうで。私自身いつまでこの苦しみが続くんだろうって思うと、本当に苦しくて、こんなに辛いなら死にたいって思ってました。
あやさんと会うか、死ぬかとどちらを選択するかと悩むほど思い詰めていました。でもあやさんに会ってからでもいいやと思いました。
そう思えた自分にはまだ生命力があったってこと?ですね。カウンセリングってすごいですね。カウンセリングというよりもあやさんに会いたかったんです。
あやさんなら受け止めてくれると信じていたから。そう思える人がいてよかったです。(中略)
帰宅して主人とも話し合いました。「あやさんがね」と話すと主人も聞きやすいみたいでいつもより長くちゃんと聞いてくれました。またカウンセリングお願いします。

*私が受け止めます。またいつでも何度でもお話聞かせてください。 あや

いつも色んなことに気づけます。

あやさん、先日はありがとうございました。
久しぶりにお話できて、育児のいい気分転換になりました。あやさんとお話させてもらうと、いつも色んなことに気づけます。
今回は主人が私のことをすごく思ってくれていたり頑張ってくれていることに気づけました。今の生活や私があるのも彼のおかげです。育児中で忙しい毎日ですが、主人への感謝も忘れないようにしようと思います。(中略)
これまでもなんだかんだ言いながら、なんとかなってきましたね(笑)これからの生活(直近は子供の成長や4月からの生活)も不安一杯ですが、なんとかなるさ、きっと上手くいくの精神でやっていこうと思います!
またお話(気分転換)させて下さいね!ありがとうございました。
追伸 カウンセリング中に「強くなったね~」と言って頂けて、嬉しかったです!!

*育児中だからこそ、たまには夫婦ふたりだけの時間も大切にね❤ あや

私そのものを理解してくれた感じがします。

先日は夫と二人でカウンセリングを受けられて本当に良かったです。彼はあやさんの話を聞けていろんな不安が吹っ飛んだって言っていました。(中略)
彼が「そのままでいいよ」って言ってくれたことがとても嬉しかったです。とても安心出来ました。
彼は元々良き理解者ですが、病名や病状よりも私そのものを理解してくれた感じがします。あやさんのお陰です。私ももう無理をしたり我慢するのはやめようと本気で思えるようになりました(中略)
「俺も仕事で疲れたりしたときはひとりでカウンセリング行こーっと」って言ってました(笑)そのときは宜しくお願いしますね(笑)もちろん私もまた伺わせていただきます。
これからも夫婦共々どうぞ宜しくお願いします。

*不安が減って安心が増えて夫婦円満ですね♡
ごちそうさまでした(笑) あや

どうにかなる感じがしてきました。

今、帰宅しました!
あやさんから言われたことをノートにまとめていたらまた新たな気づきがあったので、次回はぜひそのこともお話したいです♪(中略)
過食をぶり返した理由が分からなくてすごく不安でしたが、疑問に思っていたことぜんぶ答えて頂けてすっきりしました!
漠然とした不安って危ないですね。不安の正体が分かったら、どうにかなる感じがしてきました。あやさんに会うまでの絶望感が嘘みたいです。(中略)
あやさんは私の探し求めていたメンターです。今日はよく眠れそうです。良い意味で久しぶりに疲れました。充実感でいっぱいです♪♪

*不安の正体が見えてくると「なんとかなる」っていう気持ちが沸いてきますよね(^_-)☆ あや

最高にデトックスした気分です!

あやさん、今日も楽しい時間をありがとうございました(o^^o)
いやー、スッキリしました!最高にデトックスした気分です!笑
時間帯を都合つけていただいた上に、ノンストップでしゃべり倒してすみません…(>人<;) 本当にありがとうございました。

薄々気づいてはおりましたが、、、やっぱり私は疲れているんですね…苦笑
あやさんに『休みなさい』とズバリ言っていただけてよかったです!誰かに言っていただかないと、どこかで薄々気づいていても、絶対認めようとしないので…それでも、やっぱり、すぐには仕事を減らす事は難しそうですが、疲れている自分をしっかり見つけたので、せめてしっかり癒してあげようかと思います!(中略)
また次回あやさんに会えるのを楽しみに、自分癒しを頑張ります!

*タフな人は疲れに鈍感なので、意識的に・定期的に自分癒やしも頑張ってください♡

カウンセリングと思わないで経験した方のお話しだと思って

今日は、カウンセリングありがとうございました。
初めて摂食障害を経験した方とお話しさせて頂き、モヤモヤしていた気持ちが不思議と少し楽になりました。娘とぶつかる日もまだまだあると思いますが、本人の気持ちに任せて前に進んで行くのを支えて行きたいと思います。
娘にカウンセリングと思わないで、経験した方のお話しだと思って聞いてみたいと思える時が来たら来てね、って言ってくれたよ、と伝えました。娘も気持ちが楽になった様です。いつか、娘があやさんにお会い出来るといいな…と思います。
また、私もご相談させて頂きたいな、と思った時にご連絡させて頂きます。
今日は思いきってお会いしに行って本当に良かったです。ありがとうございました。

*勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございます!お嬢様のしたいことへの勇気も陰ながら応援しています♪ あや

○の状態を自分的には△だと思っていました。

あやさん、昨日は本当にありがとうございました。
実際にお会いし、お話しできて良き時間を過ごさせて頂きました。自身では盲目的なところを、あやさんのアドバイスを受け、ハッと気づかされました。○の状態を自分的には△だと思っていました。(中略)
~すべき、を少しずつ減らしていけたら良いです。今まで色々とルールをつくり、そのルールにがんじがらめになってきました。制限や我慢は反動を生む、という事も、これまで自分の身に起こった事を振り返ると納得しました。
これからはもう少しリラックスし、自身を許し、楽しんで学ぶイメージで、色々なことにチャレンジしていきたいです。
また元気でお会いできる日を楽しみにしています。出会いに感謝。

*すべきことを減らせると、したいことが明確になりますよ☆彡 あや

一生母親していきます。

昨日はお会い出来て、本当に嬉しかったです!やっぱ年末はあやさんに会って話しないと、と思っていたので。(中略)
あやさんと出会って、もう○年に入るのかなー、泣いて泣いて、あの頃は先が見えなくて、、でも信じ続けて、まだまだ未熟な娘ですが、あの時を思えば、、(T^ T) (中略)
結婚しても心配だろーし笑 母ですから当たり前、私は一生○○の母親していきます。私の母が、ずっと私を心配しているように、そして、○○が、いつか母親になった時、わかることと思います。(中略)
また来年お会いしたいですね、更なる○○の成長を話できたらと思います。

*中略部分に書いてあった嬉しすぎるお言葉に涙が出ました。カウンセラー冥利に尽きます。ありがとうございました。 あや

こんなに癒されるのは何故だろう。

あやさん、今日は急遽だったのに、電話カウンセリングを受けさけてくださり、ありがとうございました。
電話カウンセリングは初めてだったので、ちょっとドキドキしたけど、声が聞けて嬉しかったです。やっぱり声を聞くと会いたくなっちゃうな。
前にカウンセリングを受けた時は3月でしたよね。こんなに時間が経っているのに、声だけでもこんなに癒されるのは何故だろう。
辛くなるといつもあやさんのことおもいだします。
あや相談室のホームページをみて、行ってみたいなって思ってる方がいたら、是非行ってみてほしいです。私は勇気がなくて1年間も考えて行けなかったけど、どれだけ救われてるか。
食欲がなかったけど、電話を切ったら少し食事ができました。本当にありがとうございました。
身体が落ち着いたら、またカウンセリングをお願いいたします。
あやさんみたいに周りの人を癒せるようなマイナスイオンを発せるようになりたいと思った、今日この頃でした。笑
ありがとうございました。

*こんな風に言って頂けて私もすごく心が癒やされました。人は癒やし癒やされ、愛し愛されポジティブになれる。幸せの法則ですね❤ あや

どれほど娘の負担になっていたか分かりました。

今日は本当にありがとうございました。あっという間の2時間でした。
娘もあやさんとお話できてとても喜んでおりました。いつもブログなどを拝見してましたので初めてお会いした気がしなくて、芸能人に会えたような気分で舞い上がってしまいすみませんでした。(中略)
娘が涙をポロポロ流しているのを見てはっとしました。
治れば、娘はまた楽しく学校に通える!と信じて焦っていました。1日も早く楽しい高校生活を送って欲しいという願いが、どれほど娘の負担になっていたか分かりました。
カウンセリングを受けて本当に良かったです。娘もそう申しております。次は1人で行くと思います。その時はどうぞよろしくお願いします。私も次は1人で伺いたいと思っています。今日は本当にありがとうございました。

*子どもは親の思い通りにはならないけれど、心配通りにもならないと信じていて欲しいです。Eさんはとっても良いお母さんですよ^^ あや

自分を大切にしたいと思いました。

先日は心温まるひとときを本当にありがとうございました。あやさんの優しい言葉の数々にとても癒やされました。

正直、娘はもう治らないじゃないかと諦めていました。長すぎて疲れてしまって。
ダメな母親だと思っています。今でもこの気持ちは変わりません。
でもあやさんとお会いして少し安心しました。諦めてもいいんだって。うまく伝えられませんが、覚悟が出来ました。
娘はカウンセリングを受ける気が全くありません。無理矢理にでも連れて行きたいですが、あやさんにもそれは断られたし(笑)
次のカウンセリングは、私のために受けます。受けたいです。私もあやさんのように自分を大切にしたいと思いました。
自分を大切にすることは良いことなのに。私も考え方が○か×かの極端になってしまっていました。(中略)
△のない家庭でしたね。頑張らない訓練、頑張ってみます(笑)。

*「頑張らない訓練」気に入ってもらえて嬉しいです♪△のない家庭だったと気づいた(認めた)時点でもう立派な△です☆ あや

「安心して受けてみて」って言いたいです。

あやさんとは何度もお会いしていますが、カウンセリングの感想をメールでお伝えするのは初めてですね。(中略)
最初の頃の私みたいに、あやさんのカウンセリングを受けようかどうしようか迷っている方がいるとしたら「安心して受けてみて」って言いたいです。
あやさんに会うと本当にほっとしますよ^^あやさんのカウンセリングを受けていれば摂食障害は治りますよ^^って言いたいです。
今も「何かあったらカウンセリングの予約をしよう!」と思っています。でもそう思えると大丈夫な気がしてきて、あやさんに会う回数は減りました。嬉しいような寂しいような。で、何もなくても会いに行っちゃうし(笑)
あやさんに会うまで、私は安心できる人や時間がなくて過食していたんですね。(中略)
話を聞いてくださるカウンセラーさんはいても、質問にちゃんと答えてくださるカウンセラーさんはいません。少なくとも私はあやさんが初めてです。あやさんの笑顔や本音、ビジネス目線ではないカウンセリング(会話)がすごい大好きです^^
ひとり暮らしに不安がないわけじゃないですが今はとてもワクワクしてします。今回は頑張りすぎずに、頑張っている最中に一息つきにカウンセリングに行きます!
さすがに学習しました~(笑)そのときは宜しくお願いします♪

*すごく嬉しい言葉の数々、どうもありがとう♡ あや

共感して頂けてホッとしました。

今日は本当にありがとうございました。
心からカウンセリングに行って良かった!って思いました。
私の気持ちをこんなに分かってくれた人はあやさんが初めてです。共感して頂けてホッとしました。(中略)
泣いてしまってすみませんでした。摂食障害とは関係のない話だと思っていたけど、私は傷ついていたんですね。全然気づきませんでした。怒りは怒り以外の何者でもないと思っていました。これからは怒りの前の感情を意識してみます!(中略)次回のカウンセリングも楽しみにしています。

*怒りの前の感情をそのまま伝えられるといいですね。がんば!! あや

ヒントや答えをいただけます。

今日はありがとうございました。
あやさんと話すと、色々勉強になり、自分がモヤモヤしていて、どうしたらいいかわからないことのヒントや答えをいただけます。本当に感謝です。
今と昔では、全く悩みの内容は違っていますが、あやさんとお会いして、話ができることに感謝しています。
やはり、続けられるまでは仕事を続けていこうと思います。仕事を辞めても、別の場面でストレスがたまりそうですし、仕事をしていることで、息子に対してもイライラしない部分だってあるとわかりました。(中略)
また、次回もどうぞよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

*育児に悩むママは良いママです!!大丈夫です☆ あや

今日は素敵な時間をありがとうございました!!

今日は素敵な時間をありがとうございました!!
緊張すると思っていましたが、あやさんはお話しやすく、普段話すことのできないことも話すことができ、べらべら喋りすぎてしまいました、、すみません(>_<)
たくさんお話を聞いて下さり、全て受けとめてくださり、アドバイスをいただき心が浄化されました☆ 不思議な感覚に包まれています。ありがとうございます。
今日から少しずつでも、安心の方向に気持ちを向けていけるよう心掛け、生活していってみようと思います。また辛くなった時、頼りにさせてください。今日は本当にありがとうございました。

*こちらこそ遠方からかわいい赤ちゃんと一緒にいらしてくださり本当にありがとうございました!普段話すコトのできないこと、ぜひまたお話しにいらしてください☆ あや

この、今の自分でいいという安心感

今日は、ありがとうございました!
モヤモヤしていた気持ちが、あやさんとお話してスッキリしました。
前回もそうだったのですが、いつも「変わらなきゃ、〇〇みたいにならなきゃ!」と思っている私が、あやさんにお会いすると、今の自分のままでも良いのかも、と思えます。
自分が欲しいのは、この、今の自分でいいという安心感なんだな~と実感しています。何より、○○○ちゃんみたい!というお言葉、本当に本当に嬉しかったです(//∇//)
感情より行動!というあやさんの言葉通り、いつもは、明日も嫌だな~と思いながら眠りにつくところを、今日もよくやった、明日も楽しみだな~と思いながら寝ようと思います!(笑)今日は、本当にありがとうございました!!

*「明日も楽しみだな~」とは思えない日もあるかもしれません。不安の強い日は寝る前にシンプルに「大丈夫だよ」と言ってあげてね☆ あや

まさかそれが過食の原因だったとは

あやさん、先日はお会いできて本当に良かったです。(中略)
自己啓発セミナーに参加して自分は変われた!と思っていたけど、本当は全然変われなくて焦っていました。
でもまさかそれが過食の原因だったとは思いませんでした。
そう言われても信じられない自分がいましたが、セミナーに参加するのをやめるというかちょっと休んで、友達と会うようにしたんです。そしたらすごく楽しくて久しぶりに大笑いして、過食をしたいって全然思わなくなってびっくりしています。(中略)
「縁のないことはやらなくていい」という言葉は目から鱗でした。ずっと私には運がないんだなと思って生きてきたので。
心から望んでいないことだからできなかったんだなーって納得です。実はこれはセミナーでも言われていたことですが、あやさんから言われた意味の方が私にはストンと来ました。
今は良い意味で自暴自棄かなって思っています(笑)やけになっているついでに今まで我慢してきたやりたいことをいろいろやってみようと思ってます^^
あ~、あやさんとのご縁に感謝です。本当にありがとうございました。

*やりたいことはやってしまいます。それでいいんです♪
やりたかったんだからいいんです(^_-)☆ あや

とても救われました。

あやさん、今日はありがとうございました(*^_^*)
お会いするまではすごく久しぶりだし、一体何から話そうか…なんて考えてたんですけど、そんなの考え損でした!以前と変わらないあやさんに会ったら自然と色々湧き出てきました!笑
(中略)全て上手くいかなくてどん底だったのが、育児中ならではの孤独や不安や大変さを経験されているあやさんが、今は旦那さんとすごく仲良しとおっしゃって目の前に座ってくださってる姿にとても救われました。
教えていただいたABランチ、意識して実践してみます!!仕事がどうなるか分かりませんが、やれる事をボチボチやっていこうと思います!またぜひお話に伺わせてください♪

*お守りの言葉をトイレや冷蔵庫に張って、心の安定に役立ててください☆ あや

「私、これでいいだよね」と安心できます(笑)

あやさん、今日はありがとうございました。
あやさんとお話していると、「私、これでいいだよね」と安心できます(笑)
息子さんの話も面白かったですし、あやさんのように年齢を重ねていきたい!といつも思います。
年齢を感じさせないあやさんの笑顔、本当に素敵です。一年に一度ですが、あやさんにパワーをもらってる気がします。これからも宜しくお願い致します。
帰りに、、、本屋さんで○○検定の本、買ってしまいました。「~しなきゃ!」生活、まだまだ頑張ります(笑)
あやさんも、今後も幅広くご活躍させることをお祈り致します。楽しい時間をありがとうございました。

*育児中の女性って本当にアグレッシブでパワフルで美しいなーって思います。まだまだ²頑張ってください(^_-)☆ あや

絶対に克服できてる日がくるんじゃないかって思いました(*^^*)

あやさん!ありがとうございました♪(中略)
今日も話しを聞いて頂いて、冷静になることができ、恋愛も仕事もゆっくり焦らず探していこうって思えたし、気持ちの整理もでき、気持ちがすっと楽になりました。ほんとにありがとうございます\(^^)/♪
今の仕事を頑張りながら諦めずに自分にとってほんとに良い道を探していきます!!
あとこれ今打っていて思ったのですが、過食はありながらも相談事が過食の事メインではないし、過食によって自分の生活が脅かされてる状況ではないなーなんてふと思いました。状況も変わり自分も変わっていけば過食のことはあとからついてくるというか、絶対に克服できてる日がくるんじゃないかって思いました(*^^*)
またお話し聞いてください♪今日は改めてありがとうございました(*^^*)

*焦らずに待つ。過食のことはあとからついてくる。←こう思えるからもう大丈夫なんだよね(^_-)v あや

主人があやさんと会えたことで心がらくになったようでした!

私は勿論、何より主人があやさんと会えたことで心がらくになったようでした!
色々わかったよー!そういうことかぁ!一緒に行けてよかった!と嬉しそうに言ってくれました^ – ^
あの後、お握り(白米の)を毎食べてみよう!と思ったら身体と心が安心したのかお腹が空いてきて(長年、夜しか食べちゃダメ!と身体に言い聞かせてきたので、昼にお腹が空いてる事に気付けたなんて、久々でした!笑)
二人で美味しい海鮮丼をノリノリで食べに行きました*\(^o^)/*嘘じゃなくて、8年ぶりに過食以外で、日中に白米をしっかり食べました!!もう、嬉しくて、美味しくて、、☆☆心も身体も満たされて、幸せなひと時でした!
(中略)
あやさんとの今日の日が夫婦二人にとってすごく大事な大事な一歩になりました!この一歩を踏み出す勇気を下さってあやさん、本当にありがとうございます。明日もゆるくお握り生活、続けます♪

*私もご主人様にお会いできてとても嬉しかったです。私たち夫婦もいろいろ
ありましたし、今もいろいろあるのですが、そうやって夫婦の絆は強くなっていくのだと信じています(笑) あや

すごくすっきりしました。台風一過みたいな気分です(笑)

今日はたくさん話を聞いてくださりありがとうございました。      
あやさんのブログに書いてあった話すことは放つことって意味が分かりました。どんだけ溜まってんだーーって自分でも呆れたけど、すごくすっきりしました。台風一過みたいな気分です(笑)(中略)
次はここまで疲れが溜まる前にカウンセリングにきてみます。これ、勝手に宿題にします(笑)

*頑張り屋さんって疲れになかなか気づけないんですよね。ぜひ宿題にしてください♪ あや

自分の気持ちに整理がつけられました。

あやさん、今日はお会いできて楽しかったです。貴重なお時間ずらして
いただき、助かりました。本当にありがとうございました。
いつもの事ですが、自分の気持ちに整理がつけられました。帰り道、きちんと前を向くことが出来、自然と口角が上がり背筋が伸びました。(中略)
また、次回何か違和感が出てきたとき、どうしたものか?と思った時が来たらよろしくお願いします。

*ランチしながらゆっくり話せることができて、私もとても楽しかったし嬉しかったです^^ あや

三食+甘いものを心がけると過食したい!と思うことが減りました。

昨日はカウンセリングありがとうございました。
まだまだ変えたいところは尽きないのですが、初日のカウンセリングよりだいぶ進歩できた!と思えました。
以前は、過食するかダイエットするかの二択だったので、爆発して結局過食に元どおり→更にモヤモヤして連日過食になってしまっていたのですが、過食はしてもしなくても良いから、三食+甘いものを心がけると、過食したい!と思うことが減りました。たまにあるのですが、とりあえず三食+甘いもの食べると収まっていたり、疲れて過食より睡眠を取ったり…という具合に過食が日常ではなくなりました!(中略)
マルかバツかのような完璧主義目線は、仕事やもっと大切なところだけで使うとかできたらいいなと思います。
プロの役者さんとかどこかの社長さんも、仕事では完璧主義だと思いますが、家でまでそんなことしてたら身がもたないですもんね(笑)
△が普通で、必要なところだけ完璧主義でいたいなと思います。というのが心の奥底から実感?できたのが良かったです!

*自分の心や体に無理のない生活をしてあげていれば過食はしないし、もししても立ち直りが早いんですよね^^ あや

たまに息抜きもしてみようと思います。

先日はありがとうございました。
妊娠中や出産のことをご報告できてよかったです。育児のことも大先輩のあやさんにいろいろ教えて頂けて、参考になりました。

不安になるということは疲れているんですね。
頑張りすぎてしまう癖がある私なので、きっと知らず知らずのうちに疲れていたのかもしれません。これからはたまに息抜きもしてみようと思います。
あやさんとのお話は、いい息抜きになりました。ありがとうございました。(中略)
これから子供が成長していくと色々な悩みが出てくると思いますが、頑張って(たまに息抜きもして)子育てをしていこうと思います。
またお話しさせてください。ありがとうございました。

*ママ業は年中無休の大変なお仕事です。不安になった時は「今、私
疲れているんだな!」って気づいてね。 あや

一人じゃないってすごく思えます。

あやさん、今日はありがとうございました(*^^*)
気持ちが弱っていてずっと辛かったので、あやさんにお会いした瞬間、安心と嬉しさで心からぱーっと笑顔になりました!
●●と会っていること、正直人に話すのは後ろめたくて、あやさんにも反対されると思っていました。
でも普通の感情だと知ったのと、あやさんのさっぱりとした対応になんか安心できました。(中略)
何かあってもこうやって相談に乗ってくださるあやさんがいて、一人じゃないってすごく思えます。
本当にありがとうございました(*^^*)
いつもはあやさんに会いたいなぁと思いながらもダラダラ悩んでなんとなく解決して…という感じでした。
だから事後報告が多かったと思います。でも今回は思い立ってすぐ連絡して本当によかったです。
急なのにありがとうございました(>_<)!

*悩んでいる最中に連絡をくださりお会いすることが出来て、私もすごーく嬉しかったです♪ あや

笑顔を大切に頑張ります^^

先生、今日は本当にありがとうございました。
楽しみにしてたのでワクワクしてました。実際またお会い出来て本当に嬉しかったし、すごく楽しかったです。
先生は同じ病気を経験してらっしゃるから何でも話しやすいし、勉強なりました。
今日、更に前向きに自分のやりたい事を挑戦しようと決意しました!
先生が褒めてくださった笑顔を大切に頑張ります^^
彼にも1日でも早く会える様に頑張りますね。
バイトの事とか色々落ち着いたら、是非またカウンセリング宜しくお願い致します。
先生に会えると元気が出るからまたお会いできる日を楽しみにしてます^^

*笑顔は最高の魅力だし最高の癒やしになります。もっと自分に自信を持って大丈夫だよ~ あや

自分の良いところを生かすという意味がとてもよくわかりました。

本日はありがとうございました!
お話聞いていて、とても腑に落ちました。初めから完璧を目指しすぎていたんだなと思います。
自分の良いところを生かすという意味がとてもよくわかりました。
なかなか自分の意思で、良い状態の自分をキープすることは難しかったりするのですが鬱や過食に戻ってしまう理由と、それを (家族に対しての感情)を変えようとしなくて良いと知って少し楽になりました。
これから、もし過食してしまっても責めないで留学に向けて自分のできること(外で勉強したり、好きなことを勉強すること)をやっていこうと思います!
これから留学までの間 暫くは定期的にカウンセリングをお願いすることになるかと思いますが宜しくお願い致します!ありがとうございました。

*成功体験は最高の御守り☆彡 & 度胸がある人は最強です(^_-)☆ あや

これはすごい発見でした!

あやさんとお会いすると気持ちがすごく前向きになれます。
すごく落ちこんでいたので正直どうかな・・・?と思っていたのですが、前回以上に前向きになれた感じがします♪
帰り道、自然と顔がにやけててそう思いました(笑)
あやさんとの会話は心のエステだなーって思いました。心の中のもやもやがすっきりすると、すごく気になっていたことや気にしていたことに、気持ちがあまり向かなくなるんです!これはすごい発見でした!
その分、したくてもできなかったことに急に目が向き出すんです!久しぶりにウィンドーショッピングとカフェでの読書が楽しくてすごく嬉しかったです。(中略)
あやさん、今日あやさんとお話しながら思ったことがあります。次回お話させてください!聞いてください!
ともったいぶって、今からもう次回のカウンセリングを楽しみにしている●●でした(笑)

*話したいことって何だろ~(*^_^*)私もまたお会い出来る日を今から愉しみにしています♪ あや

私にとっては頑張っていること

長谷川さんのお話をお聞きし、何が自分にとって必要なことで、ストレスは何なのか、ということを本当に良く知っていらっしゃるのだなあ、と感じました。
自分にとって何がストレスなのか、何が安心できることなのか、ということを自分で熟知することが克服への道につながるのかもしれないと思いました。(中略)
長谷川さんに「頑張っているね」と言っていただき、今こうして東京でひとりで暮らしているだけでも私にとっては頑張っていることなのだ、と思い、少しずつでも自分を受け入れ認めてあげないとな、と思いました。
自分にとって安心することは何なのか、安心できる場所ってどこなのか、をこれから考えていこうと思います。

*「頑張っているよ!」「頑張っているね!」ってご自分でも言ってあげてほしいです♪ 無条件でネッ。 あや

この気持ちや感覚をこれからも大切にしていきたいです。

あやさん、今日はお会いできて本当に良かったです。ブログや日記をずっと拝見していたからでしょうか。会う前はすごく緊張しましたが、あやさんの笑顔を見たら・・・初対面とは思えませんでした(笑)(中略)
でも今日は全く孤独を感じませんでした。あやさんと会えて安心したんでしょうね。だから過食もしなかったんだと思います。この気持ちや感覚をこれからも大切にしていきたいです。
私の●●を「あなたにしかできないこと」と言ってくださりすごく嬉しかったです。これはこれだけは頑張りたいと思います(笑)(中略)
あやさんにまたお会いしたくなると思います。そのときはどうぞよろしくおねがいいたします。

*ひとりじゃないんだ~♪って思えると安心しますよね^^ あや

「ま、大丈夫かな♪」と明るくなれる

あやさん
今日は無理にお時間をいただいてありがとうございました。
電話カウンセリングは、忙しい時と、外出する気力もない時には「とりあえず動ける元気」をもらえますが
対面でお会いすると、自分では「この世の終わり」のように深刻に考えていたことが、あやさんにドバーッと吐き出して一緒に笑ったり泣いたりして最終的に「ま、大丈夫かな♪」と明るくなれるところがいいところですね。(中略)
長々すみません。次のあやさんのデートまで2週間か~。それぐらいなら頑張れそうです。今はあやさんに、カウンセリングで甘えさせてください。

*頑張りたい時は頑張るしかなかったりします。辛いですが応援しています。あや

気付きはいつも後から

あやさん、昨日はカウンセリングしてくださり、ありがとうございました。
認知療法の事が聞けたり、私が気付かなかった姿勢の事や、沢山お話しできたこと…何と言ってもあやさんの存在は私の安心出来るところなので、有難かったです。(中略)
体と心がしんどくなったことは嬉しくないけれど、それによって主人に頼ること、任せることが出来るようになったり、自宅はそんなに汚くないじゃんって神経質になり過ぎていた事に気付いて余裕が出来たり、上を見るようになって空や周りがよく見えて、それに寄って自分が楽になれたり…スゴイ救われたり気付きも多いのでまあ良かったなと思えています。(中略)
今思うと、第三者の方に結構真意を突かれているなあと気付きますね。気付きはいつも後からですが苦笑。
あやさん、いつも本当にありがとうございます。居てくれてありがとうございます涙。

*フックブックロ~♪気づきも幸せもいつも後ろから~ですよね♡ あや

なんだかほっとしました!

あやさん
今日は、本当にありがとうございました。(中略)
一昨日まで3連チャンの過食だったので、私は、「カウンセリング終わったら
過食してもいいや!」と思っていたのですが、全然過食したい気分にならなく
て、すごく満たされた温かい気分でお家に帰りました。
素敵な時間をありがとうございました。
会話のなかで、自然と聞きたかった事を思い出させて下さったり、あやさん
ご自身の体験を交え、私が日常的に抱えていた悩みや疑問を解決していく
ヒントをたくさん下さいました。
少しくらい過食しても、やりたいことを思い切りやりながら、転びながら学ん
で生きていければいいな!と思いました^^そして、なんだかほっとしました!
また、エネルギーチャージにカウンセリングを利用させて下さい。その際は、どうぞよろしくお願いいたします。

*ホッとすると過食しないんですよね♪安心感って最高の自己肯定なんでしょうね。あや

私自身も楽になる事ができました。

今日は相談をさせて頂きありがとうございました。
あや先生のお言葉は一つ一つ私にとって納得できる貴重なお言葉であり、とても勉強になり、私自身も楽になる事ができました。また、不安になったときは相談をさせてください。いつか●●が先生と会える日が来ますように。

*さぞご心配のことと思います。不安になって当然です。またいつでもお話しにいらしてほしいです。あや

納得と安心感からか涙が止まりませんでした。

今日はありがとうございました。
誰にも話せなかった思いを話して、納得と安心感からか涙が止まりませんでした。私の思いに共感してくださり、優しくあやさんが受け止めてくださったのが嬉しかったです。10年間1人で考えたり悩んだりしていたので、肩の荷が少し降りたように思います。
また定期的にカウンセリングをお願いしたいので、メールいたします。
良い時間を本当にありがとうございました。

*1人で本当によく頑張ってこられたと思います。「安心感」って大事ですよね♡ あや

極端な情報を当たり前のことだと思っていた

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
摂食障害を克服したあやさんのどの言葉も説得力がありとても安心できました。私だって治る!って思えたのは初めてです(涙)。もっと早くお会いしたかった。頂いた宿題の●●、早速やってみました(笑)。久しぶりに楽しめました♪(中略)
極端な情報を当たり前のことだと思っていたし、それができないとダメ!と思い込んでいた自分に気づけて良かった。自分を全然信じていなかったんだなーって思いました。これからは自分の△を大切にしていきます。来月またお会いできるのを今からとても楽しみにしています♡

*自分らしさを見失っていたことに気づけた=『ふつうの自分』を分かっているということ☆だから大丈夫です(^_^)v あや

やってみますね(=´∀`)人(´∀`=)

急なお願いも聞いて頂き、彼と会ってお話してくれたこと嬉しかったです。
まだ彼には話せていないのですが、焦らず自分のタイミングで話せたらと思っています。
あまり自分をおかしいとか、病気だからと卑下せずに、認め、こんなものかな、まっいいか!と思って過ごしてみようと思います。
入院すれば治るのかと思い込んでいましたが、昨日のカウンセリングでそうではないという事がわかり良かったです。
子供のためにもまずは明るい笑顔をもって生活することを目標にしていきます。タイマーかけて話しを聞いたりコミュニケーションをとる作戦やってみますね(=´∀`)人(´∀`=)

*いつも「やってみますね!」と笑顔で言ってくださりとても嬉しいです♪♪ あや

聞きたいことが全部聞けてすっきりしました。

あやさん、今日は久しぶりにお会いすることができて本当に嬉しかったです。
聞きたいことが全部聞けてすっきりしました。あやさんと会うと元気が出ます!外に出るのも人に会うのも話すのも苦手なのに、あやさんと会うのはすごく楽しみなんです(*^_^*)
アメリカの専門病院で受けた栄養指導とあやさんの栄養指導が同じでびっくりしましたしすごく安心しました。余計なお世話かもしれませんが、これもっと宣伝した方がよくないですか(^_^)?(中略)
私もあやさんみたいに自分に素直に生きたいです。また会いに行ってもいいですか?その日を楽しみに、宿題頑張りたいと思います。

*アメリカの治療法は合理的ですよね。私たちの体質・性質にとても合っているので是非続けてみてください♪ あや

ハッとさせられました。

今日は、2時間のカウンセリング、本当に本当にありがとうございました。
この8年間、どんな病院の先生に症状を話しても、何人ものカウンセラーの方に話を聞いてもらっても、この人なら出口を見つけるキッカケを見つけてくれるかもしれない!と感じたことがありませんでした。
直接、お伝えさせて頂きましたが、今日は本当に初めて、話を聞いてもらえて心が少し軽くなり、出口を見つけられるかもしれないと希望を持てた時間でした。感謝でいっぱいです。
習慣を変えていくこと。それが今まで恐怖で仕方ありませんでした。
でも今日、今まで摂食障害という習慣にしがみついて離れようとせず、自らゴールを見つけようとしていなかったんだとハッとさせられました。
良い気付きをありがとうございました!!
正直なところ、今日の決意がいつまで続くか、少し不安でもあります。
なので、もし良かったら、またご連絡させて頂きますので、また1ヶ月後くらいにカウンセリングを受けさせて頂きたいなと思っています。
先程、久しぶりにあやさんの克服の記録を読み返して、自然と涙が溢れました。
今日の気持ちを大切に、自分を大切に、自分と向き合ってみようと思います。
不安でいっぱいになってしまう私を、また勇気付けてもらえたら嬉しいです。
今後とも何卒よろしくお願いいたします。

*ゴールまであとちょっとだと思います(^_^)vでも焦りは禁物です。
1つずつ慣らしていきましょう。 あや

とても充実した一日でした♪

今日はありがとうございました。あやさんにお会いして、カウンセリングを受ける事が出来てとてもよかったです。
長年苦しかったですが、あやさんのアドバイスを受けて、少しずつ光が見えてきました❗勇気を出して、東京まで行ってよかったです(^-^)
克服したあやさんは、キラキラ輝いていますね。
私も、あやさんのようにいつか本当の笑顔を取り戻したいです!(中略)
素敵なお言葉をありがとうございました。私も、育児に悩んだり不安を覚えた時は、御守りにさせて頂きます。
次回は、電話カウンセリング是非お願いします❗困ったときは、あやさんが話を聞いてくれると思うと心強いです。今日は、とても充実した一日でした♪

*勇気を出してカウンセリングにいらしてくださり本当にありがとうございました!御守りの言葉、効きますよん☆ あや

学びや発見が満載の時間でした!

あやさん
先ほどはありがとうございました!
学びや発見が満載の時間でした!
話しを聞いて受け止めて頂き、ありがとうございます*(^o^)/*
あやさんとっても素敵です!
また●月によろしくお願いします。

*ビジネスに役立つ情報がメンタルにも通じているのは私も
新鮮な発見でした~☆ あや

幸せな時間をありがとうございました。

今日は幸せな時間をありがとうございました。
あやさんと出会って、今年で10年なんですよね。
今の私にとってあやさんと過ごす時間は
好きな人と同じぐらい(笑)大事なものです。
あやさんの内側に心境の変化があったとしても
私にはあやさんがいる、それだけでいいんです。
思いっきり依存することができ
何も気にせず全てを話すことができる。
今、あやさんとの時間がなくなったら、と考えると
やっぱり足りないんです、エネルギーが。
あやさん、いつも本当にありがとうございます。
今日もとっっても楽しかったです。(中略)
あやさんって、本当に喜び上手ですよね。見習いたいです。

*頂いたお言葉、御守りにします(涙)こちらこそこれからもよろしく
お願いします! あや

絶対わたしの1番よい方向にいける!

昨日はありがとうございました(*^o^*)
話を聞いてもらって、帰り道は、心が軽くなりました^ ^少しお高い
スパークリングワインとおつまみを買って帰ってから飲みました(*^o^*)
夜はバタっと寝てしまい、久しぶりに朝スッキリ感ありましたー。(中略)
娘の事であやさんとは知り合いましたが、いまは娘の事は少々で、自分の為に
あやさんに会いにいってるんですよねー。 思えば 1人が好きなくせに映画も
1人で観れなかったわたしが、今は1人映画は全然大丈夫で、これもあやさん
と話をした事で出来るようになった事なんですよ!人生には必ず意味はある!
なので、辛く苦しい思いを職場でしましたが、これも意味があるととらえ
つぎのとこも楽しんでいってきます! ○もあきらめません!あきらめないで
努力と自分を信じる事、まわりを味方にして、絶対わたしの1番よい方向に
いける!と ふつふつとおもっています。
本当に昨日話が出来てうれしかったし、前にむけます。うまくいく事ばかり
ではないけれど、また話を聞いて下さいね>_< (中略) *いつも私の方がパワーを頂いてます!これからも周りを味方にして、 「絶対私の一番良い方向に行ける!」と信じて頑張ってください! あや

救われました。

今朝起きて本当に何年ぶり?でしょう本当に心が軽くしなやかに、
晴れ晴れ今日のお天気のように!朝からるんるんになりました。
その分、娘の顔を見たらほっとした分、何がほっとしたのかは、
分かりません、涙が溢れてしまいました。
娘はビックリ。ままどうしたの?それはそうですよね。でも私が
多分あやさんに今まであったほんの少し、大体あった10分の3く
らいかしら?でもお話し出来て、私は本当にアドバイスをして
いただき、あと少なくても○年間は凄い正念場、になるとあらかじめ
聞いて心持ちが変わりました。娘も少し話して来る事が増えました。
私の今日は本当に4年ぶりくらいかしら?とにかく救われました。
とても良い日でした、私の心に。
ありがとうございました。

*何をどうしたらいいかなんて分からないですよね。皆さまの疑問
不安、焦りが安心に変わるといいなと思いながらいつもカウンセリ
ングさせて頂いてます☆ あや

「中間」目指してゆる~く頑張るつもりです。

あや先生、こんにちは。お世話になっております。○○前のカウンセリングが今の私の助けとなっています。
「中間」目指してゆる~く頑張るつもりです。○日から始まるヨガ&ピラティスでもゆる~く自分なりに続けられたら・・・と考えています。(中略)
○に行ったり、「おひとりさま」時間をつくり、お互いに離れる時間を大切にしていきたいと思っております。
またあや先生とお話できることを楽しみにしております。ありがとうございました。

*ゆる~いヨガ、お勧めです♪つい「こうしなくては!」になりがちなので、意識して△なひとときを習慣化していけるといいですね。 あや

「きっと大丈夫だ」と思えました。

あやさん、先日はありがとうございました。直接お会いして、嬉しいご報告をできてよかったです!まさか、あやさんに●●のご報告をできる日が来るなんて思ってもいなかったので、実は今でも夢のようです。
自分は不安症なんだなぁといつも思っていますが、あやさんとお話ししながら言葉にしていると、改めて不安症を自覚しました(笑)でも,あやさんに不安だけどきっと大丈夫、乗り越えられるよと言って頂いて、「きっと大丈夫だ」と思えました。これまでも痩せてしまったり、思うように食事ができなかったりと不安なことが色々ありましたが、いつもあやさんに大丈夫と言って頂けていて本当に大丈夫っだったんです!
だから今回も大丈夫、不安な情報は遠ざけて楽しみながら過ごそうと思います。
また、是非お話させて下さい!あやさんとお話すると、何だか気分が明るくなります(^^♪(中略)

*嬉しい報告をするためにカウンセリングにいらしてくださり、私も本当に嬉しかったです。
これまでがそうだったように、これからもきっと大丈夫だよん(^_^)v あや

私らしくやっていこう、と思いました。

あやさん
今日はどうもありがとうございました。
今日話していて、色々な事に『あっそっか!』って思いました。私はあやさんを、自分にとって一番のカウンセラーだと信頼しているから、あやさんに言われると、それで良いんだぁって素直に思えるんですよね。。(中略)
私は私らしくやっていこう、と思いました。
出来ないものは出来ない!でも育児はそればかりではいけない…だったら、出来る方法で補完をすれば良い!今日、そう分かりました*
年を重ねるごとに、微妙に図太くなる話もなんか安心しました!笑。私も、今のあやさんぐらいの図太さ最高です(≧∇≦)
私の心に余裕が出来れば多分、娘に暴言を言うのも自制出来るし過食の不安に襲われることもなくて(この二つが実害のある心配事項でした><)済むのかな、と思うので自分が楽しい子育て…というか生活ですね…をしてみます。もう少し自分中心に持ってきてみちゃいます(-_^) そんな気持ちで毎日を楽しんでみます* また報告させて下さい! *初めての育児だからこそ「正論」に振り回されちゃいますよね。つらくなったときは図太い先輩ママに是非またご相談ください(笑) あや

普通で未来の幸せが見えました。

あやさん貴重な時間とご意見とありかとうございました。
私の摂食障害は病気ではなくて習慣だって言葉が、私の気持ちをとても楽にしてくれました。12年間疑問だった「私は何で障害と付き合ってきたのか」良く分かりました。
今まで回復しなくては!と自分にプレッシャーをかけてきた事が良くなかったと…納得しました。
これからは自分に息抜きとご褒美をあげながら詰め過ぎた生活をしない。頑張る意識を自分がしたい事への意識に移行していこうと思いました。
今後の渡○への不安も軽減されました。むこうでもアレコレ考えず、自分のやりたい事をやりたい時にやれる程度に。私らしくマイペースが送れる様になれそうです。
それでも息が詰まりそうになったり自分を見失いそうになったら、あやさんとSkypeがあるじゃないか!ってとても安心できます。
私の未来って大小様々な壁もあるけど、自由で○○○で素敵な○に大好きな家族と暮らせるなら、それってとーーーーーっても幸せな人生はのかと♪( ´θ`)ノ
ありかとうございました。私は普通で未来の幸せが見えました。
これからもどうぞよろしくお願いします。

*大丈夫です!!怖がらずに、とーーーーっても幸せになってね^^ あや

心が元気になりました。大丈夫!って思いました。

あやさん、今日はお会いできて本当に嬉しかったです。(中略)
あやさんのお母様はどうされていたのだろうと思い、あやさんにお会いしたくなったのですが、克服者であり、おふたりのお子様のお母さんでもあり、また同世代であることがとても嬉しくてたくさんお話ししてしまいました。すみません…○○のことまで相談に乗ってくださりありがとうございました(笑)(中略)
久しぶりに笑いました。涙が出ました。あやさんが「話すことは放すこと」とおっしゃっていましたが、本当にそうだなぁと思いました。まだ何も解決していませんが、心が元気になりました。大丈夫!って思いました。娘の事だけじゃなく、私の事も誉めていただき嬉しかったです。これからはもっと娘も自分も信じてあげたいと思いました。疲れるとダメになってくるので、そのときは早めにご相談したいと思います。本当にありがとうございました。

*お母さんが安心できるとお子さんも安心します。また不安になったらいつでも何でもお話しにいらしてください☆ あや

自分のしたいことをして、心を安心させたいと思います。

今日は本当にありがとうございました。
○○と一緒にカウンセリングを受けることができてよかったです。
経験者の方からお話を聞くのが初めてだったので、とても安心できました。
今は過食すると情緒不安定になってしまいますが、徐々に焦らずゆっくり治していきたいなって思います。先生から回復に向かっているということを聞けて、安心しました。
今まで自分に対してとてもストイックな性格でした。だけど今日お話をしたことで、少し自分を解放?してあげようって思いました。自分の心に優しくなってみます。必ず○○は行かなきゃいけない、来年○○をしなきゃいけないって自分の中で決めつけてて、それがストレスになっていたことに気づきました。
自分のしたいことをして、心を安心させたいと思います。自分の趣味を以前みたいにまた楽しくできる日がくるといいな…自分のペースで自分の心と向き合っていきます^_^
また悩んだときは予約させていただきます。
今日は本当にありがとうございました^_^

*自分に優しくできるようになると自分からも優しくされるようになりますよん♪ あや

とっても納得しました。

あやさん
昨日は本当にありがとうございました。○○も嬉しかったです^ ^
あやさんにお会いしてホッとしました。
理由はアレだったんですね。とっても納得しました。
心から共感してもらえて嬉しかったです。
あやさんがご自分のお話をされて居る時に、あまりに気持ちがわかりすぎて、抱きしめたくなりました(笑)
○○にあった”夢”探してみたいなと思っています。
またお会いできるのを愉しみにしています。

*アレは辛いです…(涙)でも全部自分のせいにしちゃダメですよ☆
気持ちはちゃんと伝えて良いのです。  あや

あやさんにはすんなり話せるんです。

あやさ~ん、今日は久しぶりに伺えてほんとに嬉しかったです。
予約できた時点でもうホッとしてましたけど(笑)(中略)
誰にも話せないことだったのにあやさんにはすんなり話せるんです。こんなことしているの私だけだ!って思ってたのに、あやさんめちゃくちゃ頷いてくれて嬉しかったです。ほんとに安心しました。(中略)
普段はすごくケチなんですけど、あやさんに会うと必ず自分になんか買ってあげたくなるんです(笑)(中略)
すぐにパニックになっちゃうけど、安心できることも増えてきているんですね。気づけて良かったです。また会いに伺います。今日は本当にありがとうございました!

*「不安」に効く薬は「安心」しかありません。不安になったらまたいろいろお話しにいらしてください♪ あや

心の栄養が満たされました。

今日は自分への誕生日プレゼントにカウンセリングに行ってよかった〜、と心底思っています。心の栄養が満たされました。
外見の変化をそんなに褒めてもらえて、嬉しいな〜!
そして、○の事を話せてよかったと思います。これからまた少しずつ関係が変わっていければ、と思います。まだすっかり飲み込めていなくて、またカウンセリングしてもらおうかなと思いました。 根深そうなので、、、。
明日からまた自分を大切に日々大切に過ごしていきたいです。またお会い出来るのを楽しみにしています。ありがとうございました。

*「あやさんに会うことしか浮かばなかった」とおっしゃって頂きとても嬉しかったです♪ふつうって物足りないけど、当たり前の幸せが嬉しかったりしますよね^^ あや

心がすごく軽くなりました!!!!

あやさんとお話しするととてもすっきりします。
今日も心がすごく軽くなりました!!!!
自分を励ます言葉、高める言葉、甘やかす言葉、どんどん口に出していきたいと思います。
またお世話になると思いますが、その時もどうか宜しくお願い致します^_^

*体調が優れないのにカウンセリングにいらしてくださり、本当にありがとうございました。これからもホッとできる言葉や場所や人を大切にね☆ あや

我ながら変わったなーと思います。

あやさん
先日は、電話カウンセリングありがとうございました。
長文になりますが、感想をお伝えしたくて…
その後も、ふつうな日が続いています。
あやさんとお話ししてて、甘いものへの欲求が異常じゃないって思えたせいか、心置きなくあま~いおやつを食べて、満たされる感じを自然に受け入れられています(^-^)(中略)
自分の目線が変わってきたんだな、っていうのはあやさんとお話しする中で、すごく感じました。今までになく、じわっと一歩進んでる感じがして、それがすごく確実な一歩な感じがして、大丈夫そうだと思えた次第です。これからも、じわじわと進んでいけばいいか~と思いました。(中略)
今回もカウンセリング終わってから、後から後からいろんな気付きがわいてきて、(お話中になるほど!ということも多々ありますが)、このタイミングでご相談できてほんとによかったな~、と思いました。質問を決めなきゃ、あるいは困ってからでないと相談できないというタイプだったので、我ながら変わったなーと思います。(中略)
これからもいろいろ相談させていただくと思います。またよろしくお願いします。どうもありがとうございました。

*すごく嬉しいメールをありがとうございました!「~しなきゃ!」より「~したいな♪」を大切にできるようになると、自分にも他人にも優しくなれるんですよね☆ あや

嬉しい誕生日になりました♪

昨日はあやさんとたくさん話せてとても楽しかったです。
すごく嬉しい誕生日になりました♪
もちろん(?)過食しませんでした~(^_^)v
カウンセリング中から「今日はしない!!」ではなく、
「別にしてもしなくてもいいや~♪」って思っている自分が
いました。だからしなかったんですよね(笑)(中略)
あやさんがおっしゃっていた、ダメな自分でもできること、
ダメな自分でもご褒美!の大切さがなんとなく分かりました♪
今夜はやってしまうかもしれません。でも、昨日の成功体験は
忘れません。これからも少しずつマストなことを減らして
行きたいです。
あやさん、何かありそうなときはまた早めに予約しちゃうかも
しれませんが、そのときはどうぞよろしくお願いします。

*Happy birthday!!!
お誕生日のプレゼントにと、電話カウンセリングを利用してくださり、私もとても嬉しかったです。ありがとうございました☆ あや

じふんのために選んだ選択のメリットを大切にすごします‼

本日も本当にたのしく、また大変ためになり、ありがとうございました‼
じふんのために選んだ選択のメリットを大切にすごします‼
カウンセリングのあと、1Fのおにぎり食べながらメモしました。(^○^)
因みに美味しかったです。勿論高いの選んだセットにしました(笑)
事のメリットに気がつき、デメリットを我慢している自分に気がつけそうです。
あやさん、すごい‼改めて尊敬です。←プロフェッショナルです‼(*´ω`*)
明日はせかせか忙しくしない程度に好きなお馬だけ応援しに行こうかな。
たくさん聴いていただいてありがとうございました‼

*誰でも持っているW♡、どちらを選択するかは自分次第(^_-)☆ あや

いざとなったら、

こんにちは。(中略)
妊娠中、初めて電話相談を利用して、あの日から気楽に妊婦生活が送れるようになった気がしています。出産直前は、またちょっと不安で過食する日々もありましたが、出産前だからな~と思って、好きなおやつを、家族が寝た後に最低2袋(!)気が済むまで食べて、自分を甘やかして過ごしました(^-^)いざとなったら、電話相談を利用できるというのも、大きな安心のもとでした。
今は、多分産後ハイとでもいう感じで、とても優しい気持ちで満たされています。ここから、がくーん、と落ちる日…にはまた、あやさんにお電話したいと思います(^_^;)
またよろしくおねがいします。いつか子供を預けられるようになって、直接お会いできる日もたのしみです。ほんとにいつもありがとうございます。

*ご出産おめでとうございます!!産後の自分も引き続き甘やかして☆ あや

全然違っていたんですね。

私は今まで自分の努力や頑張りが足りないから、精神疾患や過食症を患うんだと思い込んでいましたが、全然違っていたんですね。端からみて、頑張り過ぎてる私は「イタかった」だろうなぁ……なんて。(中略)
ダメな自分をどうにか完璧にしてから全てが始まると信じていたので、そのスタートラインに立つことさえ出来ない自分が情けなくて惨めでたまりませんでした。あやさんとお話しなければ気付かないことでした。
私は、人であれ物であれ職場であれ、あらゆる全てが縁だと思っているのですが、あやさんとの出会いは本当に出会うべくして出会った…そんな気がしています。そう考えると、その前の宗教団体?色の強いカウンセリングにコンタクト取ったのも、あやさんに繋がる通過点だったのかな、なんて。いや、ホントあっちに行かなくて良かったです。(中略)
本当にこの出会いに感謝です☺ またお会いできる日を楽しみにしています。

*ありがとうございます!私もステキなご縁に感謝しています^^ あや

早く笑い話にしたいです~!

あやさん、急遽だったにも関わらず本当にありがとうございました^ – ^
優しいメールまで♡
とーっても嬉しくて、ニヤニヤしちゃいました(*>ω<)b! あやさんのお声を聞いたらもうすぐにホッとして、幸せな気持ちになれました♡あやさんパワーはすごいです*(^o^)/*本当にありがとうございます♡ ●が終わったら、ゆっくりとあやさんのとこへお喋りさせてもらいに行かせて下さい(*^o^*)/早く笑い話にしたいです〜!(*>ω<)b笑 あやさんパワーでぐっすり眠れそうです☆♡ *次は笑い話をしましょうね(笑)一息着いたらカップルカウンセリングも ぜひご利用ください☆ あや

たくさんの「ヒント」を頂いた気がします。

今日は本当にありがとうございました。お世話になりました。
今、久しぶりにほっこりした温かい気持ちで電車に乗っています。
あ、決して躁状態ではないですよ。なんというか、落ち着いている感じです。
今日あや先生にお会いできて、本当に良かったです!
「えいっ!!」と勇気を出して東京来た甲斐がありました。
あや先生とお話して、たくさんの「ヒント」を頂いた気がします。
「ダメな自分でもできること」ゆっくり探してみようと思います。
本当にありがとうございました。

*ダメな時でも会える人のひとりに私も加えてもらえたら嬉しいです^^ 
あや

これくらいのところに落ち着いたらいいんだなと思えた

今日はお時間をつくっていただき、ありがとうございました。
●●にだけは摂食障害のことを話していましたが、やはり同じ体験をしていないとこのつらさはわからないだろうなという思いは少なからずありましたし、あやさんに話を聞いていただけたこと、あやさんのお話を聞けたことは、とても嬉しかったです。
どうなることがわたしの目標なのかよくわからなかったのですが、これくらいのところに落ち着いたらいいんだなと思えたことで、なんだかとても安心しました。
自分にできそうなことを、焦らずにゆっくり積み重ねていこうと思います。
カウンセリングのあとはなんだか久しぶりに気持ちが晴れ晴れして、なんとなくスタバに寄り、純粋に食べたいものを選んでランチしてきました。
またあやさんとお話したいと思いますので、これからもよろしくお願いします。

*したいことやできそうなことをハードルの低いことから1つずつ☆お子さんとの誉め合いゲームもぜひやってみてください♪ あや

すごく安心しました。

あやさん、先日は電話カウンセリングをしてくださりありがとうございました。
すごく不安でたまらなかったんですが、あやさんと話していたらすごく安心しました。本当に救われました。私ひとりではどうしようもなかったと思います。こんなにすぐに気持ちを切り替えられるならもっと早く予約すれば良かったです!!
○にしてほしいこと、してほしくないことばかりに頭を占領されてしまい、自分は今何をどうしたらいいかが全然分からなくて、毎日不安で泣いてばかりでした。(中略)
何故不安になるかもよく分かりましたし、もし不安になっても私にはあやさんがいる!と思うとそれだけで安心します。
またカウンセリングをお願いしてしまうかもしれませんが、そのときはまた宜しくお願いします。

*不安を外に出すと、自分が戻ってきますよね^^ あや

東京来て良かったです!

今日はありがとうございました!
すごいいいアドバイスをたくさんいただけて嬉しかったです。
あやさんの経験からも、自分の経験からも納得できたりしました!
今日から少しずつ自分との向き合い方が変わるとぃいなあ〜って思います*.°
東京来て良かったです!(⁎˃ᴗ˂⁎)

*遠方からお越しくださり本当にありがとうございました!!不安になったときは、お渡しした摂食障害の克服の段階&克服談を読み返して「大丈夫!」ってご自分に言ってあげてください☆ あや

あやさんへの依存は健全ですよね(笑)

今日はあやさんと映画のおかげで
とっても素敵な1日でした。
「インサイドヘッド」素晴らしいです!(中略)
ずっと二ヶ月に一回、
あやさんのカウンセリングを受けてきて
「辛くなった~」→「あやさんにメール」という
サイクルはもうやめようと思い、今日は次回を予約しました。
カウンセリングですから
あやさんへの依存は健全ですよね(笑)?
●月●日を目指すのではなく
この2か月間を、いま、ここにいることを感謝する=
他者のも自分のキラキラボール(勝手にネーミングしました)も
大切にできたらいいなと思います。
ありがとうございました!!

*心に余裕がないときは自分や他人の嫌なところばかりに目が向いてしまいがち。感謝の気持ちを忘れない人間でありたいです。 あや

暑くても元気になりました。

今日もありがとうございました‼自信回復しました‼
暑くても元気になりました。ほんと、ほめられて伸びる(笑)
まだまだ夕飯の壁は高いけれど……。・゜゜(ノД`)
出来ていることがたぶん悪化しないような気はするので
ぼちぼち頑張ります(*´∀`)
ほんと、今日はいろんな分野の考えさせられるお話沢山
聞けて為になりました‼
ちょっとだけ年上の従兄弟かなんかのお姉さんとお茶した
感じでかえって失礼いたしました~( ^∀^)
また次回たのしみにしてます‼ありがとうございました。

*長年の習慣を新たな習慣と同時に止めることができたYちゃんは本当にすごいです!誉めても誉めても足りないくらいすごいです!やったね!! あや

娘のためにも自分をもっと大切にしていきます。

先日は急なお願いにもかかわらず予約を入れてくださり本当にありがとうございました。
一刻も早く娘をあやさんに会わせたいと思っておりましたが、お話しながら、私自身が話を聞いてもらいたかったんだなと思いました。(中略)
娘のためにではなく(押しつけていましたね)自分のためにと考える方が、娘との関係も良くなることがすごくよく分かりました。
これからは娘のためにも自分をもっと大切にしていきます。こんなに楽しい宿題なら大歓迎です。子どもみたいですね笑 (中略)
あやさん、またお話聞いてください。いろいろお話聞かせてください。あやさんと出逢えて本当に良かったです。ありがとうございました。

*宿題は楽しくないとやる気になれないですよね^^でも疲れてくると楽しめなくなってくると思います。そうなってきたらまたカウンセリングを利用して頂ければと思います☆ あや

いま優しい気持ちでいっぱいです。

お話できて、ほんとにほんとによかったです。
お会いするときの半分の時間なのに、すっかり穏やかな気持ちになって、ちょっと不思議な気もしましたが、電話な分お話だけに集中できるのですかね〜。
声を聞いた瞬間、いつものあやさんのお顔が見えた気がして安心しました。もしかしたら…電話の方が向いてるかもしれないです!(中略)
あとは、出産間近や直後やそのあとの育児中でも相談できるな〜と今回わかったのは、ほんとによかったです。
過食の話、しなかったですね!わたしも、電話が終わってから気付きました(^-^)少し、あたまが柔らかくなってきたのかな〜と思いました。
過食はしたくはないですけど、もうほっとくしかない相手、になったのかもしれないです。
妊娠の体重増加や、検診の憂鬱も、だいぶ気が楽になりました。赤ちゃんが育つんだから、体重も増えるでしょ!と。
どんな出産になるのかを楽しみに(一人目の時は、お産自体も楽しみでした)、準備していきたいとおもいます♪(中略)
ほんとに今日はありがとうございました。いま優しい気持ちでいっぱいです。テンションも高く、たくさん書いてしまいました。生まれたら、報告させてください!
それではまたm(._.)m

*優しい気持ちでいっぱい=最高の胎教ですね♪ 夫婦円満のコツは「負けて勝つ!」(笑)楽しみながらやってみてください☆ あや

治すのも勇気が必要なのかもしれませんね。

今日はありがとうございました。
「普通だ」と言って頂いて、なんだか勇気がわきました。
症状に依存してる分、治すのも勇気が必要なのかもしれませんね。
プライドが高くて人より優れていないと不安な私は、自分が摂食障害であることを自分で認めきれていないのかなと思ったりします。
自分の性質を変える努力ではなくて、上手くつきあえるようにすることも大切なんですね。
出掛けた日などはこのまま食事を摂らないことが多いのですが、今日はちゃんと食べてみました。
1日3食、今日からやってみます!ありがとうございました。

*変わらない部分を受け入れると、変われる部分も分かってきます☆まずは規則正しい食事のリズムから、頑張りすぎずにやってみてください♪ あや

すごく安心したし、気持ちの整理がつきました。

先ほどは1時間カウンセリングをしていただいて本当に
ありがとうございました!
すごく安心したし、気持ちの整理がつきました。(中略)
今日は本当にありがとうございました。
これから、両親や○○さんたちといっぱい話し合おうと思います!

あやさんの、日記は全部読ませていただいています。
同じような気持ちがたくさんあって、自分だけじゃないんだなあと
安心しました。
そして勇気が出ました!ありがとうございます。
自分らしく、焦りすぎないで、頑張っていこうと思います。^^

*Skypeカウンセリングをご利用頂きありがとうございました。
日記、全部読んでくださったんですか!?ありがとうございます!
上京された時には是非お会いしたいです☆ あや

あやさんがいる!と思えると気がラクになります。

先ほどは、沢山話を聞いて下さってありがとうございます。
1時間は、あっと言うまでした。
改めて教えて頂けた事、そーなんだ~!!と思う事が聞けて良かったです。
でも、まだまだ話し足りなくて、モヤモヤしてスッキリ感がないので、
また相談に乗ってくださいね。(中略)
不安ですが、まあ、いっか~!!と言う気持でいた方がいいですよね。
あやさんと、お話し出来て良かったです。
しんどい時、不安な時、あやさんがいる!と思えると気がラクになります。
私自身が淋しいんですね。お忙しいところありがとうございました。
また、よろしくお願いします。

*1時間(電話カウンセリング)アッという間でしたね。私ももっとお話したかったです。話すだけで解消できる焦りやモヤモヤ感もありますので(女性は特にそうです)またいつでもなんでもお話して頂ければと思います^^ あや

のんびり、ゆっくり参りますね。

今日はどうもありがとうございました。
前回より楽に話せて、二時間があっという間でした。
深く耳を傾けてくださり、どうもありがとうございます。
今夜は父と弟と楽しくすごせました。
またお会いできるのを楽しみにしています。
あんなに清々しく心が狭いとご自身をおっしゃるカウンセラーにはじめて会いました(笑)
のんびり、ゆっくり参りますね。どうもありがとうございました(^-^)

*ぶっ。確かに、心が狭い・・・って清々しく言うことじゃないですよね~!
これも年の功?(笑) あや 

いつか、娘の事を乗り越えても、

今日はありがとうございます^ ^
やっぱり話をするって大事ですよね、気分転換になりました。
娘の事で、あやさんとは知り合いましたが、今では、自分の問題も徐々に話ができるようになり、もっと私の事も知ってもらいたいと思っています。
(中略)
いつか、娘の事を乗り越えても、私は今度自分の事で、あやさんの所へ通い続けると思います。娘の事は近況報告程度で、きっと自分の事でいっぱい話を聞いてもらいますので、その時も、お願いしますね^ ^ その時はお互い病気の事や老いる事 介護の事でしょうか笑
月日はいやでも、流れていきますが、私は私らしく、過ごしていきます。
(中略)
これからもいろいろあるのは当たり前、でもまたあやさんに話をきいてもらいながら、過ごしていきます。ありがとうございました^ ^ また会える日を楽しみにしています。

*「あの頃は・・・(笑)」と3人で笑いながら今を懐かむ日がとても愉しみです^^ あや

元気をいただきました。

あやさん おはようございます。
本当に元気をいただきました。
こうして通い続けていること、不思議です。
「ひとこと」にもあるように
あやさんとつながっているこのご縁を
大切にします。
今の私には、あやさんとの時間が
とても大事な空間なんです。
また○月に(笑)。
それがあると思うと、今を目一杯がんばれるんです。

*私もこのご縁大切にします。頑張りたいときは頑張るしかないですよね☆
応援しています。 あや

まぁ頑張ってみます。

今日は突然の相談にも関わらずお時間を頂きまして
ありがとうございました。
お友達にも相談できず一人で悩んでいました。
家に帰れば、いつもの環境。いつもの娘。
子供を尊重し、余り関わらず、でも目をやり難しい距離感。
関わりが少ないと子育て放棄に思われたりして、育ては
むずかしいです。自信をなくします。
私自身なるべくストレスを作らず、肩の力を抜いて人生
どうにかなると大らかな気持ちで行こうと思います。
まぁ頑張ってみます。
また、悩み事が出てきましたら連絡します。
その時はよろしく願いします。

*育児って本当に大変ですよね。全てが初めてのことだし、
手探りの状態が延々と続きますから^^;「まぁ頑張ってみます」は
肩の力を適度に抜けそうでいいですね^^ あや 

すごくわかりやすくて納得できました。

あやさん、
昨日は電話カウンセリングをしてくださりありがとうございました。
自分の子供に例えてみる話はすごくわかりやすくて納得できました。
こんなに自分を嫌っていたら病むよなーって思いました(>_<) 途中たくさん泣いてしまってすみません。(中略) またすぐに不安になってしまいそうですが、そうなってもあやさんが いると思うとそれだけでなんか落ち着けそうです。 またいろいろご相談させてください。 宿題、やってみます♪頑張れそうです(笑) *「やってみます」の語尾に「♪」がついてるのがいいですね^^ おにぎらずもぜひ作ってみてください☆ あや

そのまんまの自分で全て話せる貴重な時間。

あやさん、昨日は○○まで来てくださってありがとうございました!
お喋りが楽しすぎていつもながら、じかんがあっという間に過ぎちゃいました~(笑)(中略)
あやさんとのおしゃべりは、そのまんまの自分で全て話せる貴重な時間。売れっ子になって欲しいけど、なって欲しくないような、、でもやっぱりなって欲しいような(笑)、私にとってはカウンセラーだけど、大切な存在っていう位置づけ?です。
過食はまだあるし、治る感じもあまりしないけど、ここまでの気持ちに持ってこられたのもあやさんの存在があってこそ。
これからも変わらずよろしくお願いします^ ^
それにしても、面白いくらい似てるとこが多すぎる(笑)。だから過食が治ってなくても大丈夫かなーって勝手に思ってます^ ^またヘルニアがぶり返して来ないように、頑張らないでくださいねー!私も頑張りません(笑)またランチご一緒してくださいネ

*頑張ることを「ふつう」にしたい頭と、無理をしないことを「ふつう」にしたい体との折り合いが難しいんですよね~^^; あや

分からないけど分かりたい

先日はカップルカウンセリングをしていただき本当にありがとうございました。
すごく緊張しましたが、受けさせていただけて本当に良かったです。(中略)
彼もあやさんからいろいろと話が聞けて安心したようです。「分からないけど分かりたいし支えたい」と言ってくれてすごく嬉しかったです。(中略)
あやさんという心強い味方ができて本当に嬉しいです。またお会いできると思うと気持ちが前向きでいられます。ありがとうございました。

*「分からないけど分かりたい」ステキな言葉ですね。ステキな彼にもよろしくお伝えください。 あや

今の彼女の声を伝えてもらった

昨日は急なお願いでしたのに話を聞いていただき、ありがとうございました。
私自身も娘の変化に追いつかずパニックになっていたんだと思います。
娘に代わり、今の彼女の声を伝えてもらったという気持ちでおります。
お忙しい中でカウンセリングが終わった後にこのようなメールはご迷惑
ではないかと思いましたが、送らせていただきました。
本当にありがとうございました。

*こちらこそありがとうございました。今後もお嬢様の味方や代弁をさせて
頂きながら、お母様の味方やサポートもできたらと思っております。 あや

「何だかんだ言って乗り越えられているんだなぁ」と実感

○曜日はありがとうございました。
久しぶりにお話できて、結婚式の写真もお見せすることができてよかったです!
相変わらず色々な不安や悩みはありますが、あやさんとお話しするといつも「何だかんだ言って乗り越えられているんだなぁ」と実感することができます。
あやさんに「主人と仲良く助け合っていていいね」と言って頂けて嬉しかったです。私の不安や愚痴等を聞いてくれる主人に改めて感謝しないとなぁと思います。これからも支えあって仲良くやっていけたらなぁと思います。(中略)
私も通院しながら生活を少しづつ見直すいい機会だなと思って頑張ろうと思います!!(中略)
仕事や家事、又、引越や通院など変化が多くて不安になることもありますが、自分のできることをやって、毎日を楽しめたらなぁと思います。
またお話聞いて下さいね!!ありがとうございました。

*ご主人もKちゃんに感謝していると思います☆彡気にすることで落ちこむ情報はなるべく目や耳に入れないように&気にすることで前向きになれる情報はどんどん取り入れていけるといいですね♪ あや

生活習慣病だなぁとつくづく感じました。

あやさん、本日は急遽だったのにも関わらず、
本当にありがとうございます>_< あやさんにお会いでき、本当によかったです! 癖になり生活習慣病だなぁとつくづく感じました。 生活リズム、もう一度見直してみます☆ またぜひお会いしたいので、よろしくお願い致 します(*^o^*)/ もちろん♪結婚式も必ずよろしくお願い致します (笑) *こちらこそ辛い時に私のことを思い出してご連絡を 頂けてとても嬉しかったです。 結婚式に呼んで頂けるなんて・・・☆ と言いつつ、もう着ていく服を決めてたりして(笑) あや

ああそうだったか、と整理がつきます。

先日は、ありがとうございました。お話しして、すっきりして
帰りました(^-^)お話しするたびに、新たな発見があって、
ああそうだったかと整理がつきます。今回で言えば、
あきらめ、かあ、、、と。私は、相当あきらめが悪いですね(笑)
気を張ってる、という感覚もカウンセリング中に急に思い
当たって、同時にここでは緩めてもいいんじゃないかと思ったら、
つい涙が出てしまいました。すぐ涙出てすみません(^_^;)
安心できる場所や時間、足りてないな~って思いました。(中略)
教えていただいた、おまじない、さっそく多用しています!
あんまり何度も唱えていると、「もう、戻ってきてるよ!」と心の
答えが返ってきたりして、可笑しくなりました。
飽きずに続けたいと思います(^-^)
長くなりましたが、いろいろとありがとうございました。また、
お世話になると思います。
○○前には、一度伺いたいと思っています。
よろしくおねがいします。

*Rさんみたいに良いお嫁さん、今の時代なかなかいませんよー!!
おまじないを唱えながらお付き合いを乗り切ってください☆ あや

何だかとても安心致しました。

あやさん、急遽だったのにも関わらず、本当にありがとうございます!心から感謝です。
何だかとても安心致しました。結構クタクタな自分自身にきづいてあげられていなかったです。
もっとできる!まだまだがんばれよ!って思っていました(>_<) 食生活もあやさんのおっしゃって下さったように、昼間や夜、炭水化物もしっかりとってみようかなと思ってきました。 すぐに結果を求めすぎていました。もとの体重に戻す事よりも今は、満腹が麻痺している身体をとにかく落ち着かせる方を選ぶ時期だとはっきりと思いました。 あやさんありがとうございます。まだまだ聞いて頂きたい事がありましたので、ぜひゆっくりお会いしたいです♪またどうぞよろしくお願い致します。 *話すことで気づけることってありますよね^^気を張るお付き合いは勇気を出して減らしていけるといいですね。多分No problemだと思います☆あや

色んな事が吹っ切れた気がします。

あやさん
今日はどうもありがとうございました。
身体がようやく健康になって、やる気が出て来て、本当に毎日忙しくて…なんだかまたmustが増えて爆発しそうで不安でした。
でもそれは昔の勉強勉強で忙しかった私や、痩せなきゃ痩せなきゃで一杯一杯だったmustな私とはもう違うんだろうなぁ、、だからこれで良いのかなぁと思いました(^^)
炭水化物だけは注意して、これは本当に大切ですよね(>_<)、とりあえず目が回るぐらい忙しい自分で突っ走ってみます!多分今止められても止めない自分にも今日気付いたのでとことんやってみる覚悟もつきました!笑。(中略) ...頑張れば自分自身の夢を掴んで…幸せに暮らすことだって出来るんだから〜っていうベースの上で気楽にのんびり構えてみます。 今の私には、「無理かもベース」が合ってるみたい、と分かりました。言霊、とか叶えるためには願うこと!、も時には勿論大切だけど、それがしんどいなら無理にそうしないでも良いんですね。。。 あっ今回、宿題をもらうのを忘れていました(><)なので…楽しんで出来そうな、『ランチのレパートリーを増やすこと』をセルフ課題にしてみます!笑。頑張ってみて、また報告します!でも焦らず少しずつですね^^ あやさんがカウンセリングを始めるまでのお話もすっごく自分の中で色んな勇気になった気がして…。うん、やっぱり色々やってみよう‼︎って思いました。何かさらにまた、色んな事が吹っ切れた気がします。笑。 今日は私の○○の話とかも聞いて頂けて、しまっていた過去を時々紐解いて、こんなに辛かったんです!って言える場所がある私は幸せで、あやさんに感謝だ〜って思いました。(中略) *宿題言い忘れてました~!「ランチのレパートリーを増やすこと」です(笑)「無理かもベース」が「本当に無理かも!」に変わってきたらまたカウンセリングにいらしてほしいです(^_-)☆ あや

重苦しい気持ちが、軽くなりました。

今日は話を聞いていただいて、本当にありがとうございました!
いろいろ一人で悩んで、私の人生もう終りだと半ばあきらめていたけれど、思い切って相談して本当に良かったです!
重苦しい気持ちが、軽くなりました。
ますば、あやさんにアドバイスいただいたように、ダラダラ食べ続けることをやめることと、主食を含め時間を決めて食事をするようにします。
明日からご飯を食べようと思うだけで、お菓子の欲求が落ち着いたような気がします。
紹介していただいた本、読んでみます。お米を食べて痩せれるなんて、目からウロコです!お米はダイエットの敵だと思っていたので・・・・・読むのが楽しみです。
これからは続けることの出来るダイエットを続けていけたらと思います。また、相談させてください。今日は本当にありがとうございました。

*電話カウンセリングをご利用頂きありがとうございました。安心安定のある生活が土台にないとダイエットは成功しません。まずは土台作りから(^_^)v応援していますね~。  あや

これからはもっと自分も大事にしたいなっ

今日はありがとうございました^ ^ 話し足りない位でした。
娘の事ではなく自分の事を話をして気づかされましたが、自分のメンテナンスが今必要であったこと。これってよい事なのかも!と。
娘への心配はかぎりなくありますが、親である以上もう仕方ない事なんですよね、そう思ったら心配は当たり前だし。
これからはもっと自分も大事にしたいなっと。そう考えられるのは、いろいろ乗り越えてこられた事で。よい方にすすんでいるから、話も過去形になってるんだ、とおもいました。
まだまだ心配はつきないし、落とされる事もあるでしょうか、一生懸命生きてれば、月日は解決してくれる、と 思います。(中略)
何年後かに全て超えた時、私の経験を家族ミーティングで話をさせていただきたいのでずっと味方でいてくれれば嬉しいです。(中略)
またすぐに会いに行くかもしれませんが、またよろしくお願いします>_< 私が疲れた時にはすぐに会いにいきます。いつもありがとうございます。早くあったかくなるとよいですね。ではまた^_^ *ご自分の心のメンテナンスのためにカウンセリングにいらっしゃる方ってすごくステキだなーって思います。またいろいろお話しにいらしてください☆ あや

自分が求めていたことがいろいろ分かりました。

あやさん、昨日はカウンセリングをしてくださりありがとうございました!(中略)
私、相当頭でっかちになってました。何で私だけがと思っていたけど、あやさんもそうだったこと、治った今でも注意していることや諦めていることが聞けて、私が思うふつうはふつうではなく、こうあるべきだと思う姿に近かったことに気づけました。(中略)
依存してもいいという話は目から鱗でした。いつ治るのか、そればかり考えて不安でしたが、あやさんにたくさん誉めてもらえて、自分が求めていたことがいろいろ分かりました。○からちょっと離れてみます。
あやさん、本当にありがとうございました。私の期待や想像していたカウンセリングとは全然違う、本当に楽しくてステキなひとときでした。また来月、伺えると思うと今からとても楽しみです。これを機にしたいことを増やしていけるといいなと思っています。

*HPに掲載している私の写真、そろそろ「本物」に変えないとですね~(笑)宿題、楽しみながらやってみてください♪ あや

見失いかけてた方向性を分かる事が出来ました。

先日は足元も悪い中、腰痛も辛い中 お会いして頂き感謝しております。
あやさんとお話しさせて頂いて、見失いかけてた方向性を分かる事が出来ました。優柔不断な私は、心配してくれる知人などの言葉にいつも惑わされてばかりでした。知人も心配で言ってくれてるのも分かるし、信用しないって事などではないですが^^;自分を偽り…こうした方がいいんだろうなと考え、したくない事、言いたくない事などばかりを伝えていたと思いました。
あの日の夜 早速○○に本当の自分の気持ちを伝えました。偽りではないので、伝えた後もスッキリです(^^)今まではモヤモヤでした。
あやさん、いろいろとご心配して頂いて感謝です( ;  ; )(中略)
何もなくてもまた近いうちにあやさんにお会いしたいと思います。これからもどうぞよろしくお願い致しますm(_ _)mありがとうございました(^^)

*次回お会いした際に資料や本をお渡ししますね♪これからは、ご自分のためにできること・したいことを大切になさってください(^_-)☆ あや

良い流れに戻すきっかけになったと思います。

今日はありがとうございました。(中略)
あやさんに話を聞いていただいて、自分なりに整理できた気がします。やっぱり幸せは自分が決めるものなんですね。 あとあやさんに頑張ってるねって誉めて欲しかったんだ~、と思いました。
カウンセリングの後、ご褒美に○○が公演している●●劇場でグッズだけ買い行き、行ってみたかったKITTEに行きました。気まぐれで決めたのに、場所を人に聞いたり、久しぶりの東京で緊張してたはずなのに、なんだかんだ満喫している自分に随分図太くなったなぁ、結局やらないと気がすまない自分の性格わかってきたなぁ、と笑ってしまいました。
今日はあやさんに会えて、良い流れに戻すきっかけになったと思います。お正月から何か変えなきゃ、と落ち着かなかったので、生活ペースをちょっとゆっくりにしたいと思います(*^^*)(中略)

*私も久しぶりにお会いできてとても嬉しかったです。ご褒美をあげようと思った瞬間から、気持ちの切り替えは始まっているんですよね~♪ あや

やんわりした気持ちになりました。

今日はありがとうございました。
なんだか、やんわりした気持ちになりました。
思い癖に悩んでいる自分がいるとか、
ああ、そうだな~っと改めてわかったこともありました。(中略)
疲れてきたら、またぜひカウンセリングのお電話申し込みさせてください。
機会があればぜひ、お会いしてお話させてください。

*お忙しい中、電話カウンセリングをご利用頂きありがとうございました!
私も是非お会いしてゆっくりお話したいです^^ あや

たくさんアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

先日はたくさんアドバイスをいただき、本当にありがとうございました。
まずは主食もちゃんと食べることから心がけてみたいと思います。
とはいえ、大晦日から実家に帰省しており、意識しなくてもお餅だの、お寿司だのが出てくる状況で(笑)、
ひとまずこれを機に継続していこうかな、と・・・。
実は、白米やパスタなど麺類の匂いがあまり得意ではないので(過食症には珍しいでしょうか)、まずは雑穀米や雑穀パンを意識して摂っていこうと思います。そこからゆっくり「ほっ」の要素を増やしていきたいです。(中略)
そんなことを言いつつ、自分のこととなるとなかなか上手く向き合えません。
またこれからの経過や、気付いたこと、思うこと等等、お話を聞いていただけると嬉しいです。

*白米の味や匂いなどが苦手だという方、いらっしゃいますよ^^
雑穀米や雑穀パン、美味しいですよね。健康にも美容にも良いし、ぜひ意識して摂ってみてください♪ あや

ハッとさせられました。

昨日はありがとうございました。
人生で初めてのカウンセリングを受けて良かったなと感じています。
直ぐに変化とはいかないと思いますが、また悩んだときにお話ができると思えるので気持ちが楽です。
現在の状態が苦しいのに過去に焦点を当てないことにはハッとさせられました。男の子のお母さんとしてのアドバイスもとても助けられそうです。
またお伺いします。
どうぞよろしくお願いいたします。

*人生初めてのカウンセリングに私を選んでくださり、本当にありがとうございます。
私も育児では相当悩んだので=得意分野です(笑)。何でも気軽にご相談ください^^ あや

また工夫して動けるようになりました。

昨日はありがとうございました!お会い出来て嬉しかったです!(中略)
自己管理ノートを作ったり、やることリストに関してもっと細分化してみてハードル下げたり、昨日今日だけでも、また工夫して動けるようになりました。あやさんに会えたおかげです。
冬を普通に乗り切る為の秘策?も編み出しました(笑)また次回お話できたらと思います。
本当あやさんに会えることで、私自身救われています。いつもありがとうございます♡(中略)

前を向いて歩んでいきたいです。

先日はお忙しい中ありがとうございました。(中略)
○にどんな話をしたのと聞かれたので子育てのアドバイスを沢山貰ってきたと話しました。いつか○に打ち明ける日がくるかもしれないけれど、あまり考えずに、その時になったら考えます。なるべくは薬などに頼らず自然に治癒していけたらと思っています。
まずは罪悪感を持たない努力を少しずつしていくつもりです。直ぐには無理かもしれませんが、前を向いて歩んでいきたいです。
色々あるけれど、したいことはするべきだという一言に救われました。
完治することばかりに捉われず、なるべく自分の時間、安らげる場所や人と過ごせるようやってみます!
またお話させて下さい(=´∀`)本当にありがとうございました。

カウンセリングを受けて意識が変わりました。

あやさんのカウンセリングを受けて意識が変わりました。
自分に卑下も否定しない、ありったけの肯定とできるときは賞賛をきちんと丁寧に、内面奥深いところからじんわり広げていけていると思います。それがもちろん私の○○につながっています。
本当にありがとうございました。
これからもマイペースにゆっくり。

我ながら、自己肯定力がついたな〜、と感心してます。

今日はたくさん話を聞いてくれてありがとうございました。
アドバイスをいただけて良かったです。
まだまだいろいろ辛いのに、その状態でいる自分にがんばれと思ってる自分に気付きました。
まだ元気のない私で居てもいいんだな、と思いました。
でも、我ながら、自己肯定力がついたな〜、と感心してます。(中略)
あんな前向きな話をしてくれて本当に嬉しかったです。
前向きに夢に向かっていきたいなと思いました。
ありがとうございました。

安心感がどっと出てきます。

あやさん、今日はカウンセリングしてくださり本当にありがとうございます♪
あやさんと話してると本当に安心感がどっと出てきます。
あんなに落ち込んでたのに、暗闇だったのに、なんだか今は嘘の様に自分を取り戻せていて別人です。って本来の自分が蘇りました(*´σー`)(中略)
今日は久々に三食バッチリ写メれる食事を出来たし、母の誕生日に買ったケーキもシェアして食べたり、さっき○○さんに写メ付き報告をして、嬉しくなりました。
生活もいい感じのリズムになりました。良かったです♪
そんな感じでゆるゆると長ーく続くように生活していこうと思います。
あやさん本当にありがとうございます♡

本日は楽しかったです(*´ω`*)

本日は楽しかったです(*´ω`*)
やっぱり気持ちが楽になりました。
毎日同じような人とばかり話してたから、身体も頭もこってたみたいです(笑)
私、別に薄情でないんだと思えたらほんと、スカッとしました(^-^)
ありがとうございました‼

今つらい人も、いつか何かのきっかけで変わる日が来るよ~って言いたいです。

昨日はどうもありがとうございました。
あっという間の2時間でした。
数年前の自分と今の自分の違いにびっくりですが、なんでよくなったのかは、息子のおかげであることは間違いないですねぇ~。
子どもが出来て、最初は時間的にやれなくなり、だんだん、できない⇒出来てもやらないに変わったのかなぁ~。
子どもが生まれたばかりのころは半ば強制的にできなくて、でもちょっとした時間(寝ているときとか)には家にあるものを食べて吐いたりしていて。
子どもが大きくなるにつれて、ドキドキしながらやるのが面倒になり、だったらいいや~って思うようになったなぁ~。
でも、もし今たっぷり過食できる時間が出来てもやらないと思う。
時間もお金ももったいないと思えるし、その時間とお金でやりたいことが沢山あるから。
今思うと、旦那の事だけに目が行っていた時期は、旦那も辛かったんだろうなぁ~。
今は、ぎこちないけどパパを頑張っているので感謝です。
こんな風に思えるのも あやさんに色々アドバイスをいただいたから。
いや、今でもいただいているからです。
意味の分からない旦那の考えとかも毎回色々教えてもらえるので、そうなんだぁ~って理解できて本当にありがたいです。
今つらい人も、いつか何かのきっかけで変わる日が来るよ~って言いたいです。
こんな風に思えるのも、あやさんのおかげです。
ありがとうございました。
これからもよろしくお願いいたしま~す♪

いろいろ気づきがありました。

あやさん、今日はカウンセリングありがとうございました。
あやさんに言われたことでいろいろ気づきがありました。
自分は、こうやってしまってダメだ、、とか変えられない自分ばかりにフォーカスしていたような気がします。
もっと今できていることを肯定してあげて、ネガティブマインドにならないように心掛けてみます!
さっそく、あやさんとお話ししたことを書いて紙を貼りました!(忘れないようにっ!!)
まだまだこの先、摂食障害を治すまで時間はかかると思うけど、あやさんがきっとできる人だから!って言ってくれたので、できることを信じてみます。・▽・(中略)
今日は2時間あっという間に過ぎてしまってアドバイスをいただけて良かったです。

今出来てる事が長ーく続けるように過ごすこと

今日はお話を聞いてくださり本当にありがとうございました!
数日前から気付きが多くなり、気持ちの昂りと共に、嬉しさから反省へと変化して、心がザワザワしておりました。なので、今日、お話を聞いて貰えたことは本当に良かったです。
あやさんはめちゃくちゃ褒めてくださるのに、今日の私、「でも」が多かった事に気付きました。これからは、ありがとうございます!と変換出来ることを意識したいなって思いました。
これからの私の課題は、今出来てる事が長ーく続けるように過ごすことです。あやさんも仰ってくれた習慣化させたいです。
未来をネガティブには思わなくなったけれど、まだ不安だったりします。
10月に入り体調を崩している中、一時は生活や食生活が乱れ始めていた事もあったけれど、5日間くらいで自分で立て直せたし、そう考えると○○前の私や去年の私より、はるかに期間も短く、そして自力で立て直せたりして、強くなったなあとは思えます。
生理周期みたいに、気持ちや体の上がり下がりを繰り返しながら、でも、基本は大丈夫!みたいな上手く言えないのですが、規則正しい生活と食生活が最低限保てたら、もっと自信になると思うので、次回あやさんとお会いするまでの間は、そーゆーこと意識して生活してみようと思います。
それと、本当に辛い時は休む、許すも忘れないで。
あやさんから期間を空けてみても大丈夫じゃない?って言われた時は、正直自信がなくて不安でしたが、やってみようかなっていう気持ちも片隅にありました。大好きなあやさんとお話出来なくなるのは寂しいですが(笑)
(中略)
今日はあやさんにお会い出来て、本当に嬉しかったです!共通点もあったり、発見も嬉しかったです!
ありがとうございました♪ダイ((*´∀`人´∀`*))スキ♪

少しだけワクワクしています。

カウンセリング、どうもありがとうございました。
辿り着くまで体調が心配でしたがお会いできて本当に良かったです。
1年前のことはあまり覚えていませんが、環境も私も変わったんだなと改めて思いました。
これから何に気をつけて生活していけば良いのかが少しだけわかったような気がします。
ゆっくりと楽しみながらやれる範囲を広げていけるといいなと思います。
(中略)
環境が変わって落ち着いたらまたお会いしたく思います。その時はどんな自分なのだろうなと考えて少しだけワクワクしています。
天候が不安定ですのでお身体に気をつけてくださいね。
どうもありがとうございました。

私は私でいいんだ~って思いました。

あやさん、今日は本当に本当にありがとうございました。
あやさんにすごく会いたかったんです。(中略)
ふつうって何だろうってずっと思っていました。
あやさんのふつうが、私が思うふつうと同じで本当にホッとしました。(中略)
ああ、私は私でいいんだ~って思いました。生まれて初めて心からそう思いました。
自分を責める癖があることも言われて気づきました。
家族のこともいろいろ聞いてくださりありがとうございました。(中略)
こうなりたいと思える人に会えて本当に嬉しいです。
ありがとうございました。また絶対に会いに行きますね!!

そんな自分もオッケー

昨日は、ありがとうございました!
久しぶりに長谷川さんにお会い出来て、エネルギーが充電できて、また頑張ろうと思いました(^^)
たまに、昔みたいな気持ちになったらどうしよ…とかなんて考えたり、他の事でも悩んだりすることもありますが、そんな悩みたがりなのも自分!って思って、否定せず、そんな自分もオッケーと受け入れながら、私なりに頑張ろうって思います*(^o^)/*
また充電が無くなりそうになったら、会いに行かせてください!
母も本当に喜んでいました。
ありがとうございます。

あまり深入りしないことも実践します!

先日はありがとうございました。
○のことでは色々苦しいこともありますが、こんな苦労を味わえば、きっとどんな苦難も乗り越えられる~と思って頑張ります。あまり深入りしないことも実践します!!(中略)
あやさんに「今回は食事の話がほとんどありませんでしたね」と言われて私も初めて気がつきました。自然に体重も戻ってきてるし、たまに会う人には「少し丸くなったね」とか「前よりいいよ~」と言ってもらえるようになりました☆☆
これもあやさんのお陰です。ありがとうございます。婦人科の方も、あせらずマイペースで通おうと思います。(中略)
これからどんどん涼しくなり、あっという間に寒くなってしまいそうですが、お体にお気をつけ下さい。またお話聞いて下さい。ありがとうございました。

たくさんの「気づき」を頂きました。

あやさん
先日はお時間頂きましてありがとうございました。
・不要な「きゃ」「must」を消していく
・頑張っている自分をほめてあげる たくさんのポジティブな言葉や意識で思い癖・言い癖を変えていく
・食べよう♪って思いながら楽しんで食べる 数字に依存しない くよくよしてるヒマはない
たくさんの「気づき」を頂きました。
そして残念なのか、不思議な感覚ですが、1ヶ月近く大丈夫だった過食を今日は久しぶりに少ししてます。
暴走ではなく、何か落ち着いた穏やかな過食です。止められたりもします。
そんな日にあやさんにメールしようと書いている自分も不思議です。
自分を責めていないのです。今日は。(中略)
私も心から輝いて踊りたいと思います。いえ、踊ります。
早速、言い癖、変えて、書いてみました。笑(中略)

とっても元気をいただきました。

昨日は、なんだかとっても元気をいただきました。
(昨日のあやさんの着ていた服と雰囲気にもとても癒されました)
私の手帳には「甘いもの必須。気をゆるめ、仕事ができる状況に感謝しやりたいことをめいっぱいやる!」と書きました(笑)。
そして今、あやさんのブログを読みうんうん、そうなんです……と整理された私の気持ちを読み、最後の抜粋の言葉、、、まさにその通り!です。私、そう思える仕事をしてきたのでした。このブログ、プリントアウトしてお守りにします!
昨日、あやさんと話して、そうだ、●●な仕事をするんだと、そういう思いがむくむくわきあがってきました。本当にありがとうございました。両手に持ちきれないぐらいの●●をお渡ししたい気持ちでいっぱいです(笑)

カウンセリングはマッサージに似てますね。

先日はお世話になりました。
お会いして、気持ちが軽くなりました。
あの日、帰ったら面倒見のいい母が、近所のマッサージを予約していてくれました。日中は心がほぐれて、夜は体がほぐれて幸せな一日になりました。カウンセリングはマッサージに似てますね。
いつもは、カウンセリングの帰り道から、「振り返り」をして、カウンセリングの効果と今後について!、みたいなことを一生懸命考えるんですが、今回はそういう気分にならず、あ~満たされた。。。と頭を使わずに帰ってきました。
理由とかぬきに、「よかったからよかった」でいいかと。マッサージで、どれと繋がってるどの筋肉がほぐれたから、楽になった!なんて考えないしなー、と思ったりしました。
でもいづれは、うまい(?)心の使い方を身につけたいです。。。
おかげさまで、だんだん出来てきたところもあると思いますが、今のところは、あやさんに頼って会う都度リフレッシュできればいいかー、と思っています。
今回は予習も復習もなしみたいな感じで、ただお会いした2時間を満喫できた感じです。復習は、また時間が経って自然に思い出したら、考えてみようと思います。
自分がもともとは△なタイプなのかもしれない、と思ったら、克服の日も近いような感じがして、わくわくしています。
私はこう思う、を伝えることは、意識して大切にやっていこうと思います。またうかがいますので、よろしくお願いします。どうもありがとうございました。

お守りにします。

今日はあやさんとお話できて良かったです。
子育ての悩みは、学校のスクールカウンセラーに相談することもできますが、あやさんには適わないですから。
また何かありましたら、ご相談させてください。
新しいカフェ、落ち着いていて素敵なお店でした。またお会いできる日を楽しみにしています。
*「子供は親の思い通りにも不安通りにもならない」ですね!素敵な言葉ありがとうございます。お守りにします。

自分を好きでいられる人、場所を選んで生きたいですね!

あやさん、今日は会えてとても嬉しかったです♪
私の単なる○○としか思えない様なお話を聞いてくださり、ありがとうございました(笑)後で、ハッとした次第です(笑)
あまり登場しなかった過食のこと、○○ちゃんのことに関して、あやさんが普通になったんだよ。意地悪なんじゃないよって言ってもらえて、本当に救われました。
これで自分を嫌いにならなくて済むって本当に救われました。私、自分を嫌いになることが多分1番嫌なんだと思います。苦しいんだと思います。
だから、過食の衝動は自分を不安定にし、疲れるけれども、自分を嫌いに感じることの方がよっぽど悩んでしまいます。そう気付きました。
自分を好きでいられる人、場所を選んで生きたいですね!
なんか目指すところや、どうありたいか、どう選択して生きて行けばいいかが、今日あやさんとお話しして明確になったんだと思います。嬉しいです♪
ありがとうございます!
ちょっと残念なのが、もっとあやさんのお話しをちゃんと聞けば良かったことです(笑)遮ってしまってたところもあってなんて勿体無いことしたんだ~ってちょっとおバカでした(笑)
でも、あやさんは自分のことを積極的に話してくださるので、度々垣間見れて、ますますこんなに身近に理想とする夫婦、家族像があることにとっても感謝してるんですよ。
私、あやさんも好きだけど、あやさんのご主人やお子様たちもとっても好きなんです。良いですよね!自分らしく生きていらっしゃる!話をブログやメールやカウンセリングで聞いているだけで、とっても癒されますもん。 楽しいです(笑)(中略)
今日は本当にあやさんとお話ししてめちゃくちゃ楽しかったです!本当あっという間でした。こーゆー風に普通の話をあやさんと今後も重ねて行けたら、本当もっともっと良くなると思いました!あやさんといる自分は好きなんです(笑)(中略)

これこそ長年の癖なんだよなーと

あやさん、先日はカウンセリングしてくださりありがとうございました。
あやさんのカウンセリングはカウンセリングぽくなくて最高にいいです!!(笑)(中略)
思っていた以上にいろんなことが溜まっていたんだなーって思いました。
もっと早く気づけよーって感じですね。ないものねだりが始まったら気づいてあげないとですね!
現実は何も変わらないのに、あやさんと話しただけでこんなに外の景色が違って見えるんだーって。
帰りの道は心が晴れ晴れしていて足も軽くてびっくりしました。
このまま家に帰るのはもったいなくて、いつもなら絶対に行かない化粧品売り場なんかに行っちゃって、秋色のリップグロスを買っちゃいました。すぐに後悔しそうになったけど、これこそ長年の癖なんだよなーと気づきました。
(中略)
あやさんと話すと気づきがたくさんあって、でもまたすぐ忘れちゃいそうになるんだけど、それは長年の癖のせいだから、少しずつ新しい癖をつけていきたいなーと思っています。
次もまたいろんなことを忘れていると思いますがどうぞ呆れずお付き合いください!

楽しみを大切に私は私でいきます~(・ω・)ノ

今日はありがとうございました‼本当に楽しかったです。
楽しくて時間が簡単に過ぎてしまい何の相談にお伺いしたのやら…(´д`|||)
あやさんが、単なる愚痴聞きになってしまいましたね…スミマセン(^_^;)(中略)
あやさんとのデート後だったのでテンション高く、やりたかった2つが終わりスッキリです(*´ω`*)
ランチはサブウェイだったのでお腹にちゃんと入れてあげられました。
帰ったら現実ばかりで落ちちゃいますが…楽しみを大切に私は私でいきます~(・ω・)ノ
○月、また楽しみにしてます‼

二時間あると焦らず話せていいですね。

今日はありがとうございました!
久しぶりにお話できて楽しかったです。二時間あると焦らず話せていいですね。
お話させて頂いて、今の自分の状況はそんなに悪くないんだと分かりました。
というか、薄々思ってはいたけど認めたくなかった所を、あやさんに言ってもらえて再認識しました。
あやさんに教えて頂いたように、自分のラクなようにうまく生活習慣を作っていけたらと思います。
つい、無いものねだりと欠点探しばかりしてしまいますが、現実をちゃんと見ればそんなに悪くないんですよね、きっと。それを認識すれば、ストレスや過食も減りますよね。
あとは、今日お話して思った内容を忘れて,いつもの習慣に流れてしまわないように気をつけることが、一番の難関です(笑)
ぜひまた経過報告も兼ねてお話させていただきたいと思います。
その際はよろしくお願いいたします。

ありのままの自分を受け入れられてる証

こんばんは!
あやさんに会えて、いろいろお話出来て、本当に良かったです。
ありがとうございました!(中略)
今日はあやさんと、なんだか普通のお話が出来た気がします。
あんなに笑ったのも●ちゃんの時と同じです(笑)(中略)
以前なら丸顔コンプレックスで、髪を纏めるなんてしたことなかったです。
でも、こうやってあやさんや●ちゃんと会うときも髪を纏めていけたのは、
それだけありのままの自分を受け入れられてる証の気がします。
とりあえず、バイト以外で人前で髪を纏める私は奇跡です(笑)(中略)
また来月、楽しみです!

大好きなお姉さんに会いに行くような気分

あやさん、今日も本当にありがとうございました(*^◯^*)/
とても楽しくて、あっという間に時間が過ぎてしまいました…☆
これからもあやさんからアドバイス頂きたい事、沢山です♪
あやさんとのカウンセリングは、何だか親戚の大好きなお姉さんに会いに行くような気分で、すごく楽しい時間です(*^◯^*)/
こんな素敵なカウンセラーの方と出会えて、しみじみ、私幸せ感謝だなぁと思いながら帰宅致しました♪
来月もどうぞよろしくお願い致します(*^◯^*)♪

とても幸せだな~と思えました。

昨日はありがとうございました。たくさんの気付きをいただきました。
 あの後一人になって改めて自分を見つめてみると、「きゃ」になってしまっていた自分をたくさんたくさん発見しました。
 昨日は21時頃に眠くなったので寝てしまい、朝は自然に目覚めました。
ずっと不眠症気味だったのでその爽快さはとても嬉しく、体がぽわ~っとするような脱力感が心地良い状態で、自分を見つめるべく思いをめぐらすと涙が出てきました。
そしてたったこれだけのことがとても幸せだな~と思えました。
あやさんにはたくさん励まされ、癒され、安心させてもらいました。
体験を乗り越えてのお言葉は心に響き、そのお姿、自然体ですらりとした美しさは「私もこうなりたい」と思わずにはいられませんでした。
どうかこれからもよりどころとさせてください。
もしまた行き詰ってしまっても大丈夫と思うと心強いです。
本当に本当に本当に!ありがとうございました。

とてもホッとした気持ちです。

今日はありがとうございました。
誰にも言えなかった自分の症状を人に伝える事が出来て、
なんだかとてもホッとした気持ちです。
私の分かりにくい話も、あやさんがきちんと拾って言葉に
してくださったからですね。
それに対するお返事もどれも納得のいく話ばかりでした。
お褒めの言葉を頂戴し、なんだか嬉しいような恥ずかしいような・・。
でもありがとうございます。(中略)
執着、心の癖って中々変えていくのは難しいですね。
でもその癖を直すのは訓練だよ、と教えて頂いたのは、
今日の気付きの一つです。
意識して変えていくことを、なるべく≪意識≫してみます。
今日はありがとうございました。
また次回もよろしくお願いいたします。

すごくリラックスして話すことが出来ました。

遅くなりましたが、先日はカウンセリングありがとうございました!
長い間お会いしてなかったのに、全く久しぶりな感じがしませんでした^^
あやさんも変わらずステキ女子のままだったし♪
すごくリラックスして話すことが出来ました。
子どもが夏休みに入って自分の時間がなくモヤモヤしていますが・・・
また時間が出来たらあやさんに会いに行きますね!(中略)

経験者としてのあや先生のアドバイスや励ましは、とても貴重です。

本日、夫婦でカウンセリングしていただいた○○です。
たった2時間の間にたくさんの気付きがありました。
また、主人に言い辛かったことが先生を通してスムーズに伝わっていたことが驚きでした。
久しく、身内以外の方と長い時間話していなかったので、いろんな面で刺激を受けました。
過食の辛さや他人には分かってもらえないことも、共感していただいたと感じて、緊張していましたけれど、どこか穏やかな一時でした。
経験者としてのあや先生のアドバイスや励ましは、とても貴重です。
帰宅してから、また新たに考えたこともありました。
今日頂いたアドバイスが見えなくなったり、過食について行き詰まったら、また宜しくお願いいたします。
ありがとうございました。

考えるだけでなく、行動に出して、

今日はありがとうございました。
大変かもしれないけど、慣れてしまってる習慣を少しずつ変えていく努力も必要だなと思えました。
親にも、傷つけてしまう事が分かってるから言えなかった事も、少しずつ言えていければいいなと思います。親だって、私がこんな事で悩む事は望んでいないと思うので。
それに、母は口では、私が家族の事で悩んでいる事に申し訳ないと言っているけど、あまり分かってないようですし…ちゃんと言葉で伝えていけるようになりたいと思います。
今も家に居て、私が居ないと家族と話さない父、自分は大変なんだと言い続ける母を見てるとやっぱり泣きそうになります(笑)(中略)
私の性格上、やっぱり助けてあげたいと思ってしまい、辛くなるの繰り返し…
この家の事ばかりに意識がいってると、私もこの渦から抜け出せず、幸せになれないままだなと実感しました。
なので、これから少しずつ外に目を向けていこうと思いました。考えるだけでなく、行動に出して、ダメならまた考えるというようにしていこうと思います。
そうしていく事で、過食も強迫観念も少しずつ変わっていけるのかなと^^;
長文で支離滅裂な文章で、すいません(>_<) 本当今日はありがとうございました。また次回も宜しくお願いします。

いろいろ発見出来て嬉しいです。

今日はどうもありがとうございました!(中略)
もう、自分の中で答えが出ていたことではあるんですが、あやさんに聞いて貰いたかった気持ちもあったので感謝しています。それと○○とのことも考えさせられたし、経験不足の私では、感じられなかったことも教えて頂いたので勉強にもなりました。(中略)あやさんと話せたことでまたいろいろ発見出来て嬉しいです。
ダメな自分でもあやさんとなら○○ちゃんみたいにメイクしたり、オシャレを気にして出来たりそれも嬉しくて。オシャレが出来るとなんか少し気持ちも上がりますね!
今日のこと前回の気付きを忘れない様にノートにして、次回あやさんとお話出来る時には少しでも前に進んでいる様に、自分に負けず大切に過ごしたいと思います☆

心が浄化されていくのを肌で感じました。

ありがとうございました。
お会いして勇気をもってあやさんにメールをして本当に良かったと思いました。
人には言えなかったこと、でもわかって欲しくてたまらなかったことを今日は沢山話せたと思います。
あと一歩、、それは永遠の課題なんだとそう思ったら少し楽になりました。
何よりもあやさんの言葉ひとつひとつが納得するものばかりで、心が浄化されていくのを肌で感じました。
あと何年で治したいとか思う完璧主義な自分がたまに顔をのぞかせますが、なんとかコントロールして、、まぁいいや!と思える気持ちを増やしていけたらと思います。
無理しなくていい!逃げていい!
私がしてきてこと間違いばかりではなかったんだともう少しだけ自分を認めてあげようと思いました。出来ることから少しずつ私らしくやっていけたらと思います。
また連絡すると思いますのでよろしくお願い申し上げます。
本当に素敵な時間をありがとうございました。

具体的に行動していこうと思っています。

昨日は、ありがとうございました。
前向きな気持ちになりました。少しづつでも具体的に行動していこうと思っています。
また辛く感じたらお話しさせてください。講演会の情報ありがとうございます。
ぜひ行きたいと思います。

自分がしたいこと素直にやろうと思います。

先日はありがとうございました!
なんだか子育てと主人の話ばかりしていたような?ありがとうございました。ずっと泣いてばかりであやさん困りましたよね。すみません。。とりあえず帰宅してから子供と主人にありがとうしました^_^
もやもやしたたくさんの不安がだいぶすっきりしたようで、帰りは晴れやかでした。当たり前と思いつつも、頑張ってるよと励まされて嬉しかったです。これからは疲れても休んでいいんだと思えたし、一人じゃないんだと思えています。
あやさんからの宿題少しずつ実行して、もっと自分がしたいこと素直にやろうと思います。
また悩んだとき誰かとお話ししたいとき、あやさんに甘えに行ってもいいでしょうか。そのときはまたお世話になります^_^
本当にありがとうございました。

努力好きは上手く活用しないといけませんね笑。

踏み出す勇気をもらったあやさんに一言報告したくメールをさせてもらいました。
最低限必要な栄養摂取をして、身体の過食だけは防ごう!と勇気を出しました。
心の過食は許しているから、いつかきっと過食はすると思います。でも身体の過食は自分次第で限りなくゼロに出来ると思ったら、やる気が出てきました。根っからの努力好きは上手く活用しないといけませんね笑。
「有難く、これをエネルギー源にしよう」と思って食べると私は恐怖感もなく、食べ過ぎることもなく身体の要求に従って内なる声?を聞けるような気がしました。
そして、今は子育てをしながら出来るwant、過食よりも(摂食障害でい続ける事より)やりたいこと、好きなことを実行しようとしている毎日です。
私、好きなことやりたいこと、実は凄くたくさんあるし、ブレーキをかけてるだけで結構見えてもいるんだ、って最近よく解ります。(中略)
悲しいことに私は居て、居なかったようなものだったんですよね。アイデンティティはなかった。娘はそれを教えに私の元に来てくれたのかもしれません。一緒にスタートしようって。
また苦しい時もあるかもしれないけれど、そんな時にはまたカウンセリングを受けに行きます。あやさんはいつも私の目標の人です。

言わなくてもわかってくれてるはず(笑)

昨日は久しぶりにお会いできて嬉しかったです!
あやさんと会うと色々話したくて気も使わないから、あやさんの言葉を遮るように話しちゃってすみません…
でもきっと、こんなこと言わなくてもわかってくれてるはず、とも思ってます笑
○○のこと、話してくださってありがとうございました。私も腑に落ちてスッキリする部分もあったのでお聞きできて良かったです。(中略)
いつもありがとうございます!またお会いできるのをたのしみにしています!

回復しているんだ☆と言い聞かせて

あやさん、昨日はカウンセリングして頂き、本当にありがとうございます♪
あやさんのおっしゃる通り、もうひとサイクル同じ事をしてしまう自分に気づけ、行く前にあやさんに会えた事、本当に感謝です…。(中略)
前と同じ事を繰り返しても、結果があきらかに見えているので、怖いし負けそうになりながらも、こちらでの生活中も少しでも変えていきたいです。(中略)
今回も沢山気づけたり、納得したりハッとさせられたりしました。あやさんとお話させて頂け、本当によかったです。宿題で出して頂いた、回復しているんだ☆と言い聞かせる事も早速やっております(*^^*)/
あやさん、本当にありがとうございます♪

少し楽しく感じてきました。

今日は、カウンセリングありがとうございました。ずっとお話したいと思い過ぎていたので、いろいろお話できて嬉しかったです。
自分へのご褒美のことを、あまり考えていなかったなぁと気づきました。まずは、カフェでのケーキタイムを、やってみます。カフェでのケーキだけでなく、パンやクッキーもやっぱり好きなので、過食ではなく、ご褒美として食べられる時間を作りたいです。ご褒美タイムのことを考えるのが、少し楽しく感じてきました。
今までは、そこから過食してしまうことも多かったですが、気持ちをノートに書いて向き合うことも、ぜひやってみます。それができたら、今までとは違う気づきがあるのかなと思います。また次回報告させてください。

凄く解放されました。

昨日はどうもありがとうございました。
○○は訓練って聞いて俄然やってみようと思いました(^^)
あとは、もっと自分を信じて何でもチャレンジしてみます。試してみます。また、食事を増やしていくことは本当に怖いことだけど、それもやります。言霊だからこそ、宣言してみました!
今まで、やりたいのに制限をかけて抑えてきたこと、もっとどんどんやってみよう、今回あやさんに背中を押してもらいました。心が楽になりました。そして、それと『同時に』食事も増やしていくことが、大事なのかなと思いました。回復していく怖さに打ち勝つ為には、やっぱり自分の○○を確認していく事が必要ですよね…。そして、その○○を見つける為には、とどまってる時間はもったいないことも分かりました。
自分が○○したい(wantですね!)って私は、痩せたい、完全に節制した生活がしたい、過食がしたい…全部本当はしたくないのに、これが私のwantなんだ…って思っていて。しかも、したくないのに、強く望むから実際はmustになっていた。そんな事にも気付きました。
私のしたいことって『摂食障害だからこそ、したいと思うんじゃないかな?』って思うことが多かったんです。でも、それもこれもまずはやってみて良いんだーって昨日凄く解放されました。もしかしたら、摂食障害が酷くなるような場合もあるかもしれない、でもだったらそれは摂食障害に引っ張られたmust付きのwantであって私の○○ではないんだーって気付くまでのこと…なんですよね。駄目なら戻れば良い、駄目なら辞めれば良い、何でもそうですね。今が生きにくくて、どうにかしたいなら方法は一つ。怖くても「変わる」しかないんですよね。
なんだか、長くなってしまいましたが…またあやさんにお会いして少しでも良い報告をすることを目標に頑張ってみます。

とても心に残っています。

このあいだはありがとうございました!
お話をきいてくださってとても嬉しかったし、あやさんのお話もとてもためになり、お話で来てよかったです。
太ったじゃない、回復だよって言ってくださったこと、とても心に残っています。
宿題も頑張ります…!
本当にありがとうございました!

気持ちが晴れやかになりました。

あやさん、昨日はありがとうございました!
あやさんに肯定して貰ったこと、とても嬉しく思います。それと、同じように自分を認めてあげたいなって気持ちになりました。(中略)
先月、あやさんに正直な気持ちをメールしたことは、今回のカウンセリングであやさんが掘り下げて下さったので良かったなって思いました。自分が発した言動や出方を気にしちゃったのは、私、あやさんに嫌われたくないって気持ちから来ていたのかってなんだかビックリでした。(中略)
あやさんが、それで良いんだよと言ってくださって、肩の荷が降りた気がして、今回とっても充実したカウンセリングになり、楽しかったし、あやさんとまたね!ってお別れした後、とても清々しく気持ちが晴れやかになりました。
あやさんは○○ちゃんと一緒で、決して嫌う人じゃない、どんな私も肯定してくれたり、ここはこうしないと治らないよって教えてくれたり、ありのままを見せて良い存在なんですもんね。私はあやさんの前ではカッコつけてたのかもしれません(笑)でも、昨日は本当に○○ちゃんと同じ位にありのままでいられた様に思います。(中略)
これまで、カウンセラーさんにどんなに良いんだよって言われても自己コントロール出来ないことに納得行かなかったけれど、あやさんに言われると良いかなって思えるようになれたのが、不思議。でもそれは摂食障害を克服されたご本人の言葉だからこそ、私の中にすんなり入って来たんだなって思っています。
だから、とても感謝しています。まだ過食嘔吐の回数は週3と多いけれど、でも明らかに何か変わってるんですよね。(中略)
自分1人だとまいっかって思えなくなると煮詰まりますが、こうやって話せる人と会ったり話したりすると、まいっかがまたやって来て、すごく人間が好きになりますね。自分のコンプレックスもコンプレックスから出来なくしちゃってたことも、周りを知るとこんなことで出来ないにするのはもったいないみたいな思いが生まれますね。そうするとコンプレックスもなんだか可愛いものに変わってきたりするから不思議ですね。
今みたい思える回数を増やして生きたいです!また1ヶ月、穏やかな日々を目標にゆるく頑張ります!

笑顔で接していきたいと思います。

先日は本当にありがとうございました。
いろいろなアドバイスを頂き、少しずつではありますが妹の安心できる環境を作っていこうと自然と心がけています。
妹の過食嘔吐は毎日繰り返しているのが現状ですが、必ず治ると信じ家族も思い悩まず笑顔で接していきたいと思います。

すごく感動してくれて、本当に嬉しかったです。

先日はありがとうございました。
過食が止まったことを長谷川さんがすごく感動してくれて、本当に嬉しかったです。長谷川さんと話していて、母親側の気持ちも感じることが出来きました。最近は母親側の気持ちを考えていなかったので、よかったです。
カウンセリングの時は、過食が少し止まってきたことで、本当にフワフワしたような感じで落ち着かなかったんですが、今は少し落ち着いてきました。
いいのか悪いのか、思ったより早く落ち着いちゃいました。。(笑)
落ち着いてきたことで、次は仕事のことを考えたいなと思うようになりました。
長谷川さんに話しながら、自分がこれからどうしていきたいのかを考えたいです。
あんまり摂食障害と関係ない話ですが、また相談に乗ってください。
どうぞよろしくお願いいたします。

「ま、いっか」って思える事が増えてきている

あやさんとお会いするのは自分へのご褒美であり息抜きであり、いつもすごく楽しみにしています。
カウンセリングを受けると、こんな自分でもいっか~って思えちゃうから不思議です(笑)(中略)
最初のカウンセリングは最低最悪な状態ったけど、あの酷い自分をあやさんに見せれちゃったのが良かったんだろうな~。あやさんにだけはどんな自分でも会えるし会いたいって思えるようになりましたからね!
相変わらず痩せたいし、頑張ってる自分を無視しちゃうし、過食する自分は責めちゃうけど、でもそんな自分でも「ま、いっか」って思える事が増えてきているのを今日すごく感じました!(中略)
少しずつだけど△になりつつある私のことは母も気づいてくれてて、なんだかそれがすごく嬉しかったです。
母もあやさんに会いたいな~って言っていました。その時はよろしくおねがいします。
私もまたあやさんとお会い出来る日を楽しみにしています。

いてくれるって思うだけで安心できます。

あやさん 今日はありがとうございました。(中略)
○○の身体は大丈夫なのかなって心配だったのですが、あやさんのゆるぎない対応に大丈夫なんだな、後は○○の問題なんだって思えました。心配が出てきてしまうのは仕方ないけど押しつけない。
私、行きと帰りの電車の表情が全く違うなって自分で思いました。
何かぐるぐる巻きついていた物がほどけたみたいにスッキリした気分になりました。私自身だったんですね…
あやさんと話していて、私って否定や言い訳が多いな~って改めて気づきました。初めに話した ○○○の非難も帰りにはなんだか恥ずかしくなって、どうでもいいコトだなって思ったんです。
カウンセリングの1人反省会をして、受け止める、ABランチやあやさんの話を思い出しながら、私って クソ真面目だわ~って(笑)
性質なのですね。そんな自分を受けとめながら不安を煽る情報を進んで集めるコトをやめて暇をつぶそうと思えました。
あやさんは私のお守りです。いてくれるって思うだけで安心できます。ブログに会いに行ける。実際にも会いに行ける。本当に本当にありがとうございましたm(_ _)m
またお会いして色々お話するのを楽しみに時間を大切に過ごそうと思います。
長々と付き合ってもらってありがとうございました。

とても大切な時間なんです。

昨日はありがとうございました。
数か月に一回のあやさんとの時間は、私にとって過去を振り返って共感してもらえたり、普段当たり前と思ってしまっていることが本当はとてもありがたいことなんだ!っていうことを思い出させてくれて(過去と今を比較できる)今に感謝することができ、うれしい気持ちで次に行けるとても大切な時間なんです。

長いですが、要するに必要な時間なんです。(中略)
今後もよろしくお願いいたします。ありがとうございました。

すごく心強いです。

あやさん!今日はお会い出来てすごく、すごーーーく嬉かったです(^^)
もうずっとあやさんに会いたくて、それは実現できて最高の一日になりました。
あやさんと色々と話しをして、過食のことや育児のことを話せてすごくスッキリしました!(中略)
過食を無くすことが大切なことではなくて、過食しても「しょうがなかったじゃん」て思えることが大切なんだなと改めて思いました(^-^)(中略)
あやさんに会う度に色々な気づきがあり、私にとってはあやさんとお話しする2時間はすごく貴重な時間です。
過食して落ち込んだり、育児でつまずいてイライラしたときに、話しを聞いてくれるあやさんがいると思うとすごく心強いです。
また色々とお話させて下さい。今日はありがとうございました!

何か解放されました♪

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
こんな状態の時にあやさんとお会いでき、心がすごくすごく癒されました(*^_^*)
何か解放されました♪あやさん、本当にありがとうございます。
●月もお会いできる事を楽しみにしております♪
今日はお家でまったり休暇を楽しみます(^-^)/♪笑

勇気を下さってありがとうございますm(。≧Д≦。)m

あやさん、昨日は本当にありがとうございました。
久しぶりにあやさんとお話できてとても楽しかったです♪♪
話の内容はほぼ恋愛相談でしたけどね……( ノД`)…
過食の方はと言いますと、パン類をこれから間食や食事として食べるぞ!と決め、昨日の夜と今朝はサンドイッチを食べたのですが、罪悪感なく、美味しい~って心から思いました(о´∀`о)こうゆう感覚をパン類で感じたのは久しぶりだったのでとても嬉しかったです(*´ω`*)(中略)
昨日、あやさんとお会いできなかったら、私は吹き出物いっぱいでボロボロだったと思います。あやさん、勇気を下さってありがとうございますm(。≧Д≦。)m

今できる、やりたいなぁって気持ちを大切にしていきます。

先日は大変お世話になりました。
貴重なアドバイス、ご説明を受けて、過食以外の楽しみにを自分の「お楽しみBOX」にどんどん入れていけるよう、気を張らない程度にやっていきたいと思います。
今できる、やりたいなぁって気持ちを大切にしていきます。
また折れそうになった際はお世話になると思いますが、その際はまた宜しくお願いいたします。
先ずはお礼まで。本当にありがとうございました。
*かわいい絵はがきにて♪

ばっかばかしく思えてきました 笑

母親のことを聞いてくださりありがとうございました。
話せる人が誰もいなくて、でも誰かに聞いて貰いたくて。(中略)
本当にスッキリしました!なんかばっかばかしく思えてきました 笑
確かに、○○をしているときは母のことなんて全然忘れてますね!
これからは頭に母のことが出てきたら、疲れていることに気づくようにしたいです。
今日は久しぶりに楽しい気持ちになりました。こういうワクワク感も大切ですよね 笑
過食したってしたいことは楽しみたいし、楽しめるようになりたいです。
○○○も行ってみますね!

軽~くなる感じがします!

カウンセリングありがとうございました。
あやさんとお話しすると悩んだり考えたりしていたことが、軽~くなる感じがします!!体のことも不安ですが、たまに思い出す程度に考えて、楽しく過ごそうと思います(*^^*)
彼のことでも色々相談させてもらいましたが、自分で言うのも恥ずかしいですが、けっこう幸せな生活を送れているのかなぁと思いました(笑)思っていることを口に出すことで、彼の性格が私のmustな性格に合っているんだなと改めて実感しました!!
今回の宿題も早速初めています。(中略)
考え悩むことが趣味の私ですが、前よりもよくなっていると言って頂けるとすごく嬉しいです。性格は変わらないかもしれませんが、彼と楽しく過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。

こんなことが言える

今日は、ありがとうございました。(中略)
私の子育てっていつもこんな感じです。これでいいのかなぁ~?と日々反省です。(中略)
こんなことが言える、あやさんがいてほんと良かったです。今後もいろんな悩みを聞いていただけるとありがたいです。
今日は本当にありがとうございました。○月もよろしくお願いいたします。

わたしの本心に近い気がします

今日はありがとうございました!
あやさんからのメールみて、途中まで読んで号泣してしまいました。。
わたしの気持ちをこんなにも理解してくれ、心配してくれる人がいるということに、余計に涙が止まりませんでした…。あやさん、もしよければ、いただいたメールを○に送ってもいいですか?
帰ってきてからも色々考えていましたが、怒りか悲しみか、何を伝えたら良いのかもわからず、結局モヤモヤしたまましばらく放置するつもりでいたのですが、あやさんからの言葉が一番わたしの本心に近い気がします。
何度読んでもずっと泣いてしまう…(中略)
あやさんはわたしの心の拠り所。これからもよろしくお願いします。あやさん本当にありがとう。

またたちあがれそうな気がします。

今日はありがとうございました。お守りありがとうございます。大切にします。
私の手帳はあやさんがくれた●●がいつもはいっています。そこに今日のお守りがはいります。大事にします。
大丈夫。真ん中の言葉。私の一番好きな言葉です。
あやさんにあって三年。結局ちゃんと卒業できず、留年しちゃった気分ですが笑。
挫折だらけの人生。次から次へと忙しくて、幸せも見えないし。悩むこともおおいし。まだつまづくこともありますが、またたちあがれそうな気がします。その繰り返しですね。いつか調和とれるように。
最近、イメージするのは元に戻って●●している自分。そう遠くはないはず。(中略)
またお会いできる日を楽しみにしてます。
病気してなきゃあやさんに会えなかったし。やっぱり病気も悪くない。ですね。

”大丈夫”と言ってくれる人

昨日は本当に本当にありがとうございました。(中略)
”大丈夫”と言ってくれる人、”このままじゃ大変な事になりますよ”と言う人、2パターンあるとすると、後者の方が強く残りその言葉に引き込まれいきます。あやさんと話せてホッとしました。うまく言葉にできませんが少し自信がついたと言うか…
育児は、このまま思考錯誤しながらやっていくものなのかな。娘が●歳になるように、私も母●年目。少しずつやっていけば良いのかな。。。
専業主婦のママと比べて、一緒の時間が少ないんだから、一緒の時間を作らなきゃ。優しくいなきゃ。絵本読まなきゃ。家族で出かけなきゃ。しなきゃが山盛りになっていました。
でも私は疲れていて、(あやさんと話すまで疲れていた事に気づいていませんでした。)物事が思った通り進まない事にイライラして怒ってばかりでした。
あと、ギャーギャー言われるのが”嫌い”だという事も気づきました。(今はそれが更に大きく聞こえる様な気がしますが…)”嫌い”なら仕方ない、そう思えました。
紙に書いて、引き算少しずつやってみようと思います。お迎え前のご褒美●楽しみになってきました^ ^(中略)
次は●月頃お会いできたら良いなと思っています。本当にありがとうございました。

納得のいくアドバイスをもらえた

今日は本当にありがとうございました。
私が知りたいのはなぜ病んだのかではなくて、どうしたら回復できるのかなのに、この質問に答えてくれる方に会えずに6年の年月を無駄に費やしてしましました。(中略)
あやさんとやっと会えました。体験談を聞いたり、納得のいくアドバイスをもらえたことがとても嬉しかったです。
私の質問に全て答えてくださったのはあやさんだけです。母もすごく喜んでいました。すぐに帰るつもりでいたのですが、せっかくだからゆっくりしていこうかと母が言ってくれて、急遽ホテルを予約しちゃいました!今夜は母と東京の夜を楽しむつもりです(笑)
こんなに楽しい気持ちになったのは久しぶりです。あやさんのお陰です^^
宿題もやってみます。できてもできなくてもまたあやさんに会いに来ますね。

気づきやヒントをありがとうございました。

本日はお時間をいただきありがとうございました。あやさんとお話ができて、心の底からよかったと思っています。自分の直感を信じてよかったです。
アメリカでも摂食障害をはじめ、結構メンタルな人が多いので、カウンセリングが盛んです。これまで占い師やヒーラーといった人達も含め(笑)色々な人に話を聞いてもらいましたが、いつもしっくりこなくて、納得いかないセッションばかりでした。
でも今回はいつもと違い、お話しただけで心がすっきりし、純粋にとてもうれしかったです。
これまでも「○○、○○、○○」という自分には気がついていましたが、受け入れることができませんでした。でも今日あやさんと話して、改めて自分の性質を理解し、○○年間受け入れられなかったことがあの2時間ですんなり受け入れられた気がします。(中略)
これも普通に考えればわかるようなことだったのかもしれませんが、あやさんに指摘されて初めて気づかされました。本当にありがとうございます。
色々な気づきやヒントをありがとうございました。これで長年続いた爆食が一気になくなる訳ではないかもしれませんが、ストレスを軽減して、「欲の分散」を心がけます。また落ち込んだり悩んだりすることもあると思いますが、その際はどうぞよろしくお願い致します。本当に2時間、ありがとうございました。

今の私をもっと大切にしてあげたくなりました。

今日は目から鱗の連続でした。
今までずっと原因探しをしていました。いつも早く変わらなければ!と焦っていました。なのに変われない自分を責めてきました。かわいそうなことをしました(笑)
素直にそう思いました。あやさんとお話していたら今の私をもっと大切にしてあげたくなりました。
変わらなくていいんですね。そっか、安心しました。
カウンセリングのあと、早速友達に○○のことメールしてみました。あやさんのおっしゃっていた通りでした(笑)
自分を苦しめるだけのルールを1つずつ減らしていきます。減らしたらどうなるかちゃんと体感し、パニックになってもそれを受け止めようと思います。受け止められても受け止められなくても来月またあやさんとお会いできるので心強いです。
今日は良い意味ですごく疲れました(笑)ありがとうございました。

こんなにも気持ちが変わるんだ!とびっくりしました。

今日はあやさんとお会いできて本当に本当に良かったです。カウンセリングでこんなにも気持ちが変わるんだ!とびっくりしました。
今日は久しぶりに美味しく食事が出来ました。
妊娠が分かってからすごく不安でした。でも今はすごく安心しています(笑)もし不安になることがまた出てきても、あやさんがいる!って思えるところもあると思います!(中略)
安定期に入ったらまたぜひ伺わせてください!その日を楽しみにしながら心穏やかに過ごそうと思います。

考えさせられたことが沢山ありました。

今日はありがとうございました(^O^)
色々お話しして考えさせられたことが沢山ありました。
仕事に行けないことは思ってみれば、行けないことに慣れていたり、『心の弱さ』を理由に逃げていたのかもしれない、限界になる前に諦めていたのかもしれないと思いました。
休んでもやめない、やめる前にあやさんに相談しにいく!ってことを目標にしたら、頑張れる気がしてきました。もちろん頑張りすぎずにです(*^^*)
押してダメなら引いてみろ作戦も決行します(^^)
今日はほんとうにありがとうございました♪

進歩だと思います(^ー^)ノ

先日のカウンセリング、本当にありがとうございました!!
『妊婦なんだから』と開き直り、仕事が始まってから(話せる人には)「太っちゃって悩んでたんです」と言ったら先輩ママさんに『妊婦だから当たり前よ〜』ってアドバイスもらって楽になりました♡」とお話ししました。
言いやすい相手にしか言えませんが、それでも「太っている」という体重や容姿に関するWordを口にすることすら嫌だった自分がそう人様に言えることは進歩だと思います(^ー^)ノ(中略)
自分だけじゃないって思えること、共感してもらえること、これらは私にはとても重要なことだと感じました。
またあやさんにお会いしたいです!
あやさんにお会いするのは自分へのご褒美です^^

お会いできて嬉しかったです。

昨日はお会いできて嬉しかったです。
本当に話せば話すほど、あやさんと似てるなあ…って思います。
今まで出会ってなかったのが勿体無かったって思うくらい。。
でもわたしの過食がひどくなったせい?おかげ?で出会えたので、悪化したことにも色々意味があったのかもとポジティブに考えておきます(笑)
あやさんには余計なことほとんど考えずに本音の自分を出せるので、お会いしたあとはスッキリするしとっても感謝しています!(中略)

いい一日でした。

あやさん
今日はいい一日でした。
久しぶりにお会いしたのに、いろいろ覚えててくれて嬉しかったです。ありがとうございました。
言い忘れましたが、赤いネイル可愛かったですよ。
もっと楽チンになるために、またカウンセリング利用したいです、マッサージに癒しに行く様な感覚でしょうか?
今日いろいろ話せただけで、私は摂食障害から回復したんだな、と確認できました。
今日はケーキを買って帰宅し、紅茶を淹れて食べましたー、ちなみに一個ではないです^ ^;
次回お会いする時は、私の●●を味見して下さいね。
ではでは、またお会い出来るのを楽しみにしてます、明日からまた頑張ります。

本当に嬉しいんだなってことにも気づきました。

昨日はありがとうございました!
またお話できてよかったです☆
眠剤の件は色々工夫してみようと思います。
薬を「やめなきゃ」になっていたのに気づかなかったので
それで寝られるならいいかと思ってしばらく様子を見ようと思います。
私に合った、寝る前にリラックスできる方法を探ってみようと思います!
あやさんとお話ししていて、ごはんがきちんと3食食べられるようになったのが自分の中で本当に嬉しいんだなってことにも気づきました。
夜はがっついて食べるのがまだ治らないけど責めてない程度なので今のところは大丈夫そうです。
体型のせいで内に閉じこもってしまうところがあったのですが、
最近なるべく気にしないようにしてから、職場の人とかにも心を開けるようになった気がします。
あやさんのおっしゃる通りにすこしずつ居心地の良い場所が増えるといいなと思います☆
●●のリンク早速ありがとうございます!
本当にちょうど探していたのですごく嬉しいです。
これで相場とかもなんとなくわかったのでとっても参考になります!
体験レッスンとかもあるようなので、まずは行ってみようかとおもいます^^
またあやさんとお会いできるのを楽しみにしています☆

今晩はゆっくり寝れそうです、

今日のカウンセリングで、父親に当時の思いを打ち明けてはとの事でしたが、先ほど実家に電話して父親と1時間ほど話す事ができました。父は黙って聞いてくれていました。
当時は「まだやり直せるから・・・(中略)」という気持ちで言ったとも話してくれました。会話中変な言い方ですが●●のような感覚で好きなこと言ってた気がします。
小さな事でしたが逃げない事ってこんな感じか?と思い一休みしてます。
今晩はゆっくり寝れそうです、ありがとうございました、一言報告したくて。体調崩さぬよう頑張って下さい。

なるほどと思うことがたくさんでした。

今日はお世話になりました。
初めてのカウンセリングだったので緊張しましたが、2時間がびっくりするほどあっというまでした。
電車の中でアドバイスいただいたことと、自分の気持ちを書き書きしてました。
私は体調を崩して、無理しちゃいけないなと思っていましたが、何が無理だったのかよく分からず。
何でできないんだろうと思うばかりでした。苦手なことは克服しなくちゃいけないと思っていました。
自分に合うことをする。過食が必要なかった時って、自然とそうしてました。とにかく一人で虫取りに励んだり、一人旅してました。
就職してからは、毎日キツキツなのが当たり前になって、ストレスがなんなのかも分からなくなってました。
でも、今は気持ちが楽です。(中略)
光が見えてきました!少しワクワクしています。
長谷川さんのお話しと、自分の実体験が重なって、なるほどと思うことがたくさんでした。
私の頑張り方がちょっと違ってたなと思います。(中略)
私は不器用なので、また何が何だが分からなくなってしまうことがあると思います。その時はまた長谷川さんにお会いしたいです。
いっぱい勇気を出して、カウンセリングしてもらって本当によかったです。一人であたふたしてばかりだったので、話しを聞いてもらえて嬉しかったです。
今日はありがとうございました。

このままの自分でもいいんだなって思えます。

あやさん、今日はありがとうございました!
何か私ってやっぱりダメなのかなって考えちゃう事が続いてましたが、あやさんに今日は癒されました(o^^o)
焦っちゃうけど、結局近道は無いし少しずつクリアして行く為に自分を落ちつけるようにします(>_<) 何かいつも過食じゃない話しちゃってすみません(^^;;でも、あやさんと話してると、このままの自分でもいいんだなって思えます。●●も凄く嬉しかったです!覚えててくださってありがとうございます(o^^o) またお世話になると思いますがよろしくお願いしますm(_ _)m

回復にむけて自分の信じて行く方向を確認できました。

今日はありがとうございました。
笑っちゃうくらい考え方が似てるあやさんに勝手に親しみを感じつつ、あやさんがそうなら(ポジティブな意味で(^ ^))私もこの考え方でいいのかなあと思えることも増えてきました。(中略)
あやさんのおっしゃる通り、今まで自分から食生活に触れてなかったですね。正直、過食して醜い自分を人に晒すようで恥ずかしい部分もあったからかもしれません。そういう気持ちと同時に、食生活はどうすればいいかわかっているのに出来ないため、聞いても仕方ないかなあという気持ちもあったかも。
でも今日の最後の方にあやさんが話してくれた、○○というのを聞いて、改めて回復にむけて自分の信じて行く方向を確認できました。波がありつつもできるだけそれを続けて様子を見て行こうと思います。
あ。すでにあやさんと話したいなあ~なんて思う気持ちが(^_^;)
毎回あやさんには自分の心の奥底の気持ちを聞いてもらって、本当に感謝してます。
本当は○○のイメージのように?、大人でクールな私の雰囲気で話したいけどやっぱり無理(笑)
おなじこと何回も聞いてくださってありがとうございます。(中略)
またあやさんにお会いできるのを楽しみにしています!

肩の荷をおろせそうですo(^-^)o

今日はありがとうございました(^ー^)
とにかく○○の事が重くて重くてどうしようもなかったのです。あやさんがハッキリ言って下さったおかげで、肩の荷をおろせそうですo(^-^)o
私の感じていた事も間違っていなかったし。本当にいつも気づかされます。○○の事だってあやさんのアドバイスで病院へ行った事で進展があり今があるのですから、本当にありがとうございます。(中略)
私 少しづつ楽しみます!次回の予約をとらなかったのは 予約をとるとそれまで自分がずっと我慢をしてしまうので、もう辛くなったらすぐメールして会いに行きます。
決めちゃうと月日がながくて(>_<) なので ずっとよろしくお願いします。 ありがとうございました(^ー^)

自分の気持ちが整理できます。

今日は、約1年ぶりに話しをすることができて良かったです。
先生と話しをすることで、自分の気持ちが整理できます。新しい職場では、また新たに挑戦することもあり、困難に直面するかもしれませんが、良い未来を信じて乗り越えていきたいと思います。
次回は、また少し○○師として成長した姿でお会いできたらな…と思っています。
先生も、お身体に気を付けて、これからも、少しでも多くの苦しんでいる人の支えになってもらえたらな…と思います。
先生と話すのが大好きです。本当にありがとうございました(^-^)

そういう時間は大事にしたいと思います!

昨日はありがとうございました。
本当に精神的につらい日々が続き、さらに過食も止まらず、どうしようもなくて、毎日のように泣いてました。 でも昨日お話しできたことで、少し気持ちも落ち着きました。いつもダメな所しかお見せできませんが、いつかもう少し長谷川さんに『いいね』と思っていただけるような所もお見せできる日がくるように頑張りたいなーと思います!
最近、改めて話すことで自分自身の事がいろいろとみえてくるな~と感じたので、実はしばらく月1くらいで伺いたいなと思ってたりします。今回はほとんど仕事の話しかできなかったので、次回は仕事以外の話もしたいです!
今月も本当につらかったけど、それでも長谷川さんのカウンセリングに行って話せる、ということがすごく心の支えになってました。 またご迷惑おかけしてしまうかもしれませんが。。どうぞよろしくお願いします。
それから。。少しお話ししましたが、◎◎のライブに行った時は『私こんなに笑えるんだな~』と思うくらい、ずーっと笑っていて幸せでした。 まだまだいろんな葛藤は続くと思いますが。 。そういう時間は大事にしたいと思います!

心がだいぶスッキリしました!

今日はお会いできて、ほんとーーーに良かった&嬉しかったです!!!
心がだいぶスッキリしました!!(中略)
そんなあやさんだから、これ言ったらどう思われるかなとか、ほとんど気にせずなんでも話せるし、共感してもらえて(それがまた表面だけじゃないって勝手にでも思えるので(笑))、ホッとするんだとおもいます!
こんな自分だからって思って生きて行くって言っていたあやさんの言葉がすごく心に響きました。私はそんな自分を変えなきゃって思いすぎてたなあって思って。(中略)やっぱり私たちはこのままで、でもできることはゆるく生きて行くのが合っているのかな。
いつもながらまとまらないメールですが、これからもあやさんは私の心の支えです!あやさんのおかげで救われてる人たくさんいること、毎日思い出して自信満々になってください(笑)
これからますますお忙しい時期だと思いますが、本当に心身共に元気で過ごされてくださいねヾ(@⌒ー⌒@)ノ

とても嬉しかったです。

先日はありがとうございました。
あやさんに報告できて、おめでとうと言って頂きとても嬉しかったです。
長い間、私の状況を見ていただき、その都度相談に乗ってもらいアドバイスをして頂いているあやさんにおめでとうと言ってもらえたことは、他の誰に言ってもらうよりも嬉しかったです。ありがとうございます。
今回の宿題、「不安になることは引いていく」「昼を元に戻す」を早速実行します!●への不安も言わないとさらに不安になるので、できるだけ言うようにしようと思います。(中略)
料理もmustにならない程度に、楽しみながら頑張ろうと思います。これから冬になっていきますが、風邪等ひかないように気をつけてください。私も色々と忙しそうですが、体力をつけて、頑張ります!!

いろいろスッキリしました。

昨日はどうもありがとうございました。
●も話をできてよかった、やっぱり全部はよくわからないけど、確かに少しずつ良くなっているんだね、と同意してくれました。(中略)
私にとっては、2人で受けられてすごく良かったです。過食について理解できなくても、否定しないで欲しいという自分の希望に気付けたし、●にもそれが回復への近道と気づいてもらえた(はず…もう一回確認します!)ことは大きいです。三人で話せたことで、いろいろスッキリしました。(まだ頭の整理が追いつきませんが…)私の●●を●が気づいていたと知って、なーんだ!と気が楽になったりしました。あやさんをはさんで聞くと、●の言葉もすんなり聞けたりして不思議とよかったです。
そして、自分の●をそんなに否定することもないというお言葉、ほんとうにそうだなー、と思い、やっぱり私って○×思考なんだな~と思いました。言ってもらえてよかったです。でなければ、やっぱり●を責める自分が嫌になっちゃったと思うので…
どうもありがとうございました。またお世話になると思いますが、今度はもうちょっと、ダメだー!!になる前に伺えたらいいなと思います。その時はまたよろしくお願いします!

久し振りにゆっくり眠れそうです。

癒しの二時間をありがとうございました。
家にいると二時間て長く感じるのに、楽しみにしていた二時間はやっぱりあっという間でした。(中略)
今日も泣いちゃってすみません。あやさんの前だと我慢出来なくて…3ヶ月ぶりの涙です(笑)私もあやさんみたいに温かい人になりたいな。助けてあげるって言ってくれて嬉しかったです。その一言がどんなに心強いか。それに助けて欲しいって言えた自分にもびっくりしました。今まで誰にも言ったことなかったから。あやさんのお陰です。ありごとうございました。
今日は一回目のカウンセリングの後とはまた違って、今度はいつにしようかなって楽しみな気持ちです。そして久し振りにゆっくり眠れそうです。
来週からかなり冷え込むらしいですね。あやさんも身体に気をつけてくださいね。

気持ちがホッとしました。

今日はたくさんのお話ができて本当によかったです!
気持ちがホッとしました。
最初は緊張しましたが、あやさんの人柄に安心し、なぜか途中で泣きそうになりました…笑
過去の辛さがあるからこそのあやさんは強くて綺麗なんだなと感じました。
もう大丈夫とは言えないので、またお世話になるかもしれません。その時はまたよろしくお願いします。
今日は本当にありがとうございました!あやさんを紹介してくれた○にも、あやさんにも感謝です。

『~したいな♪』を増やしていきたいな

先日は本当にありがとうございました。
私、自分の事になると特に、上手く伝えられなかったり、言葉にできなくなってしまって…すいませんでした。
初めて人に話した事もあって、今まで、言葉に出したくないと思ってた事が、頭の中でごちゃごちゃになっちゃっているんだなと感じました。(^^;
でも、勇気を出してカウンセリング受けてみて本当に良かったなと思いました。
少しずつかもしれないですけど、『~したいな♪』を増やしていきたいなと思ってます。
次回も宜しくお願いします。

先輩としての意見がありがたかったー。

今日はありがとうございました(^-^)
主人と話せました。なんとか仲直り…かな?(中略)
あと、頂いた宿題、意識してやってみます!彼との生活が幸せに向かうことを願って。(言い方おかしいかな?)
でも今日の一番は、あやさんと過食とはまた違ったお話が出来たことが楽しかったです。カウンセラーさんなのですが、奥さんの先輩としての意見がありがたかったー。(^∇^)
気づいたらかなり時間が経っていて、びっくり。沢山のお時間を頂いていたことに感謝感謝です!
また、どうしようもなくなった時に宜しくお願いいたします(^-^)あと池袋でお見かけした時は図々しくお声かけさせて頂きます笑
ほんとうに今日はありがとうございました(^O^☆♪
お体にはくれぐれも気をつけて。これからも応援してます!

思い癖に気付く訓練をちょっとづつやってみます。

あやさん今日はありがとうございました。
●●試して良かったです。初めてのお店、知らない場所は、私にはかなりの大冒険でしたが1年位思っていてやっと行けたので凄くすっきりしました☆
●●の事もそうですが、やっぱり私は思い癖が強いんですね、勝手な想像と今までの経験でなんでもとらえていて、現実をよく見ていないから新しい事は心配でこわかったんです。でも過食に走るよりも、ほっと出来るプチ楽しみ♪をコツコツ見つけてきたみたいに、自分の思い癖に気付く訓練をちょっとづつやってみます。
そして、私の●●な話を聞いて下さりありがとうございました。悩んでいる内容が凄く恥ずかしくて、どんどん喋った自分にあやさんが引いてしまっていないか帰りの電車で冷静になりちょっと凹みました。でも聞いていただいて良かったです。周りの人に合わせるより自分の気持ちが大切ですよね。来週はマイペースで堪能してきます☆
またあやさんに会いに行きます。
寒かったり暑さが戻ったり気温の変化が激しいですが、お身体に気を付けて下さい(^_^)

ずっと愛していこうと思いました。

昨日はありがとうございました。終わった後に時間を見たら、だいぶ過ぎてしまっていました。ごめんなさい。
あやさんの話を聞いて、●●とまったく同じ言葉を言っていることが多く驚きました。
あやさんの分かりやすい表現で色々と教えてもらい、分からないことだらけの●●の思考を少しだけ理解できたし、すべてを分かってあげなくてもいいのかも知れないと思えました。
自分のしていることや●●に求めていることが、●●にとって苦しいことではないか、あやさんに会うまではよく迷っていました。でも、なんとなく分かったのは、私は●●のお母さんや先生のようなドライバーの立場には絶対になってはいけないということ。●●が自立できるよう、時には放って、いつも信じて、ありのままの●●をずっと愛していこうと思いました。
最後にあやさんがほろりと涙した時、摂食障害の方々の苦しさをとても感じ、●●も同じなのだろうと思いました。
治してあげたいな。ずっと先になってもいいから。あやさんのように、自分で治ったと言葉に出来る●●を見たいです。…でも、たとえ治らなくても、愛し続ける自信はありますが(笑)
また苦しくなったり分からなくなったらご連絡します。その時は私の力になってくださいね。
あやさん、本当にありがとうございました。

全てがダメな私の自信になりました。

あやさん、今日もいろいろお話できてよかったです。
ありがとうございました。
今日気づいたのですが、絶対に誰とも会えない!会いたくない!と思った時に、初めて会いたい!と思えたのがあやさんなんです。(中略)
1番ダメなときにあやさんに会えたこと。無理せずに笑えたこと。おしゃれしなくても外に出られたこと。なんでも話せたこと。全てがダメな私の自信になりました。
こんな私でもいいのかもしれないですね。少しずつこの気持ちが広がっていける感じがします。
久しぶりに息ができたというか。ダメな私でも責めずにいられそうです。
次回あやさんとのお会いさせていただくときもきっとダメな私で行くと思いますが、よろしくお願いします!

あやさんで発散してるなぁ~って思いました。

昨日は落ちついて話が出来なくてすみません。(いつもですが・・・)
でも、あやさんとのあの時間が私はとても重要なんです。
昨日、録画していたNHKのすくすく子育て等番組を見ていたら、子供がいうこと聞かない時のストレスは、子供にあたるのではなく、それ以外に向けてください(例えば、いらないお皿を割るとか・・)、そして、そのことを聞いてくれる人を見つけてください。と言っていました。
私は、子供のストレスもそうですが●●のストレスをあやさんで発散してるなぁ~って思いました。(中略)
やっぱり、どこかに捌け口がないと、いつか爆発しますよね!だから、あやさんと会う時間が必要なんだな~って思っています。
今度お会いできるのは、●月ですね!寒い時期ですが、よろしくお願いします!楽しみにしています。

前向きに頑張ろう!って思えました^^

昨日はカウンセリングありがとうございました。
久しぶりにあやさんにお会いできてすっごく嬉しかったです。
やっぱりあやさんとお話した後は元気になれます!
就活もいろんな人に助けを求めながら(笑)、前向きに頑張ろう!って思えました^^
あやさんパワーすごいです!(中略)また近々カウンセリングをお願いすると思いますが、よろしくお願いしますm(__)m
次にあやさんにお会いできるのを楽しみにしています。
まだまだ暑い日が続きますが、お体を大切にお過ごしください。

新しい考え方に出会えました(^.^)

昨日は本当にありがとうございました。
あや先生がとても話しやすくて、悩んでいたことをすっきり吐き出せました!
本当にカウンセリングを受けて良かったです(*^^*)
考えてみれば自分が楽しいと思っていることに気づいていないだけで、好きなことって以外とあるなぁ…と思いました。過食以上にすっきりする方法を見つけなきゃ…と思い込んでいたので、あや先生の話を聞いて新しい考え方に出会えました(^.^)
これから休憩しながら自分に合う環境を見つけていこうと思います。
また悩んだり上手くいかない時もあると思いますが、相談できる方ができたのは本当に心強いです。その時はまたよろしくお願いします。
本当に素敵な時間をありがとうございました。

本当にありがとうございました。

あやさん、本当にありがとうございました。あやさんが居てくれる事に感謝!その一言に尽きます。
だって、考えてみて下さい!(笑。
あやさんと出会って、もう辞められないって思ってた過食嘔吐はやめられたし、鬱の時も休養できたし、昨日まで最悪だった私が今はこんなにスッキリ!!これってすごい事!あやさんがあやさんでいてくれるおかげです。あやさんの全てに感謝です。
車の話し、すごーく納得しました。私は何と無く若い時に乗ってたテラノかなーと思ったり、古い車だから大事にしよーっと思いました(笑
お忙しい中、返信はいらないです。お身体を大事に、そのままのあやさんでいて下さいね♪

自分の為に頑張れる人生にしたいな

あやさん、今日はありがとうございました!
やっと弱音を人に言えて少し楽になりました(o^^o)
あやさんと話してると、私は私でいいんだーと思えてきます!
地味なとこコンプレックスでしたが、あやさんみたいに魅力的な方に褒められると嬉しいですね!
トップになりたい…と言うのか過去の友達を見返したい…と言うのも強いんです(/ _ ; )そうじゃなくて、もっと自分の為に頑張れる人生にしたいなって改めて思いました…m(_ _)m
自己肯定自画自賛の癖をつける為にも●●読んでみますね!
あやさんもお体気をつけていてくださいね!また、よろしくお願いしますm(_ _)m

たくさんの気づきがありました。

あやさん、カウンセリングありがとうございました(^_^)
予想はしていたのですが、わたしはわかりやすく話すことが苦手で…。でも友達相手じゃないのでごちゃごちゃ考えず思いつくまま話すことができました。
あと、あやさん自身のお話をして下さったおかげで、話そうと思っていたこと以上にどんどん吐き出すことができました。誰にも相談出来ずとてもつらかったです。夫婦問題専門のカウンセリングを考えたこともありましたが、あやさんにお話してよかったです。(中略)そんなカウンセラーさんだからいつもまたあやさんに…と思ってます(*^_^*)お話の中で出てきたことをヒントに、自分なりにいろいろやってみます(>_<) 帰りにふと、初めてお会いしてからもう○年くらい経つなぁと気づきました。あの時に比べると食べ物に振り回されてないなぁ、など、お話したこと以外にもたくさんの気づきがありました。このタイミングでカウンセリングを受けに行って本当によかったです。ありがとうございました(^_^) では、まだまだ暑いですが体調に気をつけてお過ごし下さい。またよろしくお願いしますね♪

ちょっと肩の力が抜けました。

先日は、ありがとうございました。私にとって大変貴重なひと時でした。(中略)
毎日これでいいのかと自問自答して息苦しくなっていたので、娘が入院することも悪いことばかりではないんだな、と思えたのは救いでした。拒食から過食になったらどうしようと恐れてもいましたが、それもまた回復への一歩かもしれないと、考えに幅ができたように思います。
これまで、親として失格なのでは、とか、私の性格に問題があったのでは、とか、様々な事が頭の中をぐるぐる回っていて冷静になれずに日々過ごしていました。私自身が人からの評価に敏感になっていて、失格の烙印をおされたような・・・娘がこうなったことに責任を感じ、本人が望むことはすべて受け入れなくては、娘がおかしくなってしまうのでは、と思っておりました。でも、あまりに願いを受け入れ過ぎて、居心地の良過ぎる家もまた問題なのだと気付かせていただけたように思います。何でも程々がいいのかもしれませんね。
カウンセリングは思った以上に気力が必要でした。健康な私でも自分の心の中を語る事は大変な作業なのですから、今の娘に本音を語らせるのが簡単ではない事も理解できたように思います。
また、そんな私達に寄り添うお仕事をされている長谷川様も、体力、気力ともに必要な大変なお仕事なのではないかと思いました。(中略)
私は今やるべき事はやっているんだと思っていいんだなと、ちょっと肩の力が抜けました。
これからも大変な日々かもしれませんが、私のできることをしつつ、娘の力も信じていけるよう、ゆとりを持って暮らしていきたいと考えております。私も不安な時は、またご相談に伺うかもしれませんし、娘にもいつか長谷川様のカウンセリングを受けてもらいたいと思います。その時はどうぞよろしくお願いいたします。
長々とメールさせていただき、すみませんでした。まだまだ暑いので、お体ご自愛下さい。ありがとうございました。

その後の方が大切なんだなと今日思いました。

あやさんとお話して、勇気100倍のお母さんになれました。
あやさんのご主人さまに、私の性格が似てると言われて、嬉しかったです!
寛容でいられる時間が家族にプラスになっているんですね。
子どもの○○も、夫の○○も私の対応が良くなくて防げず起こったように(本などで読むことがあると)考えてしまう事もありましたが、その後の方が大切なんだなと今日思いました。(中略)
また次の機会も私たちの話を聞いてもらえるように楽しいことも求めてやって行きます。

すごく心が自由になった感じがしています。

先日はありがとうございました。
あれ以来、まだ数日ですが、すごく心が自由になった感じがしています。
他愛ないことばかりですが、自分で決めることが楽しいし、人のせいにしなくて済むので楽な気がします。
父、母への感情もすっきりとしました。嫌なほど似ている→してほしいことも同じというのは目から鱗でした。いろんな過去の「仕方ない」こと、今までは心に浮かぶたんびに「仕方ない…けど…」だったのが、「仕方ない!」とすぱっと割り切れるようになりました。不思議ですね。そして、自分で決めないからもめる、ほんとにその通りですね。私としては、これまでにない幸福感で、このままうまくいくような気分です。(極端ですね…笑)
次回は、夫と一緒に伺いたいと思っています。(中略)よろしくお願いします。

メリット・デメリットが必ずあるんですよね

昨日は本当にありがとうございました。
色々あやさんに聞いていただきたくてまとまらない話しになってしまい、しかも途中で泣いてしまいすみませんでした。
一人暮らしのことも、メリット・デメリットが必ずあるんですよね。
最近は過食のかわりに欲しい物を買ってストレスを発散していた所があるので、欲しい物は我慢したくないし、一人暮らしもしたい、と悶々としていました。
でも今日あやさんとお話してメリットだけ両方かなう方法なんてない!って事があらためてわかりました。
良い、悪いじゃなくて何を優先するかなんですね。
薬のことも詳しく話しを聞いてくださってありがとうございました。
新しい薬、クリニックも体調をみながら考えていきたいと思います。
就活ですが、最初の不安、大変な時期は誰でも通る道なんですね。
今は不安だったりこわいな、と思う自分の気持ちに寄り添いたいと思います。
久しぶりにお会いしてやっぱりあやさん素敵☆だなって思いました。
勇気出して会いに行って良かったです。
また次回のカウンセリングまでに嬉しい報告が出来るように宿題楽しみたいと思います(^-^)

自分のできることからしていきたいです。

先日は本当にありがとうございました。
初めてで緊張していましたが、気が楽になり、カウンセリングを終えるといつもと違った感覚でした。
買い物したりして、普段は真っ直ぐ帰宅して過食嘔吐まっしぐらな私が、昔みたいにワクワクしてました。
ちょっとだけ病気を忘れることが出来てました(^^)(中略)
無理はしすぎず、自分のできることからしていきたいです。
メールだと長くなりますので、またお会いした時に色々お話したいです。
一緒に泣いたり共感して頂いて、嬉しくなりました。
本当にありがとうございました!
また次回も、よろしくお願い致します。

どれだけ完璧な幸せを求めていたか分かるようになりました。

毎回あやさんにお会いする度に、心も身体も軽くなり、帰りはスキップしたくなるほど、明るい気持ちになります(o^^o)(中略)
ぐちゃぐちゃになっている時に、こんな時こそあやさんでしょ!と背中を押してくれ、冷静な意見をくれた彼にも感謝しつつ(笑)、また次の負の波がくるまで、ゆったりと構えて生きていこうと思います。
沢山の悩みはあっても、生きてきた中で、わたしは今が一番幸せです。今になって、渦中にいた時にどれだけ完璧な幸せを求めていたかも分かるようになりました。
今感じる幸せは、ぼんやりと日向ぼっこをしながらウトウトするような、ゆる~い幸せです。決して完璧ではないけど、ウトウト出来るこの安心感、温もりを感じられる事が何より嬉しかったりします。
たまに雨も降りますが、あやさんという雨宿りする場所があるし、こんな感じでなんとかやっていけそうだな~という自信がちょっと出てきました。
晴れの時により楽しめるアイテム、曇りに慣れるアイテム、雨の時に休めるアイテム、色々なパターンに合わせて、わたしに合った楽になれるものを探していきたいです。
では、また雨宿りに(笑)伺わせて下さい!

楽しく考えてみています。

きのうはカウンセリングしていただきありがとうございました。
ホッとする、自分に合った時間をつくることの大切さがわからなかったけれど、先生の話をきいてこれからは大事に時間を作っていこうと思えました。あと、苦手なことには積極的に逃げてみたいと思います。(中略)
きのうの夜少し食べ過ぎてしまったなぁと思い、夜はずっと落ち込んでいましたが、関係なく、今日はおしゃれと化粧をして出掛けてみました!一人暮らしすることなどや、お見合いとかしてみようかな~とか色々正論一般論でなく楽しく考えてみています。
近いうちにまたお願いするかもしれませんが、その時はどうぞまたよろしくお願いいたします。

抱えていた不安がみんな、なくなっちゃいました!

先日はありがとうございました。
抱えていた不安がみんな、なくなっちゃいました!
本当はいちばんに聞いてみたかった…私の家族が病んでしまうのは、本当は私にも原因があるのでは?と不安だったのです…が、(中略)変えられない○か×の性質であることがはっきり分かって、しょうがないか~と思えました。
今思い出したのですが(遅っ!)、私が○を迷った時、娘があやさんのように紙に書き出して一緒に考えてくれたんですよね…。その時はデメリットの対処法までふたりで話し合って盛り上がったのを思い出しました!
今後は主人とも、そうやってABランチを活用していきたいと思います!
主人の話もしっかり聞いて頂けて、すごく嬉しかったです。あやさんが産業カウンセラーの勉強をなさってくださって…本当に感謝です。
焦らずにがんばってみたいと思います。またよろしくお願い致します。

昨日はありがとうございましたm(_ _)m
本当にあっという間に時間が経ってしまい、びっくりしました!!!
とっても楽しくて、タメになって、充実したひとときでした♬(中略)
願いを言葉にすると、夢が叶うんだなぁとまたもや実感しました☆
次は○○報告をしに行きます!!!
あやさんに宣言すると、願いが叶うので…☆☆☆
お忙しい毎日、御自愛くださいませ。

なりたい自分になるための通過点なのかもしれないですね

○曜日はありがとうございました。
不安や焦り、誰でもありますよね。幸せになるためや、なりたい自分になるための通過点なのかもしれないですね。
今回の宿題のためにあの後、見に行って見ました!色々あるんですね~、びっくりしました(笑)
迷ってしまいまだ買えなかったのですが・・・来週には絶対に買います!!頑張りどころですね!!次回、報告しますね☆☆
あやさんに「きれいになったよ」と言って頂けて、すごく嬉しかったです。最近、病院の先生や友達や、何より母に「少しふっくらしたね」と言われ、本当に嬉しいです!あやさん、ありがとうございます。
これから暑くなりますが、体調に気を付けて下さいね。私もせっかく増えた体重・体力を落とさないよう、持続していこうと思います。ありがとうございました。

力まず自分らしく頑張りたいと思います。

昨日は色々なお話を聞いてくださってありがとうございました。
すごく楽しかったですし、あやさんのお話はとても勉強になりました。(中略)
あやさんのお言葉がなかったら私はこのまま“出会いがないんです~”と言いながら、あっという間に30歳を迎えていたんでしょうね……恐ろしい!!!!
今回の過食はもしかしたらこのためにあったのかな~? なんて思ったりもしています。
大事なことに気づかせてくれたあやさんには本当に感謝しています。
ありがとうございます。あやさんにいい報告ができたら嬉しいのですが……
力まず自分らしく頑張りたいと思います。

心がポカポカになりました♪

あやさん、昨日はカウンセリングしていただき、本当にありがとうございます。(中略)
あやさんにとても癒され、心がポカポカになりました♪
たくさんの良いヒントをいただき、取り入れていきたいなぁと思うことが、いくつもありました(*^^*)/
長く続けられることを第一に考え、ゆるいスケジュールで物足りないくらいで、始めていきたいと思います♪
あやさん、本当にありがとうございました。 また、ぜひカウンセリングお願いいたします♪

二時間とってもあっというまで、とっても温かかった。

今日は暑い中、ありがとうございました。
自分のことを話すこと、過去と向き合うことって避けてきたり、聞いて欲しいけど話し方がわからなかったりして今までしてこなかったことだったので、カウンセリングを受けることが出来て嬉しかったです。
あのあとタバコ吸う前にトイレに行ったら、涙がとまらなくなりました。あやさんの温かさに触れられたからだと思います。今まで泣くこともなく突っ走ってきたので、スッキリしました。上手く表現出来ないけれど二時間とってもあっというまで、とっても温かかった。
リピーターも沢山いるだろうなと思いました。私にはまだまだ沢山の課題があるけれど、自分に出来ることから始めてみようと思います。またお会いしたいです。今日は本当にありがとうございました。

物事の本質って、見えるものばかりじゃないんですよね

家に帰ってから、さっそくお昼寝していた○を叩き起こし、カウンセリングで感銘を受けた事をベラベラ喋り通しました(笑)
もちろん○は半分くらいしか理解していないと思いますが(笑)、こういう事なんだって!と説明しながら、わたしの頭と心も、より整理されたように思います。
○に依存したらダメだ!と心に負荷をかけていた事、甘える対象を増やす事こそが、●依存を克服するのに大切である事、それに気付けて、目から鱗でした。(中略)
物事の本質って、見えるものばかりじゃないんですよね。その裏にある気持ちを、ちゃんと気付いてあげたいなーと思いました。
全くそんな事を思えない部分があるからこそ、「うまくいかなくてもいいや~!」、「●を悲しませても怒らせてもいいや~!」と口に出して、バランスを取りたいと思います。(中略)
また負のスパイラルに入りそうになった時、負の楽に流されそうになった時、あやさんに会いに行きますね^ ^
摂食障害の症状がいつのまにかなくなったように、安心感のある甘え方、関係性に少しずつ慣れていけたらなーと思います。
では、暑い日が続きますので、あやさんもお身体にお気をつけ下さい。
次回お会い出来るのを楽しみにしています!本当にありがとうございました(*^^*)

リラックスして話が出来た事がとても嬉しかったです。

昨日は素敵なひと時を有難うございました。
今日は大分久しぶりにジョギングしました。走りながら昨日のあやさんの様々な言葉を思い出しました。
今までに私が考える事はマイナスな事が多かったです。私は変だと思っていましたが、あやさんから私もそれ程には変じゃない、みんな程々なのだ、と教えて頂き、これからは程々の自分と向き合うようにこころがけていきたいと思いました。それにより、自分にも他人にも優しくなれるような気がしています。過食に限る事ではなく、悩みを聞いて頂き、本当に有難うございました。
何よりリラックスして話が出来た事がとても嬉しかったです。
またお願いします。

やっと心で理解できた気がします。

あやさん、今日は日にちもあけずにすぐだったにも関わらずカウンセリングありがとうございました☆
過食については、責めなくなってたけれど、他のところで自分を許せていないところがたくさんあったんだー!と気づきました。(中略)
頭で分かってても認められていないことが沢山あって頑固な考えをあやさんのカウンセリングでほぐしてもらった感じです^^
自分の中に嫌いな性質がたくさんあって、いつも調子が悪いときにぶつかるから直さなきゃ辛い!と思っていたけれど、どうやってうまくつき合っていくかなんだとやっと心で理解できた気がします。
あとABランチもこれからやってみたいと思います☆(中略)
一人では割り切り上手にはなれないかもしれないけれど、そのときはまたあやさんのお力を借りて一人で抱え込まないでいれば前に進んでいけるかなって思いました☆
あやさんとのカウンセリングを始めてから、すこしずつ過食以外の発散方法を試していけるようになってきたので本当にすぐに治ったりするものじゃないんだなーって改めて思いましたが、ネガティブ思考が続いたときは「調子がわるいとき」ってことも今回分かったのでまたそうなったらあやさんのところにお世話になりにいきます☆
長くなってしまいましたが、ありがとうございました!

また一つ前に進むことができたように感じます(^^)

今日はありがとうございました。
泣いてしまったりしてすみませんでした…
以前、病院の心療内科で診察を受けたときは何も変わらないや…という気持ちで終わってしまい、ここまできてしまったのですが今日、カウンセリングを受けて本当に良かったです。
今まで抱え込んできたものや引っ掛かっていたものがとれてホッとしたというか、安心しました。(中略)
また一つ前に進むことができたように感じます(^^)これからも焦らず、頑張りすぎず自分のペースで日々を送っていこうと思います。
本当にありがとうございました(*^^*)

自信を持ってやってみようと思えます。

今日はカウンセリングありがとうございました。
久しぶりにお会いしましたが、やはりあやさんはとても話がしやすく、
クライアント寄りと言いますか(笑)、ステキなカウンセラーさんだなぁと改めて感じました。
○○の仕事ですが、あやさんにご意見をいただき、やる気がでました!
専門家にそうおっしゃっていただけると、自信を持ってやってみようと思えます。変なところ素直みたいです私(笑)
あやさんにご相談できてよかったです。(中略)
やりたいことがいっぱいですが、過食ともうまく付き合いながらやっていこうと思います。今日はお会いできてうれしかったです。ありがとうございました。子供を持つ親としてご相談できるところも大変ありがたいです。
これから暑くなりますが、体調など崩されないように、どうぞお気をつけください。

気づかなかった発見が色々とできて

昨日はありがとうございました(^^)
○○もほんとうに嬉しかったです!!
夏が楽しみになっていたり、『ま、いいか』が増えていたり、自分でも気づかなかった発見が色々とできて嬉しくなりました。
帰りには不思議なほど心が軽くなっていて、お話しができて良かったと本当に思いました。
手を差し伸べてくださって、本当にあやさんにはいつも感謝しています。
また、ご連絡します♪

とても充実した時間が過ごせました。

あや先生へ
今日はどうもありがとうございました。
私の話しを聞いて頂き、あや先生のお話しも聞けて、とても充実した時間が過ごせました。
私は自分の行為を心底恥じていたので、あや先生に肯定して頂けて何だかホッとしました。
(中略)
今日感じたこと、あや先生に言って頂いた言葉を忘れずに自分なりにがんばってみようと思います。
ここまで全てを人に曝け出したのは初めてでしたが、それがあや先生で良かったと心から思っています。
(メンクリの先生とはあんな風にゆっくりお話ししませんので::)
まずは◯◯しなきゃ~…と思うところから改善できたらいいなぁ(^-^)
来月か再来月にまたカウンセリング予約をさせて下さい。
今回は急だったにも関わらず、本当にありがとうございました。
池袋にも久しぶりに行けて、変かもしれませんが、そんな自分が何だか嬉しかったです。
(中略)今日は本当にどうもありがとうございました!!

的確な相談にのってもらえる親友

今日もありがとうございました。
本題があまり話せずなんだか、的確な相談にのってもらえる親友(プロのあやさんに,,,すみません(;o;))への近況報告になっちゃい楽しんじゃいました。
今後のことや身体のこともダラダラ毎日過ごしてたら気が付かないので、ありがとうございました!!
今日復活した自分への自信がいつまで持つか(笑)(すぐ自己評価下げちゃうから…。)わからないけれど
好きなこと楽しみつつ適度に頑張りますーo(^o^)o
またのデート、たのしみにしてます!!
あやさんも、すごい資格、どんどん活かせること、願ってます!!

あやさんの前では笑顔でいれました。

昨日はカウンセリングでお話ししていただきありがとうございました。
あやさんとお話しさせていただくのは今回2回目ということで、まだ緊張もしていて、うまく話しができるか不安な部分もあったんですが、あやさんの優しい雰囲気と、自然に話しを引き出してくれたおかげで、素直に伝えたかった気持ちを話させていただくことができました。(中略)
あやさん、私はただ毎日朝起きて、普通に食事をして、行きたいところに行って、笑顔でいたいだけなんです。
でも叶わない…。摂食障害は拒食でも嘔吐でも痩せてなくちゃダメみたいで。。。生きるために生きてたけど少し疲れてしまいました…。
またあやさんに会えたらいいなぁ。あやさん、私なんかの話しを聞いてくれてありがとう。ありがとうございます。あやさんの前では笑顔でいれました。

背中を押して下さって、ありがとうございました。

先日カウンセリングでお世話になった●●です。
ブログで読んでいるだけだった、憧れのあやさんにお会い出来てとても嬉しかったです。
お会いしただけで舞い上がってしまって(笑)、伝えきれない事もあった気がしますが、あやさんに会うという、最高のご褒美を自分にあげられたと思います!
その後、●にもこのまま●●でやってみる!と伝え、新生活とは言えないかもしれないけど、心を決めてスタートを切りました。
まだまだ甘ちゃんで、100パーセントの自立は難しいと思いますが、出来そうな社会との関わり方を模索しながら、少しずつ自立に向けて頑張ってみようと思います。
限りなく完璧な自分、生活、環境、人ばかりを求めたって、そんなものは実は一瞬手に入るだけのもので、擦った揉んだしながら、△に適応していく事が、わたしらしく生きる事なんだなーと思いました。
背中を押して下さって、ありがとうございました。
完璧にフェアな関係も無いし、与えるだけの関係、貰うだけの関係も不健全。
したい事を大切にしながら、周りと自分のバランスをうまくとりながら、生きて行こうと思います。
バリバリの△人間の彼や友人を見習って、学んで、幸せになろうと思います。
また、ぜひカウンセリングでお会いできたら良いなと思います!
あやさんも、お身体を大事に、ゆるーく頑張ってくださいね。
今後ともよろしくお願いいたします。

まだ生きていける

あやさん、今日は本当にありがとうございました。(中略)
私は「もうだめかもしれない」とよく思い、今回はかなり沈んでいたのですが「まだ生きていける」と上げていただきました。特にあやさん、私を病気でないですって!えー、そうなの~。食べ吐きは人には見せられません。
それでもいい…でもそう言われると、なんだか止まる日も来る気がします。
あやさんに会って帰る時は、単にお昼でお腹が空いていますけど、症状めいた買い物をしない自分がいて、案外それは嬉しいことなんですよね。
あやさん輝いていたわ。先を歩いて下さる方がいることに感謝。あやさんを信じ、今の症状を全う?しますね。(中略)
長々お話に付き合って下さり、いつもながらにありがとうございました。また秋に。楽しみにしています。

また、何かあってもなくても、会いに来ます~♪

あやさ~ん、昨日は、ありがとうございました。
やっぱりあやさんとお話できると、こころのコップになみなみとエネルギーを注いでもらえる気がして、本当にほっこり安心しました。
なんでしょうね。本当に薄皮をはぐように、自分の『ふつう』を増やしていって、それをあやさんに『そうだよね~』って共感してもらえることが、どんなに安心するか本当に、この出会いに感謝してます。
また、何かあってもなくても、会いに来ます~♪
今後とも、よろしくお願いします。

心のもやもやしたことが整理されました。

今日のカウンセリング、ありがとうございました。
○年ぶりなのに、変わらず真摯に聞いてくださり、とても嬉しかったです。
○や友人との距離とバランスの取り方、過去や未知の先のことばかり悩んで、現実から逃げてしまっていることなどにはっとさせられたり、再認識したりと、心のもやもやしたことが整理されました。
すぐに極端な考え方をしてしまったり、欲張りにあれもこれもうまくいかせたいと思いすぎて、自分を追い詰めて逆にうまくいかなくなったりするのは、まぁいっかや△の考え方がまだまだできていない、もしくは心から納得してやっていないからだと改めて気づきました。
分かっていたつもりでも、口に出して話して、その悩みに対して客観的なアドバイスをいただいて、気持ちがずいぶん軽くなりました。本当にありがとうございます。(中略)
あやさんが、○○とおっしゃっていたのがとても励みになりました。久しぶりにお会いしてあやさんご自身が楽しそうで素敵なオーラを放っていて、その言葉を体現しているなぁと感じました。私もそういう風になれるのかなと、先を見るのが怖いばかりじゃなくて少し楽しみになりました。
本当に今日はありがとうございました。

色んな事に共感し納得できました。

今日はとても貴重なお時間、ありがとうございました。
凄く身にしみるたくさんのお言葉、アドバイスを聞けてほんとに良かったです。確かに、過食は○○です。それを知ってしまい、大好きな○にも気が向いていなかった事、酷くなるまでは○したり、○に携わっていた事でストレス発散してた事を思い出しました。
それだけ過食に囚われていたんですよね…色んな事に共感し納得できました。
あやさんに聞いて頂き、アドバイスも頂けて初めて言葉に出してみてほんと良かったです!
そして…もうすぐ○が帰ってきます(´`)
今年に入り初!!休日が過食せずに過ごせました!!!!ほんと良かったです(泣)
時間も有意義に使えましたし、車にも乗りました(>_<) このように少しずつでもよくなればと思います! ほんとありがとうございます(;_;) またご相談する事もあると思いますが、その時はよろしくお願いします! (電話カウンセリング)

肩の荷が降りたように、すっきりしました。

今日は本当にありがとうございました。
お話を聞いていただけて、肩の荷が降りたように、すっきりしました。(中略)
何より、あやさんのように、摂食障害に理解があり、認めてくださる方にお話を聞いていただくことで、やっと誰にも言えない秘密を自分の中から吐き出すことができた感じがします。
長年のことなので、またしてしまうこともあるかもしれませんが、いつものように一人で抱えて鬱になるのではなく、あやさんに相談することができると思うと、気持ちも楽になりました。
あやさんが若々しくてきれいで素敵で、元気がでました(*^^*)
本当にありがとうございます。またお世話になることがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願い致します。

「その時になれば何とかなる」と信じる

先日はありがとうございました。久々にあやさんとお話できて、充実した週末でした。
その時々で悩みは尽きませんが、これまでもそうだったように「その時になれば何とかなる」と信じるようにして過ごしていこうと思います。(中略)
●●も、これまでなかったことで気分が沈んでしまい悩んでいましたが、「よくあることだよ、女性なんだから落ち込んで当然」と言ってもらえて安心しました。自分へのご褒美ですよね☆(中略)
あやさんとお話しすると、スッキリするというか、自分が意外と普通なんだなといつも感じることができ、感謝しています。楽しいことも増えてきて、充実した生活が送れているような気がします。
また次回お会いするとき、楽しいこと、沢山お話できるといいなぁと思っています。(中略)

新たな発見と今後の課題が発見できます。

あやさん
昨日はありがとうございました。
○○にも気を使っていただき、本当にうれしかったです。ありがとうございました。
あやさんと会ってお話しすること、できるできないにかかわらず、新たな発見と今後の課題が発見できます。
今までは、過食と向き合う自分に対して色々アドバイスをいただきました。
今こうしていられるのも本当にあやさんとお会いできたからだと思っています。ありがとうございます。
で、今後はそれにプラス家族のことでアドバイスいただければうれしいです。
今後ともよろしくお願いします。

本当に今日来て良かったと思いました(*^^*)

今日はありがとうございました!
今までずっと自分に無駄に厳しくしてきてその癖が自分を苦しめてたんだなあと気づきました。
○○さっそく見てみようと思います!
最初は辛いかもしれないけど少しずつ変わっていくといいなと思います。
過食のことだけでなく就職への不安や家族関係のことも聞いてくださり、またアドバイスも頂けて、本当に今日来て良かったと思いました(*^^*)
摂食障害の家族会のことも教えていただき本当にありがとうございます。
また過食に苦しんだら、その時はお世話になろうと思いますm(_ _)m
○○も頑張ります!

心がとってもとっても軽くなりました。

今晩は。
長年の摂食障害で治ることも半ば諦め、辛さも以前より感じなければ、楽しいことや嬉しいこともない毎日でした。
今日話しを聞いて頂いて、すごく色んなことに気がつきました。特に○○のような状態という例えは目からウロコでした。手っ取り早いストレス解消に走らず、以前は好きだった映画とか読書がまた楽しいと思えるように訓練して慣れていきたいと思います。
カウンセリング前に、○○ばかり食べることや○○という生活習慣を指摘されたらどうしようという不安があったのですが、あやさんは否定せず聞いて下さったので、とても安心したし嬉しかったです。
カウンセリング終了後、体は重いままでしたが心がとってもとっても軽くなりました。太ってるからおしゃれな池袋にいるのは恥ずかしい早く帰りたいなんて言ってたのに、ちゃっかり○○展までチェックしてきた次第です!
また是非あやさんにお会いしたいです。その時はよろしくお願いします。
(中略)
本当に今日はありがとうございました。

すごく納得がいきました。

大変遅くなってしまいましたが金曜日はカウンセリングありがとうございました☆
すごく沢山のことに気づけたので、またカウンセリングを受けることができて本当に良かったです。(中略)
仕事の形もアドバイスいただけてすごくうれしかったです。(中略)
過食していたことを考えるとやっぱり無理してたんだなとすごく納得がいきました。
教えて頂くまでは全然分かりませんでした><
もう少しお休みしたら就職についてもまた取り組もうと前向きな気持ちになることができました^^
やりたい仕事に挑戦してみよう、と今までは思っても結局生活が忙しくなるとストレスで過食するんじゃないかという心配もしていたんですけど生活に支障が出るほどになったらまた変えてもいいんだというアドバイスが心強かったです。
またお世話になるかと思いますが、まずは頂いたアドバイスを頭において考え方の訓練をしていってみたいと思います☆本当にありがとうございました。

もやもやが大分すっきりしました。

先日は、カウンセリングありがとうございました。お話できてもやもやが大分すっきりしました。(中略)
今回は、子どもを預けて一人で出掛けられること自体が、私にとってすごく大切な時間だな~と実感できる機会にもなりました。あやさんとのお話はいつもすごく有意義な時間ですが、最初はあやさんからの評価を変に意識する自分が強かった感じがじます^^;
今回は、いつも以上に自分のペースでお話できて、居心地のいい時間になりました。またぜひときどき伺わせてください(。-_-。) (中略)
よく食べ…^^;まだ食べたいー、このまま突入しちゃうの??と怖くなることもありましたが、あやさんの「○○」との言葉がお守りのようになって、結局「あ~、食べ過ぎた!ごちそうさま!」というシーンが何回かありました。(中略)夫婦げんかのことまで聞いていただいて…(。-_-。)いつか夫にもあやさんのカウンセリングを受けてもらいたいくらいです^^;本当にありがとうございました。またときどき気持ちのチャージにうかがいます。
ps 報告したいと思っていて、し忘れたのですが、長年の●●が解消しました(。-_-。)自分では、リラックスできることが増えたからじゃないかと思います…。変な報告ですみませんでした…がお知らせしたくて(。-_-。)

私幸せになっていけるんだよね☆と思えました(^_^) 

今日は本当にありがとうございました。
あやさんにお会い出来して、ほっとしました。なんだか頭で考えていて悶々としていた事を口にして話したら、すっきりしました。誰でもいい訳じゃなくてあやさんだからです!あやさんと話していたら、ほんの少し将来に希望が抱けたというか、私幸せになっていけるんだよね☆と思えました(^_^)
 (中略)
今までとは違う、幸せになる為の選択に慣れるまで、幸せになってもいいんだ!を素直に受け入れられるまで楽しく頑張ります☆本当にありがとうございました(*^‐^*)

心から来て良かったぁスッキリしたぁと思いました。

先日は、カウンセリングをして頂きありがとうございました。
初めてお会いするという事と慣れない上京でとても緊張していましたが、優しく穏やかに話を聴いて頂くうちに緊張も溶け、とても充実した時間を過ごさせて頂きました。
心から来て良かったぁスッキリしたぁと思いました。
過食する様になった原因ばかり考えるのではなく、自分の身体や心の声に気付いて行けるようになりたいと思いました。
ホッとする人や場所.物.過ごし方を少しずつ思いだし、生活の中に取り入れて行く事で身体や心に心地よい感覚を思い出してもらう練習をして行きたいと思います。
帰りの新幹線では安心&癒された為なのかウトウトと居眠りをしました。とても久しぶりで気持ち良かったです。
また、お会い出来たら良いなぁと思っています。(以下省略)

もっと早くお会いすればよかった~!

今日はどうもありがとうございました。最後はバタバタしてしまい、すみませんでした。(中略)
あやさんと話した後、なんだか疲れてしまったんです。それは、気疲れしたという意味ではなく、温泉に入った後のような疲労感で、ぽわ~んとした気分です。誰にも相談できなくて張り詰めたものを吐き出して、楽になれました。本当にありがとうございました。もっと早くお会いすればよかった~!また、もやもやした気分が爆発する前に、よろしくお願いします。
P.S. 最近、離乳食をなかなか食べてくれない○○でしたが、あやさんとお会いした後はパクパク食べてくれました。やっぱり育児で大切なのは、母の笑顔なんですね。

ゆっくりいい方に向かえばなと思います。

昨日はありがとうございました。お話できて本当によかったです。
できそうな行動がいくつか見つかって、少しずつ前に進めそうな感じがしてうれしかったです。あやさんを見て、治る、というイメージが自分の中に浮かんだというのも大きな収穫でした。(中略)
お話していて、自分の思考の歪みみたいなのにいくつも気づきました。急に霧の合間ができて目の前の景色がくっきり見えたみたいな感覚がしました。それで急に行動が変わるわけじゃないと思いますが、できることはやって、ゆっくりいい方に向かえばなと思います。
さっそく、昨日はきれいな☆☆を買ってみました。思えば、☆☆買ったのって4年ぶりくらい…f^_^;、今朝使ってなんだかウキウキしてひとつ楽しいが増えました。
また行き詰まりそうなときはよろしくお願いします。
ありがとうございました。

すごく安心できて、息ができるようになりました。

突然の予約だったのにすぐに受けてくださり本当にありがとうございました!
激しく気が動転していて、深呼吸しようとしてもできなくて、息が苦しくて苦しくてどうしようもない状態でした。
あやさんの優しい声を聞いたら、緊張の糸がぶち切れました。やっと息ができました。ようやく泣けた・・・って感じがしました。
摂食障害とは全然関係のない話だったのに本当にありがとうございます。すごく救われました。
あやさんに話して良かったです。こんなにスッキリするならもっと早くお願いすれば良かったです。
これからはそうしますね!また何かありましたらよろしくお願いいたします。
(電話カウンセリング)

私自身の成長を感じる事が出来るようになりました

こんにちは。先日はカウンセリングして頂き、ありがとうございます。
心や体のなんとなくの不調を「いやだなぁ。。。」と感じていましたが、カウンセリングであやさんとお話したら、改めて「秋だもの。生理だもの。。みんなそうなんだ。」と、思えました。
そうしたら、不思議とまわりの友達の「なんだか甘いものが食べたくてしかたないんだよね。。」「疲れが抜けなくて…」「体重が過去最高記録!!!!」なんて言葉が聞こえるようになってきました。
相変わらず私も少し不安定ですが、(特に夜がね…)そんな気持ちにどっぷり浸かりそうになった時は「まぁ、こんなものだから。。秋だし、疲れてるし、がんばってるしね。」と、安心?出来るようになりました。
良かったです^^
今日メールしたのは、あやさんに言いたい事があったからです。
先日のカウンセリングで「◎ちゃんは先生を見つけるのが上手だね。◎ちゃんが良い先生を見つけて選んでいるから、◎ちゃんの周りには良い先生がたくさんいるんだね。」と、言ってくれましたよね。
私はその言葉が嬉しかったんです。後で考えたのですが、私が先生を見つけるのが上手なら、あやさんも私が見つけて良い先生のうちの一人だな。と、思ったんです。
かれこれ5年。。お世話になっていますが、私はずいぶん自分が好きになれたし、私自身の成長を感じる事が出来るようになりました。あやさんのおかげです。これから私はもっと自分を好きになって成長していけると、思いますが何かでつまずいた時、疲れた時は会いに行きます。そのときはどうぞよろしくお願いします^^

自分を信じていなかったようです

今日は楽しい時間をすごすことができました。
ありがとうございました。
カウンセラーカウンセラーしていないあやさんの大ファンです(笑)
たまにお会いしたくなるのは、きっと、あやさんのお人柄に魅力があるんでしょうね!!
やはり憧れてしまいます(^v^)
過食嘔吐に関しては、、、
自分を信じて、少しずつセーブしていけたらと思います。
今書いてみて気がつきましたが、今まであまり自分を信じていなかったようです。
過食のことで誰かと話をすることはないので、あやさんとお話できると気持ち的に落ちつきます。
あっという間の二時間でした。
また何かありましたらよろしくお願いいたします。

心がとても軽くなりました^^

今日のカウンセリング本当にどうもありがとうございました。
たくさんわたしの話を聞いて頂き、アドバイスもたくさんしてもらって、あやさんのカウンセリングを受けて今本当によかったと思っています。
今まで自分では思いもつかなかった考え方や気持ちのもちようを聞けて、これからまた前向きに自分の摂食障害と向き合おう!まだまだ良くなる道はたくさんあるんだな。と思えて心がとても軽くなりました^^
今まで自分自身にばかり向いていた考え方を、これからはもっと視野を広く外にも目を向けてみたいと思います。
ここまでくるのに苦しいこともたくさんありましたが、あやさんや家族や友達、今まで関わった先生方、カウンセラーさん、みんなに支えられていたんだなと改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。
あやさんのおかげです。本当にありがとうございました。

ま、いっかと思える事が増えていくなと感じました。

今日は本当にありがとうございました。
そして前回の事も本当に感謝しています。あやさんにあのタイミングで出会えた事で、1番辛い時期を乗り越えられました。うつ病にならなかったのはあやさんのお陰です。
あやさんに会う度に一つずつ重い荷物から解放されていく感じがします。子育てに関しても、自分を許す事で、ま、いっかと思える事が増えていくなと感じました。
早速、手帳に自分がかけて欲しかった言葉や、安心する言葉を書きました。手帳見ながらニヤニヤしそうです。
またお会いしたくなってしまうと思うので、よろしくお願いしますo(^▽^)o

すごく貴重な時間でした。

こんにちは(^^)昨日はありがとうございました!
本当にお話できるのを楽しみにしていたので、2時間はすごく貴重な時間でした。
病院の先生だと、知識とか経験から医療的なことを言われるだけだけど、あや先生は体験談を話して下さったので、とても分かりやすくて、心にすーっと入ってきました♪新幹線の中で母にも色々伝えたんですけど、母もすごく分かりやすいと言っていました。(中略)
今がチャンスなのかなあと改めて考えました。
未成年最後の1年、無責任に、というか周りに頼ってみようかな。絶対簡単にはいかないことも既に感じているのは正直なところですが…。
とにかく、昨日は本当にいい気分で家に帰れました(^^)
デパ地下で買ったドイツパン、美味しかったです!あと、ずっと買いたかったポッキーを買いました、美味しかったです♪
いい日でした、本当にありがとうございました(*^^*)

ちょっと疲れてきたからカウンセリングに行ってくるね~♪

あやさん、今日も楽しいひとときをありがとうございました。(中略)
前はカウンセリングの予約を入れるとき、主人に対して「あんたが話を聞いてくれないからだろ!」って気持ちがありました。その気持ちは彼に伝わってて、彼はカウンセリングに行くことをあまり良くは思っていなかったと思います。
でもそうやって誰かのせいにしている間は辛いだけで摂食障害も治らないんですよね。
主人に最近オレのせいにしなくなったねと言われ、そういえばそうだなって思いました。
今は、ちょっと疲れてきたからあやさんのカウンセリングに行ってくるね~♪って彼に言えちゃうし、彼も笑顔で行ってらっしゃ~い♪って言ってくれます。
実は今日はカウンセリングの後に彼と待ち合わせして、ステキなカフェに入って、あやさんと話したことを彼にも話したんです。彼もあやさんと同じ意見でなんか嬉しかったです。オレもなんかあったらあやさんところに相談にいこうかな~って言っていました(笑)
あやさん、私、もう大丈夫な気がします。うまく言えませんが、こういう風に思えたのって初めてなので今すごく嬉しくて。
でもまただめな時は来ます!言い切っちゃいます(笑)
でもそこと向き合う勇気を持てる気がするんです。良い思い込みは大いにOKですよね^^ 
来月もまたいろいろお話出来るのを愉しみにしています。

やっぱりあやさんにお会いしてよかったです。

やっぱりあやさんにお会いしてよかったです。本当に、心からそう思います。
自分が言ってスッキリしたとしても、あやさんを傷つけてしまうのではないか、そこまでしてやることなのか、、、ずっとそんな葛藤がありました。
でも、夢を語り合ったたくさんの仲間たちに、「あやさんにもう一度会ってみなよ!」と背中を押され、勇気を出すことができました。
カウンセリングが終わってからスタバで放心状態だったのですが、自分のなかのわだかまりがすぅ~っと消えていくのを感じました。
心のロックが解除されて、今は平穏な気持ちに包まれています。何度お礼を申し上げても足りないくらいです!
あやさんの自然体なトークが大好きです。また、お会いできる日を楽しみにしています。
本当に、ありがとうございました。

けっこう楽しんでるかもと思えました!!

先日はカウンセリングありがとうございました。
悩みだと思っていたことも、あやさんに聞いてもらうと、「なんだかんだ言って、けっこう楽しんでるかも」と思えました!!体も「なかなか変わらない」と悩んでましたが、あやさんに「頑張ってるよ」と言って頂けて、すごく嬉しかったです。「ま、いっか」が少し増えてきたかもと、自分で思ってしまいました(笑)ありがとうございます。
あやさんと決めた習慣、引続き頑張ります。(中略)
次回お会いするときは、きれいにかわいくなって、楽しい自慢話、あやさんにたくさんできたらいいな~と思っています。楽しいことがあるっていいですね。ありがとうございました。

△、探していきます!

今日はありがとうございました。
体調が悪いときの自分でも出来ること、これから探していこうと思います。
思えば、見栄っ張りで欲深い私は、いつも出来る自分ばかりを基準に考えていて、病気になった自分を本当の意味で受け入れられていなかったように思います。でもこれからは、少しずつでも、出来ない自分に優しくしてやりたいなと思います。△、探していきます!25歳、良い意味でのターニングポイントに出来るよう、いろいろやってみます!
次は、あや先生に良い報告が出来たら良いな。。。それでは、また(^-^)/

気持ちが軽やかになり背中を押してもらった気分です。

昨日は電話カウンセリングありがとうございました。
自分のことは誰にも言われない環境にあり、三者から言われることはこんなにも胸に響くんだと強く感じました。(中略)
伝えたい言葉が沢山あり、ただただ感謝です。出来ればもっとお話沢山したかった‥。
今は前向きに頑張る自分がいますが。時には落ち込む(また怖くなる、相談、経過)など、あやさんには今後また電話カウンセリングをお願いすることがあると思います。その際は何卒宜しくお願いいたします。
気持ちが軽やかになり本当に背中を押してもらった気分です。
わたしも今後は嬉しい報告が出来るように頑張ります!
(電話カウンセリング)

今日を区切りに色々な事が変わってゆきそうな気がしています。

今日はずっと憧れていたあやさんにお会い出来てとても嬉しかったです。
今朝、最初にお姿を見つけた時、優しい雰囲気にホッとしました。
それと同時に、あやさんの周りの清々しい空気に気持ちが洗われたような気がしました。
あやさんは癒し系と言われた事がないと仰っていましたが、私はあやさんにとても癒されました(*^^*)
相手の気持ちに寄り添い、導いて下さる感覚のカウンセリングが私はとても好きです。
(中略)家の事情や仕事、結婚など、悩みはつきませんが…
悩むのではなく、一つ一つ選んでゆけばいいんだな、と思いました。
Aランチ、Bランチはとても分かりやすかったです。
また自分でも内容を置き換えて書き出してみようと思いました。
今までは”良いとこ取り”をする方法はないかとアレコレ悩んでいましたが、
そんなのは無理なんですよね(^_^;)
デメリットも踏まえた上で、腹をくくって選択してゆこうと思います。
今日を区切りに色々な事が変わってゆきそうな気がしています。
帰りの電車では、不思議な満足感に包まれて爆睡してしまいました。
おかげで今はスッキリしています。(中略)

褒めてあげたいな…と、ふと思いました。

勇気を出してカウンセリングを受けてよかったです。
そしてはじめての先生があや先生でよかった…
カウンセリングの帰り道に、あ、私は結構頑張って生きてきたのかな、
偉いかもしれないな、褒めてあげたいな…と、ふと思いました。
なんだかすーっと心が軽くなった気がしました。
自己肯定ノート、今日挑戦してみました。
すごく時間かかりました 笑
でもなんか気持ちよかったです。
あまり頑張り過ぎずに、継続することを目標にやっていこうと思います。
また先生に会いたいです。
そのときには何かひとつでも良いニュースを作って持って行きたいと
思います。
ほんとにありがとうございました。

誰かに話を聞いてもらいたかったんです…。

今日は急な予約だったのに受けてもらえて本当に助かりました。
なんかすごくもやもやしていて「もうだめだ~!」って爆発寸前で
誰かに話を聞いてもらいたかったんです…。
でも誰でもいいってわけじゃなくて…。
あやさんがいてくれて本当に良かった!って思いました。
自分の顔を鏡で見たらムクミがなくなっていました☆
いろいろ話せて心も体もデトックスされたんだと思います♪
あやさん。
私、だめな自分を責めないことも習慣化してきた気がします。
ABランチのお陰です♪(中略)
また急に予約しちゃうかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。
いつもミーティングにも参加したいと思っているのですがすぐに定員に
なってしまうので次回こそは!!と思っています。
(電話カウンセリング)

少しずつ前に進んでみます(*^^*)

あやさんのカウンセリングを受けると前回もそうですが自分がどうしたいのかがより明確になり、よし前を向いてやってみようと思います。
今までは自分で考え、無理やりポジティブに考え方を持っていき変に気合いだけ入れて行動してたのでなんだかあやふやだったと思います。
私の話を聞いて下さり、具体的に質問して下さることで気付くことがありハッとします。
その上でアドバイスして下さるので救われます。
そして、よく頑張ってると言われすごく嬉しかったです。(中略)
また、今回も時間が過ぎてしまい、申し訳ありません。それにも関わらず話を聞いて下さりありがとうございます。
あやさんにいい報告ができるように少しずつ前に進んでみます(*^^*)
(電話カウンセリング)

すごく満たされた気持ちになりました。

昨日はありがとうございました♪
あやさんに会えて、なんかホッとするというか、安心?します。
だから、いつものあやさんのお顔を見た時、手を振っちゃいました(笑)
昨日は聞きたかったこと、たくさんお話出来て、すごく満たされた気持ちになりました。
なんか、あやさん、プライベートのことまで、答えてくださって、とっても親近感です(笑)
プライベートまでいろいろ聞いちゃってすみません;(中略)
でも、まんまのあやさんだから、居心地良いのかもしれません。だから、過食した不安定な私の時も、あやさんのblogとか存在は私にとって、心地好いんだと思います。
昨日のあやさんと過ごした時間は、私にとってとてもプラスだったし、居心地良かったです。あやさんなら、こう答えてくださるだろうなぁとか思っていたこと、例えば●●のことやら、お仕事のこと‥・想像しながら、思い出したりして、生活してきたので、だいたい答えは決まっていたのですが、たまにまた迷う自分がいたので、昨日、直接お会いしてお話出来たことで、ぶれない答えとなりました。だから、とっても感謝しています。
私、あやさんに背中押して貰いたかったから、早急にカウンセリングの予約入れたんですよね。ホントにホントにありがたかったです。(中略)
あやさん、いつも見守ってくださりありがとうございます♪これからもよろしくお願いします☆

過食が不要になる日が来るような気がしてきています。

色々お話出来て、とても充実した時間を過ごすことが出来ました。
あやさんは想像してた以上にステキな方で、過食で悩んだ過去があったなんて信じられないくらいです。
私が同僚に太ったと言われて、それに対して一緒に怒ってくれたことや、私が泣きそうになったときに、あやさんもちょっと涙目になって(いるように見えました。。。スミマセン)下さったのが、嬉しかったし心強かったです。
太っても、意外とみんな嫌わないこと。
絶対的な一人ではなく、色んな人に分散させて付き合っていくことの大切さ。
ホットポイントが同じ人には近づかなくて良いこと。
自分の『入り口』を意識すること。
ないものねだりの性質を理解して、自分の行動に責任をもつことが自立なのだということ。
ABランチ。
他にも一杯ありますが、生きやすくなるために、意識するようになりました。
過食は派手にすることが減ってきました。まだまだですが、自分の中で過食が不要になる日が来るような気がしてきています。(以下省略)

自分に許せるようになりました(^^)

相談してすごく良かったです
あやさんに貰うキーワードは心に残りますね(中略)
私を支えてくれます
心の中で自己弁護を繰り返しても、自己弁護力が弱いのと、自分に自信がないのとで、
なかなか消化できなかった●●での2年分の劣等感モヤモヤ憤りがシュワってだいぶ
溶けた気がします
あやさんの意見は説得力があるから。
他の人の意見ではこうは安心できないですもん (中略)
なんだかんだすぐ周りとの関係を気にしすぎる性分の自分を認められたことで、
そういう部分で楽することを自分に許せるようになりました(^^)
ありがとうございました

今日と昨日とでは何かが違うんです。

今日はありがとうございました。今日はいつも以上に時間が短く感じました。
そして、なんだか今まで気持ちの中でもやもやしていたものが晴れた感じがありました。
それは、たぶん・・・自分が何かを食べるとき、人と比較してしまい自分が食べたいものを我慢しているのだとやっと気が付きました。というか、気が付いていたけれどそれをやっと自分で受け止めることができたと感じました。
うまく表現できないのですが、今までは人と比較しながら食べているのを気づかれるのも自分がそうして無理をしているのも、自分の中で受け止めることができなかったのだと思います。そうじゃなくちゃ、太ってしまうと思っていたことも、自分がどれだけ食べたいのか、食べればいいのかわからないってことも、他人にはそんなこと全然考えていませんよ!カロリーなんか気にしてませんよ!食べたいものがこれなんです!無理してません!って思われたかったのだと思います。
んんんんん・・・
うまく言えないけれど、そんな自分の思いが、今日何か吹っ切れた感じがしています。
でも、まだまだ人と比較することや、食べたいものを我慢して違うものを選んでしまうことは、続くと思います。しかし、今日と昨日とでは何かが違うんです。
ともかく、今日あやさんとお話ししたお昼の件は実行したいと思っています。(中略)
あやさん、本当にありがとうございます♪これからも、よろしくお願いします。

目が覚めたと言えます。

カウンセリングを終える事が出来て安心しました。(中略)
これからは入院から退院への変化を家族で話し合って準備し病院にも伝えて質問していきたいです。早くそうしていればよかったです。(中略)
私の中に、家族にも病院にも娘にも遠慮や迷いが蓄積されてたいので、お話をして娘の現状を理解して大きなつかえが取れました。目が覚めたと言えます。
家庭で受け入れるまでを考えすぎて、家族だけでは私が行き詰まってしまい苦しかったので、あやさんのお話で先の心構えが定まりました。ありがとうございました。

とても前向きになれました。

あやさん、今日は本当にありがとうございました。
私の考え方ややり方を肯定してくださり嬉しかったです。とても前向きになれました。(中略)ぶり返した時にどうしたらいいかのお話は目から鱗でした!克服した方の考え方や過ごし方をいろいろ聞けたのは初めてで感動してしまいました。今思い出しても嬉しくて泣きそうです(笑)
カウンセリングを受けようかどうしようか随分迷いましたが、勇気を出して東京に行って本当に良かったです!(中略)
ABランチで物事を考えてみると、自分がいかに無い物ねだりをして苦しんでいたかが分かりますね(笑)でも、今回のカウンセリングはちゃんとABランチで決められてたわけだし、これからもいろんなところでABランチを利用して行きたいと思います。
次はミーティングにも参加したいです♪今日は本当にありがとうございました。

ありのままの姿の自分をいっぱいほめてあげたいと思いました

今日はありがとうございました。あやさんのブログで見た(話す事は気付く事、気付く事は変わること)というフレーズ、確かに!と今日納得しました。(中略)
最近は家の事を除くと、もう今の自分でいっか、痩せてなくても東京にもこうして行けるし、好きなグループの舞台も見に行けるし、もうこれで十分幸せだよ、って思います。(中略)
まだ、はっきりこれからのことは決められないですが、今日カウンセリングで思ったのは、友達付き合いや、合わない場所で無理して張り切って疲れている自分をほめるんじゃなくて、嫌いな部分も含めてありのままの姿の自分をいっぱいほめてあげたいと思いました。ABランチもやってみます。

今だからこそ、あやさんの言葉が入ってくるようになったのだとも思います。

昨日はありがとうございました。行って本当によかったです。話し終わったあとの景色が違うくらい、心の重荷が軽くなりました。
まだ、過食気味です。日常に戻ってしまうと、やはり、すぐに変わるのは難しいのかもしれない、と少し悲しくなりました。
アパートの部屋に帰ってくると、気持ちがどっと重くなります。日常をもっと気持ちよくて楽な方向へ、変えていきたいです。次の予約までに、なんとかもっと明るくなってお会いしたいです。人生はだいたい、ABランチでなんとかなるなあ、と帰り道思いました。
あやさん、お世辞ではなく、本当に素敵でした。いつかこんなふうになれるなら、過食症も悪くないな、と思えたことがとても嬉しかったです。
では、また●月にお会いしたいです。
あやさんも学校、ファイトです。あやさんみたいなカウンセラーが増えるといいなあ、と思います。
もっと早くカウンセリングを受ければよかったな、と思うけど、今だからこそ、あやさんの言葉が入ってくるようになったのだとも思います。本当にありがとうございました。

今結構ワクワクしています。

今日は本当にありがとうございました。
時間が延長したのにも関わらず話を聞いて下さり優しく丁寧にアドバイスしてくださり私癒やされました。と同時に本当に心のもやもやしたものが晴れたような感じで、自分に気付くことができました。そして納得できました。
今まで悩んでたことが出口の見えない迷路みたいでしたから。
今からあやさんから頂いたアドバイスをまとめて実践していきますね。
話を聞いて下さり嬉しいお言葉たくさん頂きました。
カウンセリングを受けて自分を知ることができたような気がします。
ABランチの例もすごくわかりやすかったです。
これからいい風に変われるように張り切りすぎず頑張ります。
私辛抱が足りない、我慢強くないと思ってたんですが、これからそうやって誉めるようにしていきます。誉めていいんだぁ~と思って今なんだかなんとも言えない気持ちです(^-^)今結構ワクワクしています。
今日は本当にありがとうございました。春は気候の変化が激しいのであやさんもどうぞお身体気をつけてください。
これからもまたつまづいたらあやさんにカウンセリングお願いするとおもいます。そう思える、そんな場所を見つけられ嬉しく思っています。こちらこそよろしくお願いします。
(電話カウンセリング)

とても納得するご指摘ばかりでした

あやさんとお話をして、私はいつもAランチBランチ両方のメリットが欲しくて、わがままを通そうとしては、失敗して自責の念にかられてきたんだな、と理解できました。
大人の対応ができるよう、まあいいか、やCランチの発案を目指します。
とても納得するご指摘ばかりだったので、帰ってすぐ、妹に電話で報告しました。二人で納得!!です。
糖分不足にならないよう留意しつつ、自分をおいこみすぎず、あと少しの期間勉強を続けてみようと思います。
またご相談させてください。
お話ができて、とてもためになりましたし、また、お会いできてとても嬉しかったです。

話を聞いてもらうことの重要さを感じました。

先日、カウンセリングしていただきました、○○です。
ありがとうございました。
私は普段、仕事などで人の話を「聞くこと」をちゃんとやらないと
と思っておりまして、たまにそれがつらいときもあったのですが、
あやさんにじっくり話を聞いてもらえるので、こちらも「しゃべれる」という
うれしさがありました。
大げさかもですが、あらためて人に話を聞いてもらうことの重要さを
感じたのです。
私はおおむね正常とのことでしたので、ちょっとの乱れは気にせず
健康的にいられる時は、ちゃんとしたものを食べて生活しようと
思いました。
あやさんのように私と同世代の女性があのような活動をされている
ことで元気が出てきました。
本当にありがとうございました。

顔を使い分けてもいいんだなって思えました。

昨日はどうもありがとうございました。
ずっと気になっていたABランチのお話も聞けてとても充実した時間になりました。(中略)
今までの私は割り切るということが許せなくて、どんな人の前でも同じ私でいようとしていました。でもある程度、「会社での顔」「友達といる時の顔」など、いろんな顔を使い分けてもいいんだなって思えました。ABランチを実践して、大人の人間関係を築いていきたいと思います。
宿題の褒められノート、早速実践してみます。ノートに書き留めようと意識してみると、意外にいろんな人に褒めてもらえていることに気づきました。
今までは自分にご褒美をあげたり、意識的にリラックスできる場所を作ったりできていなかったので、食べることでしか自分を癒してあげられない自分を責めずに、もっと別の方法で大切にしてあげられる機会を増やしていきたいです。
まだ悩んでしまうことや、疲れてしまうことはたくさんあると思いますが、少しずつ、成長していきます!
ABランチなどを実践していく中で、またあやさんにお聞きしたいことが出てくると思いますので、その時はまたカウンセリングに行きます☆
本当にありがとうございましたm(_ _)m

きっと私はほっとしていないんでしょうね。。。

今日はお世話になりました。
あやさんの言葉はスーと入ってくるので、今回も充実した時間を過ごすことができました。
ありがとうございました。
そして、たまに東京に行くのはいろいろな意味(いい意味で)で刺激になります。(中略)
最後にいただいたwhy?もやってみました。
難しくて、最後まで考えるのが苦手な私は苦戦しました(笑)
“ホットできるのはどんな人?”の質問だけ、どんなに考えても思い浮かばなくて。。。
きっと私はほっとしていないんでしょうね。。。
もしくは自覚していないだけかも知れませんが。
常に気を張っているというか、力がはいっているというか。
子供のころからそんな感じだった気もします。
次回カウンセイングの際はその辺のお話ができたらと思います。
またあやさんにお会いしたくなったらご連絡させていただきます。
長くなりましたが、今日はありがとうございました☆

凄く気分が軽くなりました。

今日、一番心に響いたことは、私が変かも知れないと思っていたり、していたりしていることを、普通の人も、普通にしていたり、思っていたりしている、とあやさんが言ってはったことです。私は特別じゃないんだ、そう考えると凄く気分が軽くなりました。ありがとうございました。
○曜日のご褒美、考えるのも楽しみにして、身体が求めるご褒美に自然とひたれるようになれれば良いですね。永遠のテーマです、ガハハ。(中略)
あやさんのカウンセリングは、私に変わる勇気とチャンスをくださいます。
これからも、よろしくお願いします。

ファイトがもらえました!

あやさんの言葉を振り返って、沢山考えさせられました。
また、回復した方たちのお話を聞けて、治る希望をもらえました。
頑張ってるのは自分だけじゃなくて、回復していった人達も、食べる怖さと闘いながらも、頑張ったんだなぁと思うと、ファイトがもらえました!
また何かあったら、あやさんにお会いしたいと思います。
昨日は本当にありがとうございました☆

気持ちがスーっと楽になりました。

今日はカウンセリングありがとうございました。久しぶりにお会いできて嬉しかったです。
これからのヒントをいっぱいもらえたような気がします。あとは実行あるのみです(^o^)
ずっと聞きたかったABランチのお話が聞けて良かったです。自分で納得するのに、書くことって大切ですね。迷った時には、ぜひやってみたいと思います。
いろいろと不安になっていたことも、今の年齢だから、これはこれでいいんだって思うことができました。背中を押してもらえたような、気持ちがスーっと楽になりました。
これからもきっと迷ったり悩んだりすることはあるだろうけれど、その都度解決していけたらなと思います。(中略)
初めてお会いした時、こんなふうになれるなら、わたしも摂食障害を克復したいって思った事を思い出しました。わたしもあやさんみたいに素敵に向かって過ごしていきたいです。これからもぜひ目標にさせてください(*^o^*)

気持ちの持ち方でこんなに違うのかと(笑)

今日はありがとうございました。自分でいろいろ決めているくせに、否定ばっかりしてるからおかしいことになるんですね(>_<)メリットの裏にはデメリットもあって、それもきちんと受け入れないと…。 自分でうまくやりくりできない=自立できていないっていうのはなんとなく自分でも気づいてました。でも、どうにもならないんだから仕方ない!って自分からダメになる方を選んでました。どうせ私はダメなやつだからって…。確かにこう思ってる方が楽なのかもしれません。それを言い訳に立ち直ろうとしなかったというか…。 でもやっぱりそんな毎日は嫌で、でも前向きになるのが怖く、ずっと後ろ向きなまま過ごしていましたが、やっぱり心から楽しくなりたいし、辛いことがあっても楽しみなことや自分にご褒美をあげつつ乗り越えて行きたいです。 無理なことをして落ち込んだときの対処法も考えたいと思います! うまく言えないけれど、ちょっと頑張って行くコツが分かった気がします。食べることしかできずどうにもならなかったですが、ここで食い止めることができそうです。 まだまだ不安はあるし気持ちの整理もついていませんが、こうやって過ごしていこう!という目標はできました。 思考錯誤の繰り返しだと思いますが、少しずつ前に進めていると信じてやっていこうと思いますp(^^)q(中略) ご飯も食べたいものを食べ、後悔せずに済んでいます。気持ちの持ち方でこんなに違うのかと(笑)でもあんまり調子に乗りすぎるとあとが怖いのでほどほどにしておきます。 今日お会い出来て本当に良かったです(*^_^*)ありがとうございました♪

あやさんとのおしゃべりは本当に楽しいです。

昨日はありがとうございました。
あやさんとのおしゃべりは本当に楽しいです。
いろいろな先輩としてとても良いアドバイスを貰えるので本当に
ありがたいです。
今後も仕事や家事や育児から解放される唯一の時間になりそうです。
よろしくお願いいたします。
では、また・・・・

またカウンセリングに伺ってもいいですか。

昨日はありがとうございました。始終元気なくてすみません…。
カウンセリングに行く前は話したいことがたくさんあるのに、
いざ話そうとすると、言葉が出てこなくて、いつももどかしいです。
摂食障害になる前から自分を責めてばかりで、摂食障害になっても責めて
毎日過食しても、しなくても虚しくて、太ってもやせても虚しくて…
結局どんな状態でも、自分は変わらないのかなぁと思います。
今は毎日生きてることがイヤになります。
でもまだ未練があるからカウンセリングに行ったりするんですよね…。
過食だけでもやめられたら、虚しい気持ちに変化があるかもしれないって
期待してるんだと思います。
太ってしまった事もあって今は、日中の食事も本当に怖いです。
まだしばらくは忙しくて落ち着かなさそうなんですが、
落ち着いたら、昨日話していただいたように、3食のリズムを作れるように
努力したいと思います。すぐには無理かもしれませんが…。
本当にいい歳して、ただただ恥ずかしいです…。
なんにも成長してないかもしれませんが、またカウンセリングに伺ってもいいですか。
ご迷惑お掛けするかと思いますが、よろしくお願いします。

ちゃんとした流れがあったことにびっくりしました。

先日はありがとうございました。
調子のいい自分と調子の悪い自分しか目を向けていませんでしたが
トータルで見るとちゃんとした流れがあったことにびっくりしました。
あやさんのおっしゃるとおり今年はサイクルを実感してみようと思います。
なかなか思うようにいくかはわかりませんが今の自分を0に思い、これから
くる春夏は仕事も食欲、対人関係は無理をしていないかなと自分に問いかけて
あげられるようにしたいです。 (中略)
また過食で落ち込んだら相談できるところ、人がいることがとても心強いです。
ありがとうございました。

痩せたい気持ちはどうしようもないのですが

あやさん、私、痩せたい気持ちはどうしようもないのですが、ちょっとその気持ちはおいといて、△な食事にチャレンジしてみますね。またダイエットしたくなったらしたらいいって思ったら気持ちが楽になりました。
あとは、今の自分でも似合う洋服を来たり、お手入れしたりしてあげることに今日決めました。
イヤだな~って自分もいつか認めてあげられるようになりたいな。
急に涙が出てしまいすみませんでした。
いつもこんなことないので自分でもびっくりしました。でも何だかスッキリしたし、素直に泣けた自分も嬉しかったです。頑固だし、なかなか変われない自分ですが、また話を聞いて下さいね。

気づけていなかった自分自身の変化にどんどん気づいていきました。

今日は以前のカウセリングとはまた違った感じで、語弊があるかもしれないですが、すごく楽しかったです(^^)
あやさんと話をしていく中で、気づけていなかった自分自身の変化にどんどん気づいていきました。
以外に自分が思っていた以上に、症状は良くなってるんじゃないか?と話を進めるほど感じました。
○か×かではなく、合うか、合わないか。
この言葉がこれからもずっと大切にしたい言葉だと改めて思いました。
またあやさんとお話したくなったら、そのときはまたお願いします(>_<) 本日は本当にありがとうございました。

なんとかやり過ごせるようになってきたんです!

最近とてもいい感じな気がします。
過食も彼とのケンカも相変わらずなんですけど、カウンセリングを定期的に受けるようになってから、そうなっても「また今度あやさんと会えるし、話を聞いてもらえるし」って思うとなんとかやり過ごせるようになってきたんです!実は薬も1つだけになったんです!!(中略)
私はあれこれ重く考えすぎることがふつうなんだなーって思いました。これに気づけて良かったです。先生も「これからはもっとなんでも相談してね」と言ってくれました。先生と仲良くなれたのもあやさんのお陰です!
少しずついろんな人に心を開いて?甘えて?行けるようになってきていると思うとなんか嬉しいです。
来月またお会いできるのを今からもう楽しみにしています!

今はなんでもっと早く頼らなかったんだーと後悔しています(笑)。

昨日はあやさんに自分の胸の内を話すことができてよかったです。
いい年してこんな情けない悩みは家族にも友達にも言えないと落ち込んでいましたが、あまりにも辛くてあやさんを頼ってしまいました。でも今はなんでもっと早く頼らなかったんだーと後悔しています(笑)。
心に穴が空いていたことに、その穴があやさんの言葉で埋められていくのを感じながら気づきました。
今までは何かしなくちゃ、このままじゃいけない!と焦っていたんだなと思いました。MUSTなWANTだったなと。
でも今はWANTなWANTなんです(笑)。したいことに♪がつくんです。
私らしく過ごしていきたいなと思っています。
カウンセリングを受けて本当によかったです。ありがとうございました。

「♪」のつく人生を歩みたいと思います。

昨日はカウンセリングをしていただきありがとうございました。
あやさんのありがたいお言葉のおかげで昨日は過食を致しませんでした。
私は無意識のうちに「!」をつけて物事を考えていたことが、あやさんとのカウンセリングで再発見できとても嬉しいです。
いい意味でもっと気を緩ませて「♪」がたくさんつけられるようになったら素敵だな~♪と今しみじみと思っています。
「!」いっぱいの人生だと息が詰まってしまいますしね。私はそんな茨の道を選んで突き進んでいたのだと今、ようやく気づきました。
楽しいことや小さな幸せは案外そこら辺にたくさんあり、それを気付くか気付かないかではこんなにも充実度は変わるんですね。
過食症になって人の見方が変わったことやあやさんと出会えたことは私の大きな財産です。
ゆっくりマイペースに「♪」のつく人生を歩みたいと思います。
本当にありがとうございました。またお話ししに行きます。
P.S.
人と会話をしていてあんなに大爆笑したのは久しぶりでとても楽しかったです。あやさんのお話は楽しすぎます。
あやさんのご都合のよい日がありましたら是非、社会科見学という名の○○○へ連れて行って下さい。
楽しみにしています♪♪

一緒に宿題を考えてくださり、心強かったです。

あやさん、昨日はありがとうございました。
今回は泣かないと決めていたのですが…ついつい涙が出てしまいました(*_*)一緒に宿題を考えてくださり、心強かったです。
昨日の夜は約束通り、パン&コーンスープにしました!美味しかったです(^o^)平日に焦らないように昼のパンもいくつか決めてきました。
少し不安もありますが、あやさんに褒めてもらえるように頑張ります。
一つ質問し忘れてしまったのですが、他のリピーターの方はどの位の頻度でカウンセリングを受けているのですか?
あやさんとお会いするとすごく元気がでるので、もう少し頻繁にカウンセリングを受けてみようかなぁと思いまして。

生き方の知恵を教えてくれてありがとう。

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
同じ病気を克服された長谷川さんのアドバイスだからこそ、私は聞けたのだと思います。
習慣で色んなことに意義や成果を探してしまう私ですが、長谷川さんが病気に苦しまれたことは十分意味のあることだったと思いました。
長谷川さんの苦しまれた時間は今、私が生きやすくなるために力を貸してくれています。
長谷川さん、治ってくれてありがとう。よくぞ克服してくれました。
生き方の知恵を、私に教えてくれてありがとう。
病気に苦しまれていた頃の長谷川さんと、今の長谷川さんに心からお礼を言わせて下さい。
かなり上から目線の物言いになってしまい、申し訳ありません。これ以外気持ちに合う表現が見付からなかったため、このまま送らせていただきます。
お身体をお大事に。ありがとうございました。

なんだか楽しみになりました。

今日はありがとうございました。
あやさんにもっと早く会いたかったけど、遠回りしたけれど実現出来て良かったです。
ABランチ、とても為になりました。
今日は昨日から過食する気満々でした。実はカウンセリング中もチラチラ過食が浮かんでました。けれど、カウンセリングが終わり早速ABランチをしたとき、過食しないで大好きなベーグル&ベーグルカフェでごはんを食べてまとめることが出来ました。
帰りもABランチがたくさん出て来て、自分に良い選択が出来て、家でゆっくり両親と夕食を摂ることが出来ました。ABランチさまさまです。
これから1ヶ月、ABランチをふる活用して、またあやさんに会いたいと思います。なんだか楽しみになりました。(以下省略)

今は、素直に変わりたいなぁって思います^^

母には何でも打ち明けているつもりでした。
でもそれはつもりだったんだなぁと気づきました。お互いに気を使っているので、だからいくら話してもすっきりできなかったし、かえって辛くなっていたんだなぁと思いました。
あやさんは、今日初めてお会いした人なのに、なんでこんなに何でも素直に話せるんだろうって驚きながら話していました。
話すことは気づくこと。気づくことは変わること。
私はまだまだいろんなことをあやさんとお話ししたいです。そしてもっともっといろんなことに気づきたいです。
今までは変わらなければ!!!ってすごく焦っていたけれど、今は、素直に変わりたいなぁって思います^^
あやさんとあやさんを紹介してくれた母に今すごく感謝しています。母もすごい喜んでいました。
今日は本当にありがとうございました。次回もどうぞよろしくお願いします。

誰にも話したことがない気持ちや出来事を話せる

一昨日のあやさんのブログ、まっいっか!を読んで、大粒の涙が、不思議なくらいに自然と、ポロポロと流れて、自分でもびっくりしました。
あやさんの言葉は心の奥にしまった気持ちをそっと温かく包んでくれるような、そんな力があるのでしょうね。
あらためまして、今日もカウンセリング、ありがとうございました。
今まで、誰にも話したことがない気持ちや出来事を話せるあやさんがいて、そんな時間が持てる幸せといいますか、そんな自分になれる私が嬉しいといいますか、本当に、あやさんに感謝いたします。

私がんばってきたじゃん。ってほめてあげることにします!

あやさん、今日はありがとうございました!
治ったり解決したわけではないけれど、自分のこれからの心構えというか、向かっていく方向性みたいなものがわかって、すっきりしました。
治そうとか、どうにかしてがんばらなきゃと思わなくていいんだ、ということがわかってほっとしました。気付いていないことが多かった自分にもびっくり(苦笑)
あやさんはこちら側の気持ちがとてもよくわかっているから、私も自分を取りつくろうことなくなんでも話せて、だからこそやっと気付けたんだなあッて思います。今きっと変われるときなのかも。流れに身を任せることをがんばろうかな^^
拒否し続けていた自分をちゃんと受け入れてあげたいな、今までごめんなさいって申し訳なく思いました。
うん、私がんばってきたじゃん。ってほめてあげることにします!
それにしてもあやさんとお話してるとあっという間。
あやさんがこちら側に合わせてくれているのもあるかもしれませんが、ホントに気楽に話せるのでプレッシャーも気負いもなくて、だから素直に話が聞けるのかなって思います。出会えてよかったです^^
またお会いできますように!
PS ブログはくまなく見ていますが、ストーカーじゃないのでご安心を(笑)

あやさんのような方が、カウンセリングや講演などして下さったら、もっとたくさんの方が勇気づけられたり、自分の進んでいく道がひらくきっかけになるのに、、、と思います。
もっと早く出会えていたらとも思いますが、今だから色々なことを理解できたんですよね!
私は自分のことが分かっているつもりでしたが、わかっているようでできてないことがたくさんあるし、それはわかっていないことと同じなんだなあと改めて思いました。それに気づけただけでもすごーく大きなことです!
自分の軸を決めて、それを基準に大事にして、選択していきたいです^^(中略)
またぜひあやさんにお会いして、色々お話したいです^^
特に悩みがなくてもお会いしたくなりそう(笑)
ABランチ、とてもわかりやすくて、すごく納得できました。
全てがすぐ解決するわけではないし、自分が納得できるまでに時間はかかるかもしれませんが、自分の気持ちを考えながらご褒美も与えていきますっ。
言いたいことがありすぎて、全然まとまらないのですが、とにかく今日はお会いできて本当に良かったです!

充実できた二時間を過ごしました。

本日はカウンセリングをして頂き、誠に有難うございました。
自分の気持ちをひとつひとつ丁寧に聞いて頂き、誰にも打ち明けられなかった過食の事を話すことで、自分の中にあったわだかまりが大分消えたように感じました。
又、あやさんからズバリと自分の心情や状況を当てられる事があり、自分の新たな面に気づく事が多々ありました。(^^)(中略)
なにより嬉しかったのは自分にとって一番必要なことは、『自分で自分を大切にしてあげること』に気づかせて頂いたことです。
責める必要はない、逆にどんな時も自分の味方になってあげると。
まだまだ~自分の中には責め子ちゃんの生存率が圧倒的に高いですが、必ず『弁護士○子の勝利!!』になっていきます!
またあやさんとお話がしたいです(^^)その位、充実できた二時間を過ごしました。
またの機会もどうぞ宜しくお願いします。m(__)m

心の奥底まで理解していらっしゃるのだと感じました。

昨日はありがとうございました。
なかなか私には理解しきれない娘の気持ちや感覚をあやさんはわかっている…というより、娘も気付いていないような心の奥底まで、理解していらっしゃるのだと感じました。
また迷ったり悩んだりしてお話伺いに行くかも知れません。
その時は よろしくお願いいたします。
なるべく娘が直接お目にかかる機会を作れたら…と思っています。

過食に頼るしかなかったんだって

この前はカウンセリングありがとうございました。
あやさんの言うとおり、過食に頼るしかなかったんだって分かって認めてあげたらあれからだんだん過食が落ち着いてきて、今も思い出すと悲しくなったり、●のことも気がかりですが、だいぶ日常に戻ってきています。
またそのうちカウンセリングにも行きたいと思ってはいますが、あやさんにお礼が言いたくなりメールしちゃいました。
あやさん、あの時話を聞いてくれてありがとうございました。

どれだけ感情を抑えてきたのかに気づくことができました。

昨日はありがとうございました。
今まで自分がどれだけ感情を抑えてきたのかに気づくことができました。
カウンセリングの後「あの時も感情おさえてたなぁ…」という記憶が沢山でてきました。覚えてるってことはやっぱりショックだったんだと思います。
(中略)
高校を卒業した頃から『自分らしさ』に悩むことが多くなって、ずっと「私いつか壊れる(心が病む)かもなぁ」…と実は心のどこかでずっと思ってました。その頃からもうSOSのサインは出てたのかもしれません。
それでもなんとかしてきた分が、今になって出てきたのかも…と思います。
(中略)
昨日いただいた『SMILE♪SMILE♪』に載っている訓練も『感情を言葉にする』ことも私にとってはしんどい事だろうなぁと思います。でもすごく参考になりました。
意識して変えていったら、何かが吹っ切れる日が来るかもしれないと思ったので、少しずつ頑張りたいです。
またカウンセリングでいろいろとお話を聞かせてください。
たぶんまだ感情はうまく出せないと思いますが…。
いい年して摂食障害になってしまった自分が情けないなぁと、やっぱり今は思います。
でも昨日気づけたことは大きかったです。またよろしくお願いします。
本当にありがとうございました!

あやさんとのカウンセリングが息抜きのひとつになりました。

本日は急なお願いにもかかわらずカウンセリングを受けてくださり、ありがとうございました。
自分の中で深刻に捉えていたことについて、息抜きのひとつだと言われ、救われた気がします。
あやさんとのカウンセリングが息抜きのひとつになりました。
本当に色々なことを話したりアドバイスいただいたので、支離滅裂な部分もあったかも。
次にお会いする日まで、ABランチ続けていきます。家族のために、何より自分が心地よくあるために治したいので。
ちなみに今日は帰って1時間お昼寝してみました。
またご連絡させて頂きます。

今回の宿題はいつも以上にしっかりと取り組みます。

昨日はありがとうございました。
身体が限界ということは自分でよくわかっていましたが、なかなか現状を変える勇気が出せないでいました。
あやさんに強く言って頂いて、危機感を持って、少しでも増やそうと思うことができました!ありがとうございます!!
早速オニギリ食べました。明太子です(^o^)公園で食べましたが、天気が良くて気持ちよかったです。
今回の宿題はいつも以上にしっかりと取り組みます。
一人暮らしを始め、友達とも楽しく、家族ともいい関係、彼とも何となく上手くいってるので、身体が戻ればバッチリですよね★
次回、あやさんとお会いするときは泣かずに、笑顔でできてます~と言えるように頑張ります。
季節の変わり目ですがあやさんも体調には気を付けてください。
ありがとうございました。

とても有意義な時間をすごせた気がします。

今日はお世話になりました。
都内に出たのは久しぶりだったので、帰りにゆっくり買い物してきました。
あやさんとお話していると摂食障害のことだけではなく、子育てや「美」に
ついても語れるので、とても有意義な時間をすごせた気がします。
過食に関しては、当分現状維持できればいいかなという思いです。
「太りたくない!キレイになりたい!」はどうしても譲れないことなので、それ以外で少しずつ△を増やしていきたいですね。。。
まだまだ時間がかかりそうですが、また行きずまった時はよろしくお願いします。
もし困った状態に陥ってもあやさんがいる!と思うと心強いです(^_^)

これから年齢を重ねるのが楽しみと思えます。

本日はカウンセリングをありがとうございました。
今がいい感じであるため、カウンセリングで何を相談していいやら、、、曖昧になってしまった部分もありまして…すいません。
でもカウンセリングの申し込みをして、お話しできたことが私には大きな進歩でした。
また「あやさんに何て説明しようかなー」と書き出すことで見つめなおせた部分もあります。
寂しさは今の私が感じているものじゃない。過去の寂しさは塗り替えられる。この言葉に勇気がもらえました。
寂しさも過食嘔吐も「いつまで続くんだろう」「寂しかった経験は消せないし」という不安が常につきまとっていましたが「私、本当はもっと幸せなんじゃない?ハッピーになれるんじゃん?」と思えた事が大きいです。
(中略)
今までの寂しさタイムをハッピータイムにすべく、少しずつできる範囲で行動してみようと思います。これから年齢を重ねるのが楽しみと思えます。
あやさん、ありがとうございました。

自分の中では浮かばないことを気づかせてもらっています。

昨日はありがとうございました。
2か月に一回、あやさんとお話しするととてもリフレッシュできます。
旦那のこともすべて知っているので、ぐちを聞いてもらえたり、
旦那がどう思っているのかわからない時も、あやさんの言葉で納得できて、
自分の中では浮かばないことを気づかせてもらっています。
ただ、比較する人が旦那しかいないので、どうしても比べてしまうと
過食してしまいます。
でも、ちょっとずつでいいので自分は自分、旦那は旦那ってなれればなぁ~
って思っています。(相当難しいことですが…)
とりあえず、難しくても一歩ずつです。ママは頑張ります。(ハハハハ…)
それでは、また次回もよろしくお願いいたします。

たくさん自分の気持ちに向き合えました。

今日も、たくさん自分の気持ちに向き合えました。
母との切ない思いも、寂しい小さな私にも、向き合ってみたいと思います。
引き続き、「ご飯を3食食べて、疲れたら寝る」を趣味にしたいと思います。ブログも読みました。瞳と胸の奥が熱くなりました。
次のカウンセリングを楽しみにしています♪
あやさんとの時間は、言葉にならない貴重な時間です!
ほんまにおおきにでした。

*疲れたら寝るは、私の主人とブログに登場するあやさんのご主人に教わりました(笑)

ガッツリと話し合えたのが嬉しかったです。

先日はありがとうございました!
あやさんのおっしゃっていたように途中で少し緊張感もありましたが
とても、深い1日でした。
まず・・・・過食嘔吐と言うことが自分に対しての●●●であると言うのが、
目からウロコです。(中略)
前に「もっと楽に生きたら」と言われたことがあるのですが
「「楽」って何?わからない」
でもご褒美をあげる、と言うこと、△な環境を整えると言うことと置き換えるとなんとなく意味が分かってきました。
今現在の食欲(現実的な)を踏まえて、その状態をOKとする自分になれたらいいなと思います。
何より、過食嘔吐の件は誰にも相談できず、他人も自分もごまかすのもまた
簡単なのでガッツリと話し合えたのが嬉しかったです。
ありがとうございました。

気づきのオンパレードでした(笑)。

今日はお会いできて本当に良かったです。すごくドキドキしましたが、ブログのイメージ通りの方で、とてもステキで気さくな感じですぐに安心できました。
なぜ急にこんなに過食がひどくなったのか全然分からなくて辛かったのですが理由がはっきりわかってすっきりしました。自分でも不思議なんですが、また過食しちゃっても多分許せる気がします。過食の理由が分からないことが辛かったので。
私、すごく頑張っていたですね!全然気づいていませんでした。そういえば以前はもっともっと自分にご褒美あげていました。
なんか気づきのオンパレードでした(笑)。
カウンセリングってもっと真面目(?)なイメージがあったのですが、こんなに楽しいものだったとは!!やみつきになりそうです(笑)。
どうしようもなくなったときは、またあやさんに甘えさせてください。
そんな日はもう来て欲しくないけれど、そのときはまたあやさんにいろいろ気づかせてもらえる♪と思うとなんか大丈夫な気がします。

娘は絶対幸福になる。

話を聞いて頂き心が晴れました。
なんだか今日は自分の話になってしまいましたが、初めてお会いした時より私の素が出せたのでよかったかなーと思っています。前回は少し緊張していました。
2時間とても早かったです。もっといろんな話がしたかったなあと思ったよい時間でした。娘が色々あった十年間、いろんな人との出会いがあり、娘が問題なく成長していればいろんな人との出会いもなかったんだなーと、いつも出会いには感謝しています。
今日は帰りを急ぐ事もなく●●で洋服を買いました。(中略)
では、またお会いできる日を楽しみにしています。娘は絶対幸福になる。
ならないわけがないんだと改めて感じさせていただきました。ありがとうございました。

少しぐらい自分を褒めてもよいですよね!♪

今日はありがとうございました。
私も、過食してしまっても、あまり凹まないように気持ちを
持っていたいと思います。
今まで、毎日過食嘔吐していたのが、今の状態になったのですから、
少しぐらい自分を褒めてもよいですよね!♪
あと、旦那と食生活を合わせようとすると自分のペースを乱されて、
いらぬ過食をしてしまうので、なるべく自分は自分、旦那は旦那
食べようが食べなかろうが気にしないようにしていきたいです。
確かに、旦那にたくさん食べさせて安心するところがあると感じます。
あやさん
今日から私のしたいことが一つできました。
それは、旦那の食についていろいろ気を使うのをやめて、
自分は自分、旦那は旦那に任せる!
もちろん、食事の用意はする気満々ですが、
本人が食べたくない等の時は無理やり作ったりしないで、
自分が食べたければ自分だけ食べようと思います。
ともかく、旦那と食を比較するのをやめたいです。
(中略)長々、書いてしまってごめんなさい。
また8月よろしくお願いします。ありがとうございました。

落ち込んでもいいんだって思います!!

あやさんこんにちは♪
今日はありがとうございました(>_<) あやさんに会えて嬉しかったし、また新たな発見もありました!! (中略) 本人が思ってる程に食べちゃっても見た目は変わらないんだなぁって 改めて思いました。(でも実際自分の事となると落ち込むんですよね…><) でも今思ったんですけど落ち込んでもいいんだって思います!! 落ち込んじゃだめっていうふうに決め付けるといざ落ち込んだ時に 「落ち込むな自分!」って感じで元気ないのに奮い立たせたり、責めたりしちゃうと思うから…(>_<) ネガティブな自分の考えを変えるんじゃなくてネガティブな発言もしちゃう自分を認めてあげる事がいいって今日気付けましたo(^-^)o

話を聞いてもらって、スッキリしました。

あやさん、どうもありがとうございました。時間もオーバーしてしまってすみません。あやさんに話を聞いてもらって、スッキリしました。
こんな状況なのに1番に過食が止まらず、運動もできずどんどんどんどんブクブク太っていってしまう自分が悲しくて仕方ないのが嫌でたまりませんでした。
今までのトレーニングの仕方もちょっと依存性ぽかったのですが、唯一頑張れてると思えてたことだったので、それができなくて、何にもなくなってしまうようで悲しかったです。
太るのはもちろん体力も衰えていくようでこれまでやってきたことがパーッとなくなってしまうようで怖くなってしまいました。
痩せるとか太るとか、運動ができないとか、こんな時までそんなことにこだわる自分は、本当に病気なんだな~これまでも良くなってたんじゃなかったんだなとも思っていました。
(中略)こんなことは誰にも言えなくていたので余計につらかったのだと思います。あやさんに話したら楽になりました。
やっと過食してしまうほどの状況だったんだ、過食するしか方法がなかったんだ、それなのに気付かずにますます過食する自分を責めて、太って落ち込んで、何が何だか分からなくなってたことに気付かせて頂きました。
今日も結構食べましたが、そう思ったら過食にはならずにすみました。
そのうち止まってくれるかな~。
ABランチのお話も、参考になりました。私も欲張りでいて、何事もどっちを選んでも後悔してるなと思いました。これからいろいろ決めていく中で
考える際に使っていきたいです。本当にどうもありがとうございました。

母親のせいじゃないって言ってもらえると安心します。

あやさんとお話できて今日は楽しかったです。
摂食障害になった理由、、、最近はそのことをずっと考えていたので、
「性質」とあやさんにばっさり斬られてスッキリしました(笑)
息子の○○のことも、あやさんに、母親のせいじゃないって言ってもらえるとやはり安心します。
あやさんは専門家でありながら、上からではなく、同じ目線でお話してくださるので、大変ありがたいです。ありがとうございました。
あやさんは、ご自身で女性らしくないとおっしゃいますが、サバサバしてて自分をしっかり持っていて、とても魅力的な女性だと思います。
あやさんを理想として頑張ろうと思っているので、これからも輝き続けていてください。
私が痩せた?とおしゃいましたが、だとしたら私的にはうれしいです!
しばらく体重を量ってないので本当のところはわかりませんが。。。炭水化物はしっかり摂るように心がけてみます。
ご心配いただきありがとうございます。

開き直って生きるようにします

昨日はありがとうございました。
カウンセリングの後、仕事の打ち合わせがありました。
打ち合わせは、いつも苦痛で仕方がなかったのですが、
昨日は不思議と自然体で、緊張せずにこなすことができ、
というより、むしろ楽しんで臨むことができました。
あやさんがおっしゃる通り、他者からの評価は、変な詮索をせずに
素直に受け入れてみることにします。
よくわからないけれど、なんていうか、開き直ります^^;
開き直って生きるようにします。(中略)
あやさんのおかげで、昨日も今日も、まったく過食衝動がありません。
過食が再発し、頻度も高まりエスカレートしていったときは、
「もう、仏門にでも入るしかない」と
わけのわからないことまで考えていましたが、
あやさんのおかげで出家しなくて済みそうです^^(中略)
今後もお世話になることがあると思います。
そのときはまた、よろしくお願いいたします。

まずは意識して、やってみようと思います。

今日は、私にとっては、大切な出会いになりました。それだけでも、今日はよい日になりました。
カウンセリングというと自分と向き合い、乗り越えるという苦しいイメージがありましたが、ABランチは、私の思考で欠けていたことや思考のクセが過食に繋がっていたんだという理由がわかって、光が見えたというか、安心しました。
責めぐせという言葉も少し笑えました。私はそれが普通だと疑ったことがなかったからです。
あやさんの言葉はすっ~と心にしみていきました。
まずは意識して、やってみようと思います。
治るという希望を持てただけで救われました。ありがとうございました。

モヤモヤしたものがハッキリ見えてきた気がします。

昨日はありがとうございました!
「ABランチ」の話はすごくすごく勉強になりました。あやさんとお話していくうちに、今までの私の考え方の悪い癖など、色々と気付くことが出来ました。△を許す自分の大切さもよく分かりました。
あやさんとお話して、今まで自分のモヤモヤしたものがハッキリ見えてきた気がします。
今は拒食期で尚且つ調子のいい時ですが、昨日あやさんが教えてくださったように、今までの我慢が爆発して過食してしまう日が必ず来ると思います。
ですが、その自分を受け止められる気分になってきました。「食いたきゃ好きなように食えばいいじゃん。今まで我慢してきたんだから」て気持ちになれるような気がしてきました。
きっとまた過食したり、不調の波がやって来ると思います。そんな時はまたあやさんからアドバイスをもらいたいと思っています(^_^)
昨日はお会いできて嬉しかったです。私もあやさんのように素敵に年を重ねていきたいと思います!ありがとうございました。

私、話したかったんだ-!!

あやさん、今日は久しぶりにお会いできて良かったです。
カウンセリングを受けてみて、あ~、私、話したかったんだ-!!って思いました。お会いするまでは、別に行っても行かなくてもいいかな・・・なんて思っていたんですが、良かったです。行って良かったです。
「話すことは気づくこと」今回ほどそう感じたことはありません。
今まで納得いかなかったことが全部納得できた感じで、すっきりしました。
やっぱり私が一番話しやすいのはあやさんなんです。あやさんしかいない・・・って悲観的に思うこともありましたが、今は、私には友達にも誰にも言えないし聞けないことをいつでも言えたり聞いたりできるあやさんがいる!!って思えてすごく嬉しいです!
それから、あやさんに「自立してきたね」と言われて嬉しかったです。自分でもそう感じました。
また、もやもやしてきたらカウンセリングに行きます。ありがとうございました。

お腹の底からすぅーっとしています。

今日は本当にありがとうございました。
なんだか、お腹の底からすぅーっとしています。
先生の事と笑顔がとても好きだなぁとつくづく思いました。
今日のカウンセリングも時間が経つのがあっという間で、
濃いものとなりました。
また近況が変わりましたら報告させていただけると
嬉しいです。
またカラカラになってあや先生のカウンセリングウォーターを
飲みたくなったら、是非とも是非ともお願いします。
今日はありがとうございました。

いつか必ず、完治することが出来る日がくる

今日も、正直、行きの電車の中でも、不安定で泣いたりしているような、状態でしたが、あやさんと会えて本当によかったです!
行きと、帰りの風景が違って見えちゃうくらい、気持ちがるんるんしちゃいました♪♪
キラキラ素敵なあやさんとお話していると、きっと、私もいつか必ず、完治することが出来る日がくるのだと、前向きになれますo(^▽^)o
本当に、ありがとうございます☆
あやさんが、教えて下さったノート、作ってみます!
また、予約させて下さい♪

またカウンセリングを受けたいなと思います。

昨日はカウンセリングありがとうございまいした。
うまく答えられなかった事がひっかかり、後からずっと考えていました。
大きな理由は今まで誰にも話せなかった摂食障害の事を誰かに聞いてほしいと思ったことと、摂食障害に理解のある方から、回復するにはどうしていけばいいかアドバイスが欲しいと思ったからでした。でも、いざお話しするとなったら言葉がまったくうまく出てきませんでした。
焦ってすべての事を同時にやろうとしてしまうクセがあるので、昨日は自分のすべての悩みを一気に解決しようとしてしまい、話したい事に優先順位をうまくつけられず、結局支離滅裂になってしまっていたような気がします。
また、今までありのままの自分を他人にさらけ出した事がないので、すべてを話す事にもどうしても抵抗を感じてしまいました。情けない部分や弱い部分を、誰かに話して聞いてほしいと思っても、実際は難しいなと思いました。
馬鹿にされたらどうしようとか、甘ったれてると思われたらどうしよう…とか変なことばかり考えてしまいます。(甘ったれてる事は自分でも十分わかっているんですが…他人に話す事はやっぱり怖いです…。)
カウンセリングの後はすごく疲れて、すごく落ち込みました。でも誰かに話す事で、自分自身と向き合っていけるような感覚も少し感じられたので、焦らずに向き合っていけるようになりたいと思います。
まずは昨日お話ししていただいた様に、だめな自分でもできる事を探して、行動する事から始めようと思います。何を言っているのか分からなくて、ご迷惑もかけてしまったかと思いますが、真剣に聞いていただきありがとうございました。聞きたかったのに結局聞けずに終わってしまった事も沢山あったので、またカウンセリングを受けたいなと思います。
次回はきちんとお話ししたい事を書いて整理していきます。本当にありがとうございました。

一歩前に進めた気がしました。

あやさんに相談に乗っていただいてから、色々なことがありましたが、少しずつですが周りの状況を変えていくことができました。
私に下さったメールの中で「これからは○か×ではなく、自分に合うか合わないかで決めていってほしいです」の一言にはすごく勇気づけられました。本当にありがとうございました。
まだ自分自身の過食の症状は治ったわけではないのですが、一先ず一歩前に進めた気がしました。
今後どうしていくかについてはまだ模索中でございます。
ですが、もう少し長い目で自分を見てみることにしました。
そして、やっぱり自分では整理できない状態になったら、またあやさんに相談に乗っていただいてもよろしいでしょうか?
そのときは、また宜しくお願い致します。
次にあやさんに報告するときは、今よりも幸せだと感じれる状態になれるように頑張ります(o^-^o)
毎日お忙しいことか存じますが、東京は特に寒暖差激しいとのことなので、お身体にはお気をつけくださいませ。

話して良かったと思えました。

本日はありがとうございましたm(__)m
正直な事を言ってしまうと、今までと違って話して良かったと思えました。
カウンセリングが終わって今まで「軍隊」みたいに立てていた携帯のダイエット計画・目標やサイトを消去しました。
徐々にではあると思いますが、自分の体が自分を信用できるように気楽に付き合えるようになりたいと思います。
本日は本当にありがとうございましたm(__)m

すこしずつ、こういう日を増やして行きたいな〜

本日、カウンセリングを受けさせていただいた、○○です。2時間あまりでしたが、自分にとって本当に貴重な時間となりました。あやさんのお話は、ご経験からのことなので本当に素直に受け入れることができて、すごく気持ちが楽になりました。素敵な人だな〜と思いましたよ〜。年齢も聞いてびっくりでした!
今日1日は、あの後、和食屋さんでご飯を1膳食べました。やっぱり白米、おいしいですね。休日のお昼はほとんどサラダしか食べていなかった私には久々の変化でした。そのあとはずっといらいらせずに(笑)楽しく過ごしました。歩き回ったので疲れて、おやつにケーキを1つ食べました。夕食はお肉とサラダとご飯少し食べて、夜テニスに行きました。(学生時代からやっていて最近またレッスンに入っています)普通の1日でしたが、テニスでもいつもよりも元気(いつもご飯たべずにいくのでぼーっとしています。)で、力も出たし、汗もいつも以上にかきました。あまり過食のことが頭に出てこなかったです。今から買ってきた雑誌を読みながら、お風呂に入って寝ます。笑(すいません、日記ですね。)
あやさんに会った日だったからというのもあるかもしれませんが、そんな風に言わず、すこしづつ、こういう日を増やして行きたいな〜と思っています。ここ最近は嫌な気持ちや、我慢の気持ちをかき消すために、食べ物で心を埋めていた気がします。それを楽しい気持ちにすこ〜しづつ塗り替えたいなと思いますよ〜!
またカウンセリングお願いするかもしれません。そのときはまたお願いします。本当にありがとうございました!!!

一期一会

カウンセリング、ありがとうございました。
あやさんとまた、1対1で向き合えってもらえて、アドバイスをもらえて嬉しかったです。直ぐに全解決にはなりませんが、また前に進めたら良いなあと思います。あまりにゼロベース過ぎてABランチのメニューがCもDもEもあって、今日のカウンセリング終了を以っても、自分で決められないのが現状です(苦笑)。(中略)
自分の人生の方向が何も確たるものがないまま、何に向かって進んでいるのか分からなく選べないってとても辛いです。ただ、助けて欲しいなーという自立のできない自分を笑ってもいられなくなりました。
私にとって、名アドバイザー(カウンセラーといった方が適語?)・あやさんからの言葉は、いつもじんわりと沁み渡ります。だから、手帳とか大好きなものノートに、あやさんのブログの中から、『私Hit!』な言葉とか文章を書きうつしたり、印刷アウトしたものを貼っていたりするんです!
ふとした時、落ち込んだ時に、振り返ったり、再度の気づきのために。
さて、私の生き方もほんのちょっとの変化をしながら昨日→今日→明日、と進んでいるようです。
(↑何だか傍観者のような言い分ですけど)
進んでは戻り、進んでは戻りしながら、「今」の私にとっての選択をしていきたいと思います。一期一会は「Now」+「Here」+「I」ですからね。とりあえず、次にお会いする時には、何か決めているのだと思います。
では、またお会いできることを楽しみにしています。

ほめてもらえると素直にうれしいです。

今日はあやさんとお会いできて嬉しかったです。ここんとこずっと状態が悪かったのでもしかしたら行けないかもしれないと思ってて、自分でもその瞬間にならないと、自分がどうするかわからなくて困ってしまいます。
でもやっぱりあやさんと会うとホッとします。私、人からほめられるとものすごく不快になるんです。でもあやさんにほめてもらえると素直にうれしいです。あやさんの言葉は信じられます。やっぱり気持ちをわかってくれる人だから信用しているからだと思います。私もあやさんのように、自分の気持ちに素直にいきたいです。素直すぎるとまたあれこれ悩んじゃうんだと思うけど、私も少しずつ自分をほめていきたいです。
ABランチの話、ちょっと耳が痛かったけど、すごく納得できました。みんな平等なんですね。これはがんばってみようと思います!

これでいいのか、との迷い、吹っ切れてきました。

昨日はありがとうございました。今まで心の奥底の言えなかった事 これでいいのか、との迷い、吹っ切れてきました。すぐに○○に行こうと思っています。娘にも話をしました。承諾はしてくれました。娘はもっともっと長谷川様と話がしたかったけど 言いたい事が言えなかったから 又会ってみようかなと言っていました。私のほうも今度はぜひ家族の会に出席したいと思っています。これからもお話させていただくかと思いますが よろしくお願いします。アトバイスありがとうございました。

なんだかすごく自分に自信が持てました。

昨日はカウンセリングありがとうございました。
子供と一緒でゆっくり話ができるか不安でしたが、おりこうさんにしてくれて、とても楽しいあっという間の2時間でした。
あやさんとお話したことでなんだかすごく自分に自信が持てました。
「こんなママじゃダメだ。子供がかわいそう」「私には(アドバイザーなんて)できないだろうな」「あの人は毎日楽しそうでいいな~」なんて思うことがよくありましたが、帰りの電車の中で、「今の私って良いじゃん!!楽しいじゃん!!」って思って嬉しくなりました。
“話すことは気付くこと”の意味を実感しました。
あやさんの言葉って、的確で重みがあって、でもすごくあっさりしていて(いい意味で=*^-^*=)・・・1つ1つ納得できます。
今までの自分のことを振り返ってみると、まさに!AランチBランチ両方食べたい状態でした。だから、心はすっきりしなくてウジウジモヤモヤしてたんだなって思いました。
これから、子供のこと自分のことで生活の変化があるので不安はいっぱいですが、ABランチ活用してできることから少しずつやっていこうと思います。できなければそれはそれ、って考えて無理しないようにしていきます。
あとは、今自分にあげているご褒美より、自分の体も心もうきうきしちゃうようなご褒美をあげようと思います。
また、悩んだりつまづいたりした時は、ブログを読みながら自分を振り返り、それでもダメならあやさんに会いに行かせてください。
「WHY」プリントありがとうございました。
時間が取れるときにやってみます!

いろいろ気付けることができてよかったです。

あやさん、昨日はありがとうございました(^^)
自分が他力本願で自立できてないことを実感しました。
A、Bランチ、紙に書くとすごくわかりやすくていいですね。実行していきたいと思いました。
ダメなときほどご褒美が必要なんだとわかったので、これから意識してご褒美をあげたいと思います。
あと楽しみもいろいろ見つけていけたらいいな。
合わないならやめればいいや~ぐらいの気持ちで、今までやりたくてもできなかったこと勇気をもってやっていきたいです。
いろいろ気付けることができてよかったです。
ありがとうございました。今度グループミーティングにも行きたいなと思いました。その時はよろしくお願いします(^O^)

もう少し自分を大切にしようと思います。

本日はお忙しい中ありがとうございました。
あや先生のお話はすごく参考になることばかりでした。
あの後、カフェでお話したことをまとめていました。
これまで過食=病気と思ってきましたが、悪いことではなく体が悲鳴を上げているサインと思うようにしてみようと思います。
今の状況を受けいること、認めること。疲れたら休むこと。
頑張ったらご褒美をあげること。
もう少し自分を大切にしようと思います。
また、もう少し自立できるように自分の感情と向き合えるよう
あや先生のようにどういう状況が自分にとってマイナスなのかプラスなのか意識してみようと思います。
その状況になったときの対応法も考えていきたいですね。
それからABランチありがとうございました。
以前は自立とは、一人で生活する、親離れすることでした。
ですが本日のお話を聞いて、自立とは自分の選択に責任を持つこと、感情をコントロールすることなのではないかと思いました。
またいろんなお話聞かせてください☆
本当に本日はありがとうございました。

話すことは気付くことですね☆

昨日はありがとうございました。何だか恋愛相談みたいになってしまって(>_<)でも思っていること、悩み聞いていただけてすっかりしました! やっぱり話すことは気付くことですね☆あやさんとお話すると、お話する前に悩みと思っていたことが、悩みじゃないかもと思えます。今回の宿題、A,Bランチ(ブログ見ました♪)やチョコレートも頑張ってみます(^o^)

何を選んで、何を捨てるかがはっきりしてよかったです。

今日はありがとうございましたm(__)m
あやさんに久しぶりにお会い出来て嬉しかったです。
あやさんのAランチ、Bランチの話を聞いて、昔、精神科の先生(摂食障害がひどい時にかかってました)にも同じことを言われてました。たしか「何かを選んだら何かを捨てないといけない」と。
カウンセリングで私は何を選んで、何を捨てるかがはっきりしてよかったです。
自信をつけられるように、昔の写真(高校生の痩せ過ぎ写真)を見つけたのでそれで安心のおまじないをしてみます。

「断れる自分」がテーマかな

本日はカウンセリングしていただきまして、有り難うございました。
あれから気持ちを整理していたのですが、「断れる自分」が今回教えて頂きましたテーマかなと存じます。(中略)
今日のあやさんのカウンセリングでお断りする勇気が出ました!!
志や目標を達成するためでもないのに、ただ我慢することが、忍耐があることではないのかなぁと前向きに考えてみました。(中略)
生きることが楽しいと感じられる時間が持てるようなってきただけでも、私にとっては本当に大進歩です。この気持ちがいつもいつも持ち続けるようになりたいです。

過食しないコツを覚えていきたいです。

今日もすっきりしました。
摂食障害のこともそうですが、何でも気軽に話せる友達や知り合いが私にはいないんです。あやさんのブログにも書いてありましたが、いないというよりも、心を開けないタイプなんですよね。でも私には、話したい!と思えばあやさんがいる。そういう人と出会えたことは私にとってすごいことなのだと思いました。私も、そんな自分にもありがとう!と言ってあげました。
あやさんはカウンセラーっぽくなくて、友達だったり、お姉さんだったり、親だったり、だけどやっぱりカウンセラーでもあって、本当にいろんなことを聞けるのですごく助かります!
自分のいろんな気持ちに気づくためにもカウンセリングにしばらく通ってみようと思います。紹介していただいた病院も行ってみようかな。でも私、あやさんと会った日は絶対に過食しないんです。それが何故なのかが今日のカウンセリングでハッキリと分かり納得しました。過食しないコツを覚えていきたいです。あやさん、これからもどうぞよろしくお願いいたします。

以前よりずっと自分想いになれている気がします。

今日は久しぶりにお会いすることができて本当に嬉しかったです。
今まで何度も絶望の淵に追いやられましたがそのたびにあやさんにお会いして助けてもらってきました。今回もそうですね。もう絶対に這い上がれない!と思っていたけど、あやさんに会いに行こう!と思えた瞬間から、なんか吹っ切れた感がありました。
全然治らない自分がかなり情けなかったのですが、あやさんから、落ち込む回数が減ってきていることと立ち直りが早くなってきていることを指摘してもらえて、本当にそうだ!!と気づけて嬉しかったです。
言われてみれば、以前よりずっと自分想いになれている気がします。(中略)
私は摂食障害であることを否定し続け、弱い自分からずっと目を背けて生きてきました。
でも今は、「本当はすごく辛かったんだよね。それなのにいつも冷たくしてしまって本当にごめんね」って思います。
・・・そうですね。こう思えるようになれてから、過食は減りましたね。確かに!(中略)
以前、母や医師から言われた冷たい言葉は今でも忘れられません。でも最近、辛い過去のことも「過去は過去。今は今」とやっと思えるようになってきました。
あやさんとお会いしていなければ、私は未だに自分の弱さを責め続け、悪循環を繰り返していたと思います。心から感謝しています。また、会いに行きます!

“自立してない”との言葉に「はっ」としました。

今日は本当に考えさせられた1日になりました。 “自立してない”との言葉に「はっ」としました。Aランチって決めたのにグジグジ言うのは良くないことだとは分かっていたものの、きっと見ない振りしていたんだと思いました。そして、何も言わない周り(主人含め)に甘えてたんだと思いました。 AもBも欲しい!ともがいてたんだと…そんなの都合良すぎますよね(苦笑)欲張りすぎますね…。 AランチBランチ作戦、早速やってみようと思います。かなりの頻度でご褒美が必要になりそうですが…

克服者=完璧ではないという言葉も印象的でした。

昨日はあやさんとお話できて、貴重な時間をすごすことができました。ありがとうございました。
AランチBランチの法則、今の私にとってとても大事なことだと思います。大人の選択ができるようにしたいです。。。
あやさんのテレビ出演は、昨日家に帰って早速見させていただきました。
テレビに出るにあたり、あやさんが悩んだことを聞いていたので、感慨深いものがありました。激やせから激太りまで、写真を含めすべてをテレビでさらけ出すのは、そうとう勇気がいることだと思います。「今のあやさん」しか知らない私にとっては衝撃的でした。
あやさんが辛かった時期、悩んだ時期を知ることができて、失礼な言い方かも知れませんがあやさんの存在を近く感じることができました。
あやさんのように、私も「昨日過食しちゃった」と言えるようになれたらいですね。そうなるまでにはまだまだ時間がかかりそうですが。。。
克服者=完璧ではないという言葉も印象的でした。短い番組でしたが、あやさんが体当たりした姿勢がすごく伝わってきて、泣きそうになってしまいました。
またテレビに出演されるようなことがあったら、教えていただけるとありがたいです。ブログをマメにチェックすればいいですね(笑)
また自分がわからなくなった時はあやさんにお会いできたらと思っています。
よろしくお願いします(^v^)

自分を褒めてあげられるくらいな人になりたいです!

カウンセリングのAランチBランチのお話よく分かりました!
もっと細かく言えば行動するということは、無意識に誰もが瞬間瞬間で選択しているんだと思います。大きな選択になってくると無意識にとは言えないから悩んで考えて決断しているんですね。自分の選択の長所だけ見るようにしたりして、選択した自分を褒めてあげられるくらいな人になりたいです!

心が軽くなり希望がでてきました(//▽//)☆

あや先生☆今日は本当にありがとうございました!!(≧▽≦)ゞ
先生にお会いできて、心が軽くなり希望がでてきました(//▽//)☆
先生はとてもお綺麗で、お話しも面白くてキラキラ輝いてるな~って、皆さんがコメントしてた通りだ~って感激でした(//▽//)
場所は不安にはなってしまいましたが、非公開だとお伺いして安心しました。
先生にお会いできて今日は本当にパワーをもらえて感謝していますm(u_u)m☆
次回も宜しくお願い致します。今日は本当にありがとうございました(≧▽≦)ゞ☆

あやさんの一言一言は、娘の心の叫びを聞けたような気がしました。

昨日はありがとうございました。お会い出来て良かったです。
どうやって娘と関わっていけばいいのか…考えても考えても答えが出ず、出口のないトンネルに入っている思いでした。
摂食障害を克服された、あやさんの一言一言は、娘の心の叫びを聞けたような気がしました。協調性を持つ事に対して本人がどれほどのストレスを感じていたか…わかっているようで、わかってあげられなかったと感じています。(中略)
娘が答えを見つけられるよう、応援していきたいと思います。また相談させて下さい。よろしくおねがいします。(摂食障害者のお母様)

あやさんとお話できて本当に良かったです。

今日はありがとうございました。
初対面ということで緊張しましたが、実際にお会いしてみたらすごく笑顔が素敵な暖かい方で安心しました(*^^*)
私は何だか自分でも自分のことがよくわかってなかったのですが、アドバイスいただけて気づいたこともあって、あやさんとお話できて本当に良かったです。
あやさんに教えていただいた本、明日早速探しに行ってみます!!
遠方なので頻繁にとはいかないのですが、また機会がありましたら宜しくお願いしますm(_ _)m

私は私らしく、自分にできることしたいと思います。

昨日はありがとうございました。あやさんとお話して、自分の気持ちやこれからの仕事への方向も自分の中でまとまってきました!(中略)
あやさんとはカウンセラーとクライエントの関係で出会いましたが、これからは私の先輩であり、また同志として、いろいろお話できたらいいな~と思います!
あやさんの足元にも及びませんが、私は私らしく、自分にできることしたいと思います。私は人の生活を大事にできたり、人の思いを尊重したい気持ちがあったり、
その人の目線に立つ、物事をいろんな方面から見ることができる所がいいとこなのかな~て、今の仕事を始めて、そしてあやさんとお話して初めて自分を肯定して認めてあげれるようになってきました!自分を褒めるのは自惚れだと思ってましたが、自分を好きになり大切にしてあげないと、人がしんどい時、その人より自分に有利なように、自分の都合のいいように物事判断してしまいますもんね。これからも今の仕事を通して、いろんな方と出会い、日々勉強させていただこうと思います。
あやさんと次お会いするときには仕事の話ができたらいいなと思います。

親としてどう関わるのがよいかとかいろいろ考えることができました。

昨日は本当にありがとうございました。
あやさん自身の話をしていただき、私にとっては親としてどう関わるのがよいかとかいろいろ考えることができました。
誰も同じ人はいないし、自分がきづくことが大切なことなど改めて感じました。
娘とも会いました。(中略)あやさんとの話を皆がこれから人と関わるのに大切だなと思ったことはこんな話を聞いてきたよと話しました。これからも見守っていこうと思います。
娘はまたあやさんと会いたいと言ってましたのでまたよろしくお願いします。本当にありがとうございました。(摂食障害者のお母様)

治るってことがどういうことかやっとわかりました。

先日は素晴らしいひとときを提供して頂き本当にありがとうございました。(中略)
あやさんはいつも明るくて面白くて完璧で悩みなんてないんだろうなって思っていました。でも摂食障害が治ってもいろいろ悩み、そのたびにご自分の力で解決してきたことを聞いて、なんかすごく安心しました。治るってことがどういうことかやっとわかりました。あやさんとお話していくうちに、「あれ?私、何に悩んでいるんだろう?」って思っちゃいました。この気持ちを持ち続け、今の自分のしたいことにどんどん挑戦していけたらいいなと思います!多分この気持ちが止まってしまう時が来ると思いますが、そうなる前にまたカウンセリングを受けたいなと思います。

経験に基づくアドバイスを戴き、本当にお会いしてよかったと思っております。

今日はカウンセリング有り難うございました。
経験に基づくアドバイスを戴き、本当にお会いしてよかったと思っております。
治るには、時間がかかると思いますので焦らず、気長に付き合っていくしかないですね。
今は少し様子をみて何かあれば早めに対処しようと思っております。考え方を変えていくにはやはりカウンセリングが必要ですね。娘がその勇気を持ってくれたら嬉しいのですが。
娘に長谷川様の日記を読む事をすすめてみようと思っております。
また、ご相談する事があると思いますので、その時にはよろしくお願いいたします。(摂食障害者のお母様)

特にお米はガッツリ食べても気にしないことにします。

昨日はありがとうございましたm(__)m
今日はパパが休みだったので娘はパパに任せてお風呂に行ってきました。気持ちよかったです。
やはり私はあやさんとお話することで元気になれます。おかげで元気になれました!
変に食事やおやつを我慢せず、ダラダラ食べはやめますね。妊婦だし、特にお米は
ガッツリ食べても気にしないことにします。秋ですし、私の大好きな焼き芋も楽しみ♪

自分の身体、かわいがってないですね。

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・(しそう。。)。
その視点、これから持ってみます。(中略)
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

したいことをもう一度やってみようと思います。

本日はあやさんにお会いできて良かったです。
帰ってから、なんだか今までの緊張が取れたようで、
とても眠くなったりと体の力が抜けたようで、夕飯後は少し寝てしまいました。
今行っている●●は、もう卒業しようと思っています。
そして、したいことをもう一度やってみようと思います。
2時間はあっという間でした。
もっと色々話したいこと、聞きたいことがあったんじゃない?と思います。
あやさんのように克服している人がいるんだ、ということを胸に
これから進んでいきたいと思います。
『私は自分が思っているほどタフではない』
『体も心も疲れることがある』
本当にありがとうございました。

あやさんと話してシフトチェンジに繋がりました!

先日はカウンセリングありがとうございました。ぐずぐずしてましたが、あやさんと話してシフトチェンジに繋がりました!早ければ来週には実家を出る予定です★前進前進~
居心地のいいところ、疲れないこと、人をチョイスして我がままに過ごします♪

娘の事を認めてあげてなかったなと気付きました。

今日は本当にありがとうございました。
今迄はっきりとは気付かなかったけれど、娘の事を認めてあげてなかったなと気付きました。
もし、こんな事がなくあやさんにお会いしてなかったら一生気付く事もなかったかも知れません。
これからはなるべく認めてあげられるようにします。来週も宜しくお願いします。(摂食障害者のお母様)

出産の報告がしたくてメールしました。

先日、女の子を出産しました。
自然なお産がしたくて、助産院で息子とわたしの母も立ち会って水中出産をしました。
ちいさく生まれたのはやっぱり私の過食嘔吐が原因なんじゃないかと思うと自分を責める気持ちもあったけど、へその緒に繋がれて水の中に泳ぐ赤ちゃんを見たら、本当に幸せで元気に生まれてきてくれたことにありがとうの気持ちでいっぱいでした。
小さいけれど、生まれた直後から母子同室で同じお布団で一緒に過ごすことが出来ました。
母乳だけで育てることが出来ていて、今は体重も2700gまで大きくなりました。
入院中は、バランスの良い食事がたっぷり出て、全部とまではいきませんでしたが、お腹と心が満たされるくらいたっぷりと食べることが出来ました。
そのおかげで、ご飯をたっぷり食べる習慣がついたのか今も3食キチンと食べられています。
母乳をあげてるせいもあってか、とてもお腹がすいて美味しく思えます。
このまま、この習慣が続けられるようにしたいと思っています。
パティオにもいつか参加したいと思っています。
カウンセリングもはやく受けたいと思っているので、そのときはまたよろしくお願いします。
あやさんには1回しかあっていないのになんだかすごく私の支えになっていて、今の私にとって会いたいと思える人の1人なんです!

『解放』の段階に居ると言われて安心しました。

先日はありがとうございました!
あっという間の2時間で、これからより快適に過ごす、たくさんのヒントをいただいたと思います。
私の1つの区切りとして、カウンセリングをしていただいて、本当に良かったと思っています。
また自分の中に疑問が出て来たら、カウンセリングをしていただきたいです。
あの後、あやさんと話した事をノートに書き留めておきました。
自分がどんな状態で、回復の過程のどの辺にいるのか知りたかったのですが、私がもう『解放』の段階に居ると言われて、なんだか安心しました。
このまま進んでいっていいんだー、って。 すべてうまくいく、そう言っていただいて嬉しかったです。
またお会い出来る日を、いろいろ報告出来る日を楽しみにしてます!

まずは自分を褒める訓練ですね。

お花、早速買いました~♪ヒマワリに一目惚れです。何か愛おしいです~!
安いお花でこんなワクワクするとは。かわいい!今日は、どうもありがとうございました。
あやさんといろんなお話ができ、とてもスッキリしました。痩せたい気持ちはなかなか諦められないのでちょっとおいといて、まずは自分を褒める訓練ですね。いつももっと頑張れ、何やってんだ、何で?とキツイ言葉ばかり。
自分に優しい言葉なんかかけてなかったです。当たり前と思っていたけど、よく考えたら結構ヒドイことだなぁと思いました。
あやさんは、いつもキレイにしているな~って思いました。私もちょっと自分がウキウキワクワクすることしてあげようって思います。
ありがとうございました!

自分の身体、かわいがってないですね。

先日はありがとうございました。
思いこみ、強いですね。 気づかせていただいてありがとうございます。
カウンセリング、必要だなあと痛感しました。
自分の身体、かわいがってないですね。吐いてること自体そうですが。
休むことが怖い。何かをしていないといけない。休みの日、寝るなんて考えられない。
もし子供ができたら、同じことをするのか・・(しそう。。)。
その視点、これから持ってみます。(中略)
五感を磨く、というのもいいなあと思いました。
今のところ、出かけたり、映画を見たり、で
「これだけやった」という達成感が幸せになっているところがありますね。
もったいない。ただ、映画を見て、その内容に感動するという余裕を持ちたい。
ありがとうございました。教えていただいたことを、ひとつずつ、やっていきます。
また宜しくお願い致します。

焦らず少しずつ改善していけたらと思っています。

先日は、ありがとうございました。
カウンセリングの中でお話しいただいたとは、私に当てはまることばかりで、いまの考え方や行動パターンや食生活を続けている限り、克服は難しいことがわかりました。
日々の生活の中で見直すことがいっぱいありますが、焦らず少しずつ改善していけたらと思っています。
うまくいかなかったり、迷いが出た時には、ご連絡させていただきたいと思います。
本当にありがとうございました

共感してもらえてうれしかったです。

あやさんが私と全く同じ考え方や症状に悩んでいたことにびっくりしました。
共感してもらえてうれしかった。治るんだ!って思えてうれしかった。
お母さんもカウンセリングに一緒に来て良かったって言っていました。
お母さんは今度はひとりでカウンセリングを受けたいそうです。
その時はどうぞよろしくお願いします。(中略)
勇気を出してカウンセリングに行って本当に良かったです。あやさんの言葉を信じて、宿題もやってみます。怖い気もするけれど、この病ともいい加減
離れたいので頑張ります。くじけそうになったらまたカウンセリングに行きます!

自分の中で心の整理ができました。

今日はありがとうございました。今回も楽しい一時を過ごさせていただき、心が満足しています。
あやさんとお話でき、自分の中で心の整理ができました。なんとなくわかっているけど実行できずで…モヤモヤした気持ちがスッキリ晴れた気がします。
あやさんとお話するとホッとします。私にとって、なくてはならない存在。出会えてよかった♪
今日はフルーツ入りのロールケーキをお土産で買っていき、家族と一緒にティータイム♪
満たされました!やはり一個がしっかりしたおやつは満たされますね。

まずは自分の気持ちに素直になってみたいと思います。あとはあまり相手に期待はしない事!

私がずっともやもや、イライラしていたのがあやさんに逢って何となく原因が分かった気がします。私は自分の気持ちとは反対の行動、言葉をずっと言っていました。相手が反対の事を言ってくれる事を期待して…でも素直に言わないとやはり相手には伝わらないのですね!伝わらないからイライラしてしまう…その悪循環のくりかえしでした。
 その悪循環を変えるのはやはり自分しかいないと思います。
 まずは自分の気持ちに素直になってみたいと思います。あとはあまり相手に期待はしない事!自分がいかにイライラしないように過ごせるか?色々試行錯誤を繰り返ししてみます。
 自分が出来る事、やりたい事書き出してみますね!友達も大切ですが、今の私はこうして共感して励ましてくださるあやさんの存在がとても大切な気がします。いつも辛い時本当に力になってくれてありがとうございます。(33歳)

私だけじゃない。私もあやさんも決して特別じゃない。だったら私も大丈夫かなって思えました。

親にはどうしても言いたくなかったし、他人にも本当は言いたくなかった。でもあやさんの日記を見て、この人になら・・・って思いました。自分が思ったことをそのまま実行に移せたのってすごく久しぶりというか、もしかしたら初めてかもしれないです。泣いてばかりでごめんなさい。びっくりされましたよね。
 それから、あのカフェ好きです。行くまではカフェでカウンセリング!?って思っていたのですが、意外でした。カウンセリングぽくなくて(いい意味でです!)ホッとしました。そっか。ふつうにお茶しながら話していいんだって思いました。それがすごく嬉しかったです。表現がなんかヘタでごめんなさい。
 なんか自分って固定観念ありすぎだなって思いました。考えすぎずにいろいろやってみるか!って思いました。この勢いに乗りたいです。そしてもう落ちたくないです。這い上がるのが大変過ぎて(T_T)それからピザと洗剤の話、面白かったです。大笑いしたのも久しぶりな気がします。
 親の前では病人でいないといけない気がするんです。心配してもらわないと困るのかな。あやさんの「あなた」「私」「私たち」の使い方がすごくしっくりきてホッとしました。私だけじゃない。私もあやさんも決して特別じゃない。だったら私も大丈夫かなって思えました。・・・以下省略(16歳)

とても話しやすくて、緊張するより、そういう考えかたがあるんだと、とても参考になりました。

今日は本当にありがとうございました。大変、有意義な時間が持てました。行くまで、もやもや悩んでいましたが、本当に行ってよかったです。とても話しやすくて、緊張するより、そういう考えかたがあるんだと、とても参考になりました。たくさん治ったかたを見ていらっしゃる、あやさんの言葉なので、重みがあります。何年もしてきた事を、すぐ完全にやめられなくても、あやさんという素敵なお手本をたよりに、すこしづつ回数をへらしていきたいです。他の治られた方のお話も聞けたらいいなぁと思い、ぜひグループカウンセリングも受けたいです。いやなことを我慢することは、良いこと偉いことでもなんでもないんだ、自分の気持ちにもっと耳をかたむけてみます。もう少し、成長した自分で、今度またお会いしたいです。(26歳)

辛いのはこれからも、変わらないとは思いますが、私が動き始めたことで、娘にすこしでも、良い方に向かう手伝いができたらと思います。

昨日はありがとうございました。あやさんに、私が、「娘の足を、引っ張るような母親ではないですよ」と言って頂けて少し楽になることができました。自分の性格を変えるのは、なかなか難しいですが、見守るように、そして自分の時間も大切にと、意識していきたいと思います。娘にも、主人にも、ある程度の話は、しました。戴いた文章も、手渡しましたが読んでいるのかは、元の場所に、そのままあるので、はっきりとは分かりません。時がくるのを、待ちたいと思います。只待つのは、辛いのはこれからも、変わらないとは思いますが、私が動き始めたことで、娘にすこしでも、良い方に向かう手伝いができたらと思います。(21歳の方のお母さま)

本の中では描かれていない「その後」の話を伺う事が出来て本当に心が軽くなりました。

先日はカウンセリングをして頂きありがとうございました。過食経験のある方との出会いは初めてでしたので、本の中では描かれていない「その後」の話を伺う事が出来て本当に心が軽くなりました。ありがとうございまいした。今後は無理せず、焦らずゆっくり私らしく過ごしていける...そんな風に感じています。(35歳)

今日は勇気を出してカウンセリングに言って本当に良かったです!

本当はあやさんに会うのがとても怖かったんです。治った人に治し方を教えてもらっちゃうと、私も本気で治さないといけなくなるんだろうなって思ったんです。でもやっぱりどうしようもなく辛くて。この気持ちをわかってもらいたくて。今日は勇気を出してカウンセリングに言って本当に良かったです!お母さんにもついてきてもらいましたが、お母さんも、あやさんの話はすごくわかりやすかったって言っていました!治す→太らされる!ってずっと思っていたけど、あやさんの口からそういう言葉が出なくてすごくホッとしました。それから「ホッとすると治るよ!」と言われてすごく納得できました。不安だから過食するんですよねー・薬のこともいろいろ聞けてよかったです。自然食とかにこだわるくせに、薬は出された分全部飲んでいました。薬の副作用の話・・・めちゃくちゃ当てはまってびっくりしました。当たり前の話なのにどうして今まで気づかなかったんだろう?でもお母さんからもずっと同じことを言われていたんです。全然聞く耳が持てなかったけど(笑)でもあやさんの言葉は素直に心に入ってきました。PATIOにも行ってみたいです。(18歳)

「罪悪感は私でも今でもある」と言ってくださったことで、すごく楽になれました。

今日はありがとうございました。m(_ _)mはじめは、どうしよう(×2)と焦りましたが、あっぷあっぷだったわりに訊きたいことは一通り訊けたし、聴いてもらいたかったことは全部きいてもらえて、本当に嬉しかったです。帰り道は頭に羽が生えたみたいな感じ(あんまり賢そうではありませんが・・・(^-^;))になりました。胸がいっぱいでもちろん空腹感は全くありませんでした
 が芸術劇場内のGONTAで強大サイズのおむすびをしっかり2個食べてその後久しぶりの池袋をたっぷり散策して帰ってきました。懐かしかったです~♪(中略)
 こうやってひとつひとつ自分のペースで罪悪感に操られないように行動していけばいいのかも・・・とも思えますし、つまずいたらノートに書きとめておいてまた相談に伺わせてもらおう☆とも思えます。とにかく不必要な不安に襲われずに済んでいることがとても幸せです。そして不思議です。魔法をかけてもらったような気持ちです。あやさんが「罪悪感は私でも今でもある」と言ってくださったことで、すごく楽になれました。今、とてもテンションが高いので調子に乗りすぎないように丁寧にひとコマひとコマ(食事→食事)を過ごしていこうと思います。 (30歳)

だんだんと目の前の霧が晴れるように、自分の置かれた状態が見えるようになってきました。

先日は、実(身?)になるカウンセリングをどうもありがとうございました(^0^)
 あれから、少し時間がたって、話し合ったこと、あやさんが言っていたことが
 じわじわと自分の中に浸みていっているところです。
 これからの生活の中でも、色んな場面であの時の言葉がポロポロと思い出されることと思います。

 まだ克服できたわけではありませんが、何で自分がこんなことになってるか、訳も分からずにいたのが、
 だんだんと目の前の霧が晴れるように、自分の置かれた状態が見えるようになってきました。

 私も、悩んでる人たちの力になれたら…と思うけど、まだ、自分のことで精一杯で・・・。
 だから、あやさんの「自分の弱さ」を「自分の強さ」に変えていこうとする勇気はすごいって思いました。
 私もいつか、「弱さ」を「強さ」に変えて行けたらな・・・と思います!(28歳)

今まで一番知りたいのに誰も教えてくれなかったこもどかしさや不安がなくなり、あやさんとお話ができて本当に良かったと思いました。

今日のカウンセリングで、これからの取り組み方を具体的にアドバイスしてもらい、目標ができてとても嬉しかったです。
 今まで一番知りたいのに誰も教えてくれなかったこもどかしさや不安がなくなり、あやさんとお話ができて本当に良かったと思いました。
 同じ過食嘔吐を経験され、克服して今とてもキレイになって毎日を送っているあやさんと会いとても希望が湧いてきて嬉しくなりました。
 行く前は母に内緒だったのですが、自宅に帰ってからカウンセリングの話をしたら、去年の夏に、姉と母二人であやさんのカウンセリングを受けていたと言われとてもびっくりしました。それから3時間ほどその話で盛り上がり、いろいろ話をしました。
 あやさんに出された宿題の、もっとホッとできる考え方と環境作りをしていきたいと思います。今日は本当にありがとうございました。(23歳) 

あやさんとお会いでき、全てのことが納得ができて心の底から安心しました。

ずっと病院の対応に疑問を感じておりました。それなのに、病院に行きたがらない娘に対しても不安と不満が募っていました。私だけに当たってくる娘に心身共に疲れていたからだと思います。でも今日あやさんとお会いでき、全てのことが納得ができて心の底から安心しました。あやさんから頂いたアドバイスは今まで受けたどんな先生の言葉よりも説得力がありました。もっと早くお会いできていればと悔やみます。でも大切なのはこれからですよね。
 今夜は久しぶりにぐっすりと眠れそうです。眠らせてもらえるといいのですが・・・。(17歳の方のお母様)

今日はとりとめもなく不安をぶつけてしまい、支離滅裂ですみませんでした!でも私が何でも相談できる方はあやさんしかいなくて。

あやさんの存在がどれほど私の支えと救いになっているか。本当に感謝しております。娘の目に余るストレスは、今の病院の治療のせいであることは間違いないと感じました。病院任せにせず、疑問に感じたことは医師にしっかりと尋ねなくてはいけませんね。もっと私も強くならなければ。
 いつもあやさんとお話すると勇気が沸いてきます。情けない母親ですが、これからもどうぞよろしくお願いいたします。(13歳の方のお母さま) 

すごく心が軽くなりました。考えすぎで、あたまでっかちになっていたのかも。

今日は、ありがとうございました。なんか、最近は主人と精神科医とパートのおばさんとの会話だけで、その人達の意見ばっかり聞いて「自分も同じように出来ないのは何故?」って人のやり方ばっかり無理に自分に押し込めようとしていました。
 まったく、つくづく単細胞でばかな奴だな~って自分で思いました。でも、あやさんと話していると、そんなばかな自分の良いところにも気づけちゃうから不思議です(笑)。すごく心が軽くなりました。考えすぎで、あたまでっかちになっていたのかも。いつもいろんなことに気づかせてくださりありがとうございます!(26歳) 

初めてお会いしたのになんだか不思議なくらいリラックスして話が出来ました。

それは、摂食障害になって、快復したその本人のお話だったからだと思います。
 ”必ず、良くなりますよ”とあやさんに言われるとスーッと肩の力が抜けるのを感じました。
 娘も必ず良くなると信じていいんだと思いました。
 面と向うと、いつも、暗くなったり、怒ったり、変に気を使ったり、いつのまにか普通の状態がどうだったかを忘れるほどになってしまった親子関係です。
 明日を信じて、過ごしていきたいと改めて思いました。
 また、カウンセリングでお会いできますように今後も、よろしくお願いします。
 今日はありがとうございました。(18歳の方のお母さま) 

そもそも治そうと思った(治るかもと希望がもてた)のはあや先生のHPにたどり着いたのがきっかけでした。

今日は本当にありがとうございました。そもそも治そうと思った(治るかもと希望がもてた)のはあや先生のHPにたどり着いたのがきっかけでした。
 本当に感謝しています。やはりこの病気は、経験したことがある人にしかわからない心理があると思います。それと同時に現在の医療はこの病気を家族の問題に結びつけ過ぎている傾向があると思います。あや先生の言葉1つ1つが私の心にすんなり響いたのは、やはり経験による説得力があったからです。私もこの病気を克服し、将来苦しんでいる人の役に立ちたいと考えています。私の苦しんだ経験を生かせると思うことが、今の私の大きな支えとなっています。あや先生を目標に、これからもしたいことは頑張り、したくないことはあまり無理をしないようにしていきます。勇気を出して、あや先生に会いにいけた自分をたくさん誉めてあげたいし、こんな風に思えるようにしてくださった先生に心から感謝しております。
 先生、本当にありがとうございました。(16歳)

あやさんとお話できて、ほんとによかったと思っています。何より楽しかった!(笑)。

本日はありがとうございました。
 あやさんとお話できて、ほんとによかったと思っています。何より楽しかった!(笑)
 以前のカウンセリングのイメージからは、想像出来ないものでした。
 申し込むときは、カフェでやるのかあ、落ち着いて話せるかなと思っていたのですが、
 カフェに差し込む太陽の光と、あやさんのビーム??が日光浴みたいに気持ちよかった。
 そこには、病院とか、治療とか、治ったとか、また病気になったとか、私のある一部をクローズアップするのではなくて、もっと違う言葉が欲しい。
  ”LIFE”とでも呼べばいいのか。とってもとっても当たり前の世界がありました。私は摂食障害という怪物と戦おうと、必死でカウンセリングに意気込んでいったのですが、あやさんはそれをふわりとつつんでくれました。さながら武道の達人のように、柔で剛を制されました。今の私に必要なのは、過食行動にパンチをくらわすことではなくて、やさしくなでてやることなのかもしれません。まあ仲良くやろう。ご飯たらふく食べてあげるからね(笑)と。
 カウンセリングの後は友だちに会い、摂食障害なんだよ~とか今日面白いカウンセリングに行ってきたよ。とか話してみました。それまで私の内面の問題について友と話すことはなかったので、ちょっと違和感がありましたが、言い出すととまらなくなりました。
 友だちとの付き合い方にはまだまだ試行錯誤するところもあると思いますが、ちょっと感覚を切り替えていけそうかな?と感じています。
 何より、あやさんの応援ビームを受けているので新しい挑戦をどんどんしていきます!長文になってしまいました。今日はほんとうにありがとうございました。(22歳) 

あやさんと話してから、ものの見方が180度かわりました。

あやさんに会えて本当に本当によかったと思っています!あやさんと話してから、ものの見方が180度かわりました。
 私は両親や家族がとても大好きで尊敬しています。けれど、あやさんと話して「やっと私を理解してくれる人に出会えた・・!」と強く感じました。
 こんなに楽な気持ちになれたのはあやさんが初めてです☆昨日も東京からの帰りのバスの中で興奮して嬉しくて嬉しくて眠れませんでした。
 明日はワンピースを買いに行く予定です☆ 今後またぶり返す事があったら、またあやさんを尋ねたいです!というか尋ねます!!(次回のミーティングというのも予定が会えば参加してみたいと思っています。)
 「いつでもあやさんに会える、分からなくなったらいいつでも相談できる」と考えたらなんだか凄く心が楽になります。本当に本当にありがとうございました。
 そして・・これからも宜しくお願いいたします☆★☆ (19歳)

経験者であるあやさんの具体的なお話は、とても参考になり、また心に沁みました。

昨日はカウンセリングしていただき、どうもありがとうございました。経験者であるあやさんの具体的なお話は、とても参考になり、また心に沁みました。
 親としていろいろ気負っていた部分がありましたが、ふっと軽くしていただいたような気がしました。
 と同時に、親が無力であるということが、かえって渦中にいる本人の辛さを強く感じさせ、支えていきたいという気持ちもよりいっそう深まりました。
 おそらく、本人にとってこれからが大変な時期になるのかと思いますが、親としては、気負わず、あせらず、あきらめず、温かい目で見守っていきたいと思います。
 いつの日か、娘があやさんと出会う日が来るといいなと心より願っております。本当に、ありがとうございました。(18歳の方のご両親) 

私も子供と一緒に頑張って行けるような気がしました。

先日はカウンセリングありがとうございました。子供も悩んでいますが、私も誰にも相談・話を出来ずにいましたので、あやさんにお話を聞いて頂くだけで、気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。入院できたことがどんなに良かったことか・病院の体制のこと・今からどうしたらいいのかなどお話ができて、私も子供と一緒に頑張って行けるような気がしました。・・・以下省略(21歳の方のお母様) 

カウンセリングのおかげで今の自分の考え方が少しずつ良い方向に向かっている気がします。

大阪から思いきってあやさんにお会いして、得るものがたくさんありました。カウンセリングのおかげで今の自分の考え方が少しずつ良い方向に向かっている気がします。今、一日二時間ですがアルバイトをしています。あやさんのアドバイスで自分にできそうなバイトを選ぶことができたように思います。食べすぎたりはまだありますが、それほど落ち込まなくなりました。痩せる事以外にもっと色々やってみようという気持ちになっています。周りの意見も大事ですが、まず自分の気持ちをちゃんと考えよう、大事にしようと思えるようになったのは、進歩したのかなと思います。うまく伝えられないのですが、あやさんがいてくれて本当に救われました。もし出会えてなかったらと思うと、今のこんな気持ちになれていなかったと思います。
 これからも、たくさんの人に勇気をあげて下さい。私も自分なりに頑張ります。そしてまた落ち込んでどうしようもない時、カウンセリングをよろしくお願いします。(30歳) 

今まで諦めていたことも少しずつやっていきたいと思っています!

今までいろんな病院やカウンセリングを受けてきました。あやさんとお会いしていろんなお話をして頂いて、私が探していたのはあやさんだったんだ!と気づきました。何々療法とか薬とかカウンセリングとか、そういうものじゃなくて、私の辛さに共感して摂食障害の治し方をきちんと話してくれるあやさんを私はずーっと探していたんだって思いました。私もいつかあやさんのようになりたいです。私、こういう風になりたい!って思える人が周りにいないんです。(いても、私じゃ無理って思っているのかもしれません。)でもあやさんは今の私の延長に自分がいると言ってくれたから。すごく励まされました。
頑張ることは悪いことじゃないんですよね?痩せるためにじゃなくて、自分で自分の幸せをつくれる自立した女性になるために、今まで諦めていたことも少しずつやっていきたいと思っています!今日は本当に本当に本当に(しつこいけど私の気持ちとしてはこれがずっと続く感じ)
ありがとうございましたm(_ _)m(23歳)

心が軽くなるということはこういうことなのかと感じました。

今日は本当にありがとうございました。心が軽くなるということはこういうことなのかと感じました。一番くつろげるはずの場所で一番苦しんでいる私。
 一番頼れるはずの主人は一番やっかいな人。私が全部悪いの?私はどうしたらいいの?もう限界でした。全てが嫌になりそうでした。
 カウンセリングの帰り道、久しぶりにゆっくりとランチをしました。本当に久しぶりだなーって思いました。涙が出てきそうでした、久しぶりに美味しいと感じることができました。もう少し自分を大切にしてみます、自分のために。それからもう一度いろいろ考えてみます。あやさん、ずっと私の味方でいてくださいね。私、頑張ります、自分のために。(30歳)

でも、先日のカウンセラリングであやさんが「そうじゃない。」と言ってくれました。本当に嬉しかったです。

私は「吐かないから過食症じゃなくて、もし、そうでも症状は吐く子よりも軽いから。食べ過ぎてしまうのは、食に逃げてしまうのは私が弱いからだ。」と思っていました。でも、先日のカウンセラリングであやさんが「そうじゃない。」と言ってくれました。本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
 「あやの日記」毎日読んでいます。涙が止まりません。劇的な変化をすぐに求めてしまうのは私の悪いクセですね。ノ-トも書いています。書くと心がス-っとします。自分でも「私こんな事思ってたんだ」と思う事もあります。少し冷静になれました。もう少し1人でやってみます。次回のカウンセリング、またよろしくお願いします。(23歳)

今日は本当にありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。あやさんは同じ経験をし、克服され、イキイキと幸せに過ごしておられ、あやさんの素敵な姿が、力強く感じました。
 私もあやさんみたく、綺麗で、イキイキ生きたい!幸せになりたい!と。 今までは正直、死ぬことばかり、絶望感の中で生きていました。
 でも、今日あやさんに会って、自分のこと、よくわかりました。直ぐには難しいと思いますが、一つづつ、変えられること、変えていけたらいいなぁと思います(o^∀^o)
 あやさんが、「私たちみたいな人は・・」という言葉に最初は戸惑いました。でも話をしているうちに、あやさんも私と一緒なんだ!あやさんはわかってくれてるんだ!
 あやさんも苦しんだんだ! あやさんみたく、なれるんだ!と、すごく嬉しくなりました(^O^)
 あやさんの 「嫌なこと、怖いことはしなくていいんだよ・・」「私たち」肩の荷がおりました。立ち向かわなくて、いいって、初めて言われました。一生忘れない言葉です。
 本当に本当に、ありがとうございました。 (32際)

あやさんと話すと、自分で考えるきっかけが出来るし、それが間違った考えでないことが分かるので安心します(*^_^*)

今日はどうもありがとうございました。あやさんと喋るのは楽しくて、苦手な東京に行くのも苦になりません(^-^)あやさんと話すと、自分で考えるきっかけが出来るし、それが間違った考えでないことが分かるので安心します(*^_^*)つまらない悩みでも、ちゃんと答えてもらえるのもとても有り難いです。本当は自分でも分かる事かもしれないけど、やっぱり自分の考えだけでは不安になるので。あやさんから見ればまだまだかも知れないし、過食&うつモードに入ると「やっぱりダメだ」と思うけど、それでも自分では大分ましになったかなと思っています。今日も、この前よりは楽しく話ができたと思うし、一人で外出できることが2ヶ月前からしたら奇跡ですから(笑)回復が割と早い分、またすぐ沈むタイプですが、前向きに頑張ってみます。(21歳) 

「心が軽くなる」という気持ちを久しぶりに体験しました。^^

昨日はどうもありがとうございました。今まで常に「上」や「◎」でありたいでありたいと思っていました。「中」や「△」の方がのほほんとマイペースでできるのに。贅沢は敵、楽は敵みたいに思っていて、楽してはいけないという思いこみが強かったと思います。自虐的ですね・・・でも自分がそういう傾向があるということがわかっただけでも、今後の心持ちが違うと思います。あやさんと話した後に「心が軽くなる」という気持ちを久しぶりに体験しました。^^
 カウンセリング行って良かった☆楽しい時間がすごせました。(19歳)

方向性が掴めてきたような気がします。

人に思っていることを話すのが最近苦手になってしまい、さらに実は昨日、一昨日と過食して落ち込んでいた事もあり、あやさんのお話に対してもその場ではあまり良い反応ができなかったのですが、実際には明快なアドバイスを頂けてとても楽になりました。特に経験を交えて話して頂いたことが、とっても説得力を感じたし、今まで会ったカウンセラーさんやお医者様の誰よりも、信じてみよう、という気になりました。カウンセリングを通して、新しい発見もあったし、今まで考えていた事を後押ししてもらえたようなこともありました。
  今はまだ、大学や食生活、一人暮らしなど色々なことを始めたり、再開したり、やめたりすることが不安です。でも、教えて頂いた事を考えながらゆっくり、少しずつ進んで行けばいいと思います。今までは、進もうにもどっちに向かえばいいのか分からない状態だったのですが、あやさんのおかげで方向性が掴めてきたような気がします。また迷うこともあるでしょうけど、その時はまた頼らせて頂きます。本当にありがとうございました。(21歳)

娘に対する親としての接し方や、考え方の間違いに気付く事が出来ました。

本日はありがとうございました。先生のやさしさと温かいお言葉に心の安らぎを感じさせていただきました。いくつかの大切なアドバイスをいただき、娘に対する親としての接し方や、考え方の間違いに気付く事が出来ました。感謝いたします。娘のためにと思って言ったり、やってしまうことが、自分の思いの押し付けであったり、時にはそれが私自身の自己満足になってしまっていて、決して真に娘の為にはなっていないことが多かったんですね。今後 もっと娘の立場になって色々考えてあげられるようになれば、もう少し娘の苦しさや気持がわかるようになるのかもしれませんね。先生がホームページで「最大の障害は自分自身の考え方であることに気付いてほしい」と書かれておられましたが、これは娘だけではなく親に対してもメッセージだったんですね。少し時間はかかるかもしれませんが、娘と一緒に先生におめにかかれることを願いながら、一歩ずつ進んで行きたいと思います。その節には よろしくお願いいたします。(25歳の方のお母様)

初めて自分を理解して下さる人に出会えた!!と思いました。

過食症になり5年。周りの友達や妹達が充実した日々を送っているのをうらやんでばかりでした。そして私は一生この過食に振り回されていくのかもしれない…と思っていました。そんな私でしたが、実際に克服されたあやさんに出会えたこと、これは本当に勇気を頂きました。今までの苦しみもあやさんだから話さなくてもわかって頂けたし、初めて自分を理解して下さる人に出会えた!!と思いました。自分が回復期にいる事も知る事ができ、光が見えてきた気がします。これからはあやさんのアドバイスを実践していきながら、楽しめる事を見つけ、過食への欲求が自然に薄れていけばいいなぁと思います。早くやめなきゃ早くやめなきゃと思っていた私が、そんな風にドーンと構えられるようになりました。そして私も、いつかはあやさんのように全く過食しなくてもいられるような日が来ると信じられるようになりました。又つまづきそうになる事もあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。本当にどうもありがとうございました。(23歳)

無理をせず少しずつやっていけばいいんだなと思えるようになりました。

あやさん、先日はカウンセリングをしていただきましてありがとうございました。摂食障害のことは今まで誰にも話せず、1人悩んで自分を責めることばかりを繰り返していました。何が原因なのかを探そうとしたり、自分は最低な事をしてると責めて無理やりやめようとしたり、それが結局悪循環だった事に気がついていませんでした。自分に厳しすぎる「~ねばならない人間」で、自分にご褒美をあげていなかったこと、自分の体にごめんねと思い、無理をせず少しずつやっていけばいいんだなと思えるようになりました。
 帰りにシュークリームを買い、家について家族とお茶をしました。いつもはそこで「もっと食べたい!いくつ食べても出してしまうなら一緒」と思い止らなくなる事が多かったのですが、このときは全くそんな気が起きず、一日過食をしませんでした。自分でもびっくりです。でもまた一気に無理をするとよくないと思うので、「まぁいっか」と思うようにし、少しずつ調整していけたらと思います。あやさんのお話を聞いて、目からうろこの事がたくさんあり、気づいた事もたくさんありました。勇気をもってカウンセリングを受けた事、本当によかったと思います。ありがとうございました。大変感謝いたします。またご相談に乗っていただく事があるかもしれませんが、そのときはよろしくお願い致します。(26歳)

●の事となるとシャンと背筋が伸びる。そこをちゃんと見ていきたいと思います。

こんにちは、昨日はお世話になりました。色々な方向からお話を出来たので、今の自分が見ているところがどこで、毎日楽しかった時期はどこを見ていたのかが分かりました。辛いところに一生懸命立ち向かってどんどん苦しめていたようです。まだ凝り固まった頭で考えるばかりですが、私のこの性質を一歩離れて見れればと思います。●についても、また少し進むヒントを頂きました。どうしたいのかどうなりたいのか・・・
 ●の事となるとシャンと背筋が伸びる。そこをちゃんと見ていきたいと思います。「~しなくちゃ!」も書き出してみます。ありがとうございました。(35歳) 

※この方は摂食障害ではありませんでしたが、もしかしたらそうなのはないか・・・?と悩まれてカウンセリングにいらっしゃいました。どんな方もいろんな悩みを抱えています。でも悩むということは何かを変えたいということ。ゆっくり話がしたい・ゆっくり話を聞いてほしい・客観的な意見が欲しいという方。摂食障害うんぬんにこだらわずにどうぞ気軽にカウンセリングをご利用ください^^

これからは、飾らないそのままの私を生かせる何かを探していきます!!

はじめてお会いする方と2時間もお話できるだろうか・・・と不安でしたが、あやさん本人がとても自然体で接してくれたので私も素直に心を開けたと思います。
 この病気になって10年以上、考えてみれば病気の苦しみを人とじっくりと語り合ったのは初めてでした。
 私はきっと、ずっとずっと寂しかったんだと思います。あやさんとお話して、自分を認めてくれる場所、自分を表現出来る環境に身を置くことの大切さを知りました。私はそれは甘えだって決め付けて生きていたからまさに目からウロコです。私の良い所を、私の目を見て、一生懸命に伝えてくれたこと、感謝しています。ありがとうございました☆
 これからは、飾らないそのままの私を生かせる何かを探していきます!!そしてそして、今日の昼食からさっそく普通に食べることにトライしています。今日はそうめんを少し、どきどきしながらですが吐かずに食べました。食べ物をエネルギーとして感じることはとても幸せですね。少しずつ、やっていこうと思います。
 またお会いしましょう(^0^) (27歳)

私も治るかもしれない!って思えたことがものすごくうれしかったです。

あやさんに自分の気持ちを言えたこと、それをあやさんに分かったもらえたこと、私も治るかもしれない!って思えたことがものすごくうれしかったです。摂食障害とは関係のない話ばかりをしてしまった気がしますが・・・
 私が知りたかったことは全部聞けたのですごくスッキリしました。跳び箱の話すごくわかりやすかったです。もう跳び箱20段から飛び始めるのはやめますっ(笑)。1段から少しずつ練習していきます。でもひとりじゃやっぱり不安だしすぐに諦めてしまいそうだから、これからもあやさんに甘えてしまうと思いますがどうぞよろしくお願いします。(17歳)

今日は有り難うございました。

とりあえずあれから新宿に戻って、ノートを買いました。
 おなか空いて、また心臓がドキドキしてしまいました。
 だけど、会社で、「あー、おなかすいた」って言葉に出して連発してみました。(いつも言えなかった)それで、いつも飲みたいのにガマンしてたシェイクを買って全部飲みました。
 気にしないようにしてるつもりだけど、やっぱりまだ気になってしまう・・・。
 心臓もドキドキしてる・・・。(ちょっと落ち込んでしまいました)
 もしかして、すごく時間がかかるかもしれませんが、食べることと、痩せることに執着した人生なんていやなので、がんばって治す努力をします。 はっきり言って、まだ太るのは怖いです。でも、絶対 絶対なおしたい。がんばります。
 今日はこの病気のこと話せてよかった。(もっと話せたかも。緊張してたので・・・)ありがとうございました!!(22歳)

昨日は、娘のカウンセリングを、ありがとうございました。

随分長く時間をとっていただき、たくさんお話が出来たと、喜んでいました。私も、最近は、娘の気持ちがどんどん前向きになっていく様子を感んじています。
 父親にもあやさんとの相談の内容をはなしたようです。今朝、主人からも私に話があり、「本人が今の気持ちになって、前向きになれるチャンスだから、大事にしたいね。やる気をおこさせる事が大切だ。でもあせってはいけない。」というようなことでした。(16歳のお嬢様・お母様)

日々訓練ですよね。

本日はカウンセリングをしていただいたお陰で有意義な時間が過ごせました。
 本当にありがとうございました。いろいろなことと対峙しながら(楽しいことも苦しいことも含めて)ちゃんと生きているあやさんに会えてすごく励みになったし勇気になりました。
 素適な人っているんだなーって感じです。だから、この世はまだまだ捨てたもんじゃない!
 自分ももっと向上して、素適だと思える人とたくさん出会っていきたいと思います。
 そして過食症に関しては、自分が回復に向かっていることを再確認できました。
 これからは何かこと(過食の衝動とか)が起こったら、耳をすましてこころの声をよく聞いてみる!日々訓練ですよね。またご相談に乗っていただくことがあるかもしれませんが、そのときはよろしくお願いします。 (25歳)

こんばんは、昨日はありがとうございました。

娘は2時間も話せるかしら?と心配しておりましたが、瞬く間に時間が過ぎました。
 (お会いする前は)不安だったけど、こんなに、お話しが出来てよかった、と言っておりました。あまり自分のことを話したがらない娘が、あやさんには何でも話せそうと喜んでいました。これからも娘のこと、どうぞよろしくお願いいたします。(13歳のお嬢様、お母様)

こんばんは。あやさん、今日はありがとうございました。\(^o^)/

以前ミーティングに参加して、あやさんの印象がとても元気そうで、お姉さんって感じで(勝手にすみません)もっと話しをしてみたい、聞いてみたい・・・そんな思いでカウンセリングに申し込みをしました。
 今日話しをしてみて、やはりパワーをもらいました。すごいよ、と誉められることになれていない私にはなんだか照れくさい感じがしました。(笑)
 主治医の先生にもあやさんのところに行ったこと、話しましたよ。先生、あやさんのこと、知っていました!!あやさんのこと、話して本当に良かったです♪ (17歳)

過食以外に自分のやりたいこと、幸せになれるものを見つけていきたいです。

今日は本当にありがとうございました.カウンセリングに行く前、本当に迷って予約を入れたことを後悔もしたりしました、でも過食を治したいという気持ちが勝ちました。
 このまま心や体を傷つけてまで仕事を続けたほうが良かったのか??
 自分に合う仕事を見つけることが本当にできるのか???
 太っている私を良いといってくれる人はできるのか??
 このまま性格が悪くなってしまうのか??
 どうしたら自分の意見をうまく表現できるのか??
 一つ考えると不安が大きくなって暗い事しか考えられなくなってしまいました。
 でもあやさんと会って、あやさんの笑顔を見たら・・・もう2時間経っていました(笑)。不安や悩みは着きませんが、これからはゆっくり時間をかけて、過食以外に自分のやりたいこと、幸せになれるものを見つけていきたいです。今も常に不安と戦っていますが・・・・・・
 今日はうまくお話できたかはわかりません。でもこれからは今までのことよりもこれからのことを考えて行けそうな気がします。この気がなくなりそうになったらまた伺わせてください。 (29歳)

あやさん、今日は本当に本当にありがとうございました(涙)。

今まで、自分の話を客観的に聞いてもらえる機会が欲しかった。
 頭でわかっているだけの人じゃなく、あやさんでよかったと思います。
 今日を振り返ってみると、やっぱり緊張していたみたいでした。
 私は緊張するとオーバーアクションになったり、自分でなにやってんだかよくわかんなくなってしまうので、あやさんに失礼な事をしていなかったか心配です。
 もし、そうでしたら本当にごめんなさい…。
 あやさんとお話して、自分でも考えてみなかった事を指摘して頂いて「あっ」と思う事がたくさんありました。今日を振り返ってみると、私がずーーーっっと悩んでいた事は、実はそんなに取るに足らない事だったんじゃないか、って思える気もします。
 いつまでも昔の事にこだわっていたら、損してしまうかな。
 今日は、本当にありがとうございました。紹介して頂いた本も読んでみますね。(20歳)

今日はカウンセリング、どうもありがとうございました。

今日から毎日、自分のしたいことを少しずつやっていき(主に、食べたいものを食べること)、それをノートに書き出していこうと思います。やりたいことを我慢してしまう今の癖が、改善されていくのが目標です。
 食べるものを「数」で考えるやり方は楽しく挑戦できそうです。
 来月、またカウンセリングをお願いします。母親にも勧めてみます。 (19歳)

先日は、カウンセリングをしていただいてありがとうございました!

あやさんのお話から、これから摂食障害とうまく付き合っていくためのヒントをいーっぱい得ることが出来ました。調子の悪い時の自分でも出来ること、ヨガとお料理は続けています!
 次回はプチPATIOで、またお会いできるのを楽しみにしています! (19歳)

マイペースな「私らしい生活」を探って行きたいと思います。

今日はカウンセリングというより、一緒に悩みについて真剣に考えてくれる友達に話をしているようで、初対面とは思えないほどリラックスして話すことができ、とても心が和みました。自然体で、魅力的な方だと感じました。
 あやさんからもらったアドバイスを参考に、色々な事にチャレンジしながら、マイペースな「私らしい生活」を探って行きたいと思います。また話を聞いてもらいたくなったら、よろしくお願いします。(24歳)

先日はありがとうございました。あやさんと話すと本当に前向きになれます。

色々あった1年でした。3歩歩いて2歩さがるって感じでしたが、ちょっとづつちょっとづつ前に進んでこれた1年だったと感じました。
 これからどうなるかわからないけれど、ちょっとづつでも前進していけたらって思います。(28歳)

リラックスして話ができたと思います。

初めてお会いするということで少し緊張していましたが、あやさんのおかげでリラックスして話ができたと思います。私にとって食に関する悩み事は誰にも話すことができず、ひとりでかかえていたものでした。しかし、あやさんに話せたことで次のステップに行けそうな気がします。いろいろなお話も聞くことができ、有意義な2時間でした。
 今まで過食がなくならないのは自分が甘いのだ、弱いんだと思っていましたが、実は自分に厳しすぎたんですね…知らないうちに自分を追い込んでその反動で過食していることに初めて気がつきました。自分の好きなものをやめなくていいんだと思ったらとても楽になりました◎これからは自分にとっての息抜きもして(私は駒沢公園を音楽を聞きながら歩くのが好きなのですが)、過食してしまっても「ま、いっか」とあせらずいけたらと思います。今日は本当にありがとうございました!(22歳)

今日はありがとうございました。

話下手な私ですが、あやさんに引き出しを開けてもらい自分の中にだけあったような声も出せたような気がします。自分の心と体が相思相愛になれるよう、頭優先ではなく、体優先でしたいことをしてみようと思いました。本当は前々からこうしてみたかったのですが、あやさんにお会いしてようやく本気でそう思えた気がします。やる気のあるうちにいろいろ挑戦してみます。(37歳)

あやさんのアドバイスは、とにかく正直に「試してみよう」と思えました。

今日はありがとうございました!2時間が本当にあっという間に過ぎてしまいすごく楽しい時間でした。あやさんのHPを見つけて、直接カウンセリングを受けることができて、偶然に感謝してます。色々な病院、治療、HPを見ても実際に足を運んでもピンとこないことが多く先がまったく見えなくなっていました。今の自分の症状がよくなっているのか、なっていないのかこの先自分はどうなっていくのか、分からないことばかりで何とか毎日やっているけれども不安でいっぱいでした。何冊も本を読むよりも、勉強をするよりもあやさんとの1回のカウンセリングは大きかったです。理屈では分からないこと、型にはめれないことが多く今までは本のとおりにしても病院の先生の言うとおりにしても失敗したり、納得できないことが多かったような気がします。(一応受け止めて、試してはみますが・・・)
 あやさんは実際に摂食障害を克服されているからなのか一つひとつの言葉にリアリティがあり、自然に受け入れることができました。あやさんのアドバイスは、とにかく正直に「試してみよう」と思えました。それは違う、とは思わなかったです。まだまだまだまだ色々なことがあると思うのですが摂食障害になったからこそ分かったことや出会えた人もいます。あやさんなんて、まさにそうですね。きちんと受け止めて、一歩ずつ前に進んでいけたらいいなーと思います。(24歳)

あやさんの妊娠、出産、育児の体験、本当に参考になりました。

今日は、いろんなお話をしてくださり本当にありがとうございました!!
 悩んできたことが全て解消された感じでしてすっきりしました!!
 今の産婦人科が私に合っていること、このままでいいんだーってすごく安心できました。
 あやさんに出会っていなければ、このままでいいとは思えずに、その不安からずっと過食していた気がします。絶対していたと思います!!
 あやさんの妊娠、出産、育児の体験、本当に参考になりました。もしこれから何か新たな悩みが出てきても、あやさんのところに相談に行けばいいんだ♪って思っちゃいます(笑)
 そう思える場所が見つかって本当に嬉しいです!!主人にもあやさんのこと、話しました。今度は俺も一緒に行きたいって言っていました☆ だから今度は2人で、もしかしたら3人で?行っちゃうかもしれません。その時はどうぞまたよろしくお願いいたします。(25歳)

さらけ出すことが出来て、一気に気持ちが落ち着きました。

今日はわざわざ時間を作って私の相談に親身にのって下さり、本当にありがとうございました!
 ここまでさらけ出すことが出来て、一気に気持ちが落ち着きました。
 まずは自分の「息抜き方法」を早く見つけ出して、上手に息抜きしていけるようにしたいと思います。
 今日頂いたアドバイスをもう一度整理して、これからの生活に役立てていきます。
 また、進路など決定しましたら、またお話をしたいのでよろしくお願いします!
 本当にありがとうございました!(21歳)

あやさん個人の意見の方が納得がいくし、ホッとして好きです。

あやさんと会えるとホッとします。スッキリできるし、また頑張ろうって思えます。
 あやさんの、『カウンセラーとしては○○だと言わないといけないところだけれど、私個人としては○○だと思うな』という感じの言い方が私はすごく好きです(笑)。
 私は、あやさん個人の意見の方が納得がいくし、ホッとして好きです。
 自分の問題だから自分で答えを出していくしかないんだけど。
 あやさんだけはいつまでも私の味方でいてほしいです。
 何が言いたいのか分からなくなってきましたが、またお会い出来る日を楽しみにしています。
 とりあえず宿題もやれそうなときだけやってみますv (20歳)

受けようか迷ってのカウンセリングでしたが、受けてとっても良かったです。

先日はありがとうございました。
 受けようか迷ってのカウンセリングでしたが、受けてとっても良かったです。
 アッと言う間の2時間でしたが、あやさんから得るものがたくさんあり、カウンセリング後は過食に焦点をおくのではなく、ストレスを感じないように工夫してみようって思えました。
 これからは△でいられるよう、無理をせず自分のペースでやっていけたらと思います。
 本当にありがとうございました。(30歳)

こんな風に自分を見つめていけばいいのだということが分かりました。

先日は、カウンセリングでお世話になり、本当に有難うございました。カウンセリングでは、今の自分を客観的に見るよう、あやさんが上手く導いて下さった様に感じました。 そして、こんな風に自分を見つめていけばいいのだということが分かりました。
 また、自分でもあともう一歩だと思っていたのですが、あやさんにもそう思うと言って頂けたことで、自信を持つことができました。
 いつまでこんな生活が続くのだろうと、不安に感じていたのですが、いつかは終わりが来るんだという希望が持てました。
 更に、実はあともう一歩ではなく、既に摂食障害から抜け出せているんじゃないかとも思えるようになりました。あとは、「自分がどう考えるか」、「どこまで自分を許せるか」の問題 なのかな…と。
 小さい頃、「人に優しく、自分に厳しく」という言葉をよく聞きましたが、真面目な性格故に、その教えを忠実に守ろうとしてきたのかもしれません。
 そして、少し自分に優しくなったつもりの今でも、まだ、自分には厳しい評価をしているのかもしれないと思いました。
 自分にも優しくないと、人に優しくなる余裕は生まれませんよね。周りの人をお手本に、自分に優しくなる方法を身につけていきたいです。
 それができれば、過食してしまうことも、自分に「過食」というレッテルを貼ることも無くなるのではと思います。
 ○○行きのことも、あやさんに相談して本当に良かったです。 あやさんの後押しが無ければ、○○行きは確実に無くなっていました。
 そして、自分でなくしてしまった可能性に後悔をしていたことでしょう。あさやんには本当に感謝しています。直感を信じて行って来ます!
 あやさんのカウンセリングを受けに行って、本当に良かったと思っています。
 遠くて費用もかかるなぁと思っていましたが、それ以上のメリットがあると信じていました。直感を信じて良かったと、一つ自信が付きました。(25歳)

今日は素敵な時間を本当にありがとうございました

二年以上も前に一度お会いしただけなのに、私のことを覚えていてくださって本当に嬉しかったです♪
 あやさんとのお話では私が「そうなんです!」「それが聞きたかったんです!!」ということばかりでモヤモヤした気持ちがとてもスッキリです。
 あっという間の2時間でしたが、とても濃い2時間でした。
 あやさんが仰った様に、私はいつも全力疾走して、気付かずに深い深い穴に落ちてしまうのですね(苦笑)気づいた時にはいつも深い穴の中です…
 深い穴の中、不安がどんどん押し寄せてきて絶望してどうにかなりそうでしたが、あやさんのおかげで少しずつ穴から上がれそうです。それにしても、もうちょっと走る速度を遅くして、落ちてしまう前に穴があることに気づきたいものです。落ちるにしても、浅い落とし穴ぐらいがいいです(笑)
・・・中略・・・
 彼にも今日のことを話そうと思います。
 結婚に対する不安が減り、ますます結婚したくなっちゃったことも伝えちゃおうかな(笑)
 ここ最近「痩せたい!」以外に感じた強い「~したい」なので、この気持ちを大切にしたいです。
 私は物事を具体的に決めて、何か行動し始めるといつも調子がよくなってくるんですが…よくなってきても調子にのりすぎないように、真ん中をみつけながら、居心地のいい場所で生活していこうと思います。
 今日は素敵な時間を本当にありがとうございました。
 またお会いできることを楽しみにしています。(24歳)

くすぶっていた思いをはき出すことが出来ました。

今日はありがとうございました。お話しできてとても嬉しかったです。
かかりつけのお医者さんやカウンセラーさんと違った視点で話をしてくださったおかげで、気持ちが少し軽くなりましたし、くすぶっていた思いをはき出すことが出来ました。
新しい職場では頑張りすぎないようになるべく力を抜いて、自分の思っていることを気軽に話せるような方向へ持って行こうと思います。
過食についてのアドバイスもありがとうございました。とても参考になり、嬉しかったです。我慢だけを強いるのではなく、自分を許したり褒めることも大事なんですね。
またお世話になるときがありましたら、そのときはよろしくお願いします。(25才)

自分で自覚していなかった事に気づくことができた、貴重な時間となりました^^

昨日はお会いできてうれしかったです。ありがとうございました。
自分で自覚していなかった事に気づくことができた、貴重な時間となりました^^
食事の量も、少ないものでした。(私には無理な食生活。。)「平気。おなか空かないもの。」と思っていました。でも、何か変。こんなコト、ずっとは続けていけない。とどこかで感じていました。
昨日から、普通の量をお腹が空いていても、空いていなくても食べる事にしよう。と思いなおし、(だって、今痩せるより、後で太るほうが嫌だもの…)食べるようにしています。葛藤はありますが、もう二度と同じ事は繰り返したくないので、神経質にならずにできるだけこの食生活を続けてみようと思います♪(中略)
あやさんの言うとおり、今の楽しみを続けながら、依存しないように、恋もがんばってみます(o^^o)
昨日、面と向かっては言えませんでしたが、私と同じように摂食障害を経験し(あやさんの体験は壮絶です(゜゜;))、克服し、今現在のあやさんを見て感じるのは未来への希望です。「私も、きっといつか大丈夫!」そう思えるのはとても心強いです^^これからも、自分を知って、好きになって、そんな成長ができるように毎日を楽しく過ごしていきたいと思います^^ありがとうございました。(24才)

語尾に♪をいっぱいくっつけて、頑張りすぎずに頑張りたいと思います♪

昨日は、カウンセリングをしてくださりありがとうございました!
私とよく似た症状の方がどうやって治っていったのかを教えていただけてすごく安心できました。いろいろわかっているつもりでいましたが、わかっていなかったところが沢山あったことに気づきました。
自分の夢のため、幸せのために、これからは語尾に♪をいっぱいくっつけて、頑張りすぎずに頑張りたいと思います♪また来月お会いできるのを楽しみにしています♪(22才)

主人と「思い切って来た甲斐があったね。」と話しながら帰りました。

昨日はありがとうございました。カウンセリング後のすっきりした気持ちは今も心に残り、忘れられません。主人と「思い切って来た甲斐があったね。」と話しながら帰りました。
まずは、やりたいと思ったことや興味を持ったものを実行してみて自分に合っていることを探すことから始めたい思います。また、過食嘔吐は食事にカウントせず、食事は食事として食べ、リズムを作ってみようと思います。・・・中略・・・
「今日は過食の衝動が来ないよ。あっちの方に行ってるみたい^^」と主人に話したところ「そうだよ。あんまり過食の相手をしないほうがいいよ」と一言。「こういうとらえ方もあるんだな」と自然に笑顔になりました。確かに過食過食・・・と考えていると、過食はつけあがって私を攻撃してくるんだな、とも思えますよね。
私には私をサポートしてくれる家族、友人、そしてあやさんがいます。それだけでとても心強いです。私はみんなに支えられているんだなと改めて感じ、とてもうれしく思います。
これからは無理せずにいこうとおもいます。真剣に病気と向き合い克服するために、過食を相手にせず^^;新しい生活のリズム・習慣を作っていこうと思います。
あやさんにお逢いできて本当によかったです。本当にありがとうございました★♪(30才 ご主人とご一緒に)

「納得!」がいっぱいのとても濃い2時間でした。

あやさん、昨日はありがとうございました。
2時間、本当にあっという間でした。
でも、「納得!」がいっぱいのとても濃い2時間でした。
摂食障害を克服するために、MUSTを減らすこと、WANTを増やすこと、△を許すこと、△でやっていくこと、×な自分でも(過食して太った自分でも、)やれることや行ける場所をふやすこと、などなど大切なことが納得して心に入っていきました。
あやさんとお話していると私の前の霧がパーッとはれていくみたいです(*^_^*)本当にありがとうございます。
そして何より!!
昨日とても嬉しかったのは、カウンセリング後に初めて「私、摂食障害克服できるな♪
♪」と自然に思えたことですヾ(^▽^)ノ
嬉しすぎてたぶん顔がニヤけてたと思います(笑)
またお会いできることを楽しみにしています。秋冬ぐらいにお会いできるでしょうか♪
苦手な秋冬に楽しみが増えました(^・^) (25才)

ま いっかって思えるようになりました。

昨日はどうもありがとうございました。本当に本当に私の気持ちが分かる方に逢えた私は幸せです。色々ありますが何とかなるでしょう。多分・・・
私は、あやさんに逢ってからちょっとだけま いっかって思えるようになりました。
うまくいえないけど、どうにかなるものですよね!
本当にいつもいつもあやさんにあうと、前向き、かつ自分が価値のある?意味のある?
ん・・・・・うまい表現ができない!!けど、ともかく自分が頑張ってるんだって思えます。
私はひねくれ者だから、褒められても素直に喜べないところがあるけど、
あやさんからの言葉は本当にうれしいです。これからもよろしくお願いします。(30才)

私にとってのストレス解消になっています♪

2ヶ月に一回あやさんとお話しすることが、私にとってのストレス解消になっています♪
なかなか人には言えない過食のことを相談して毎回何かヒントをもらえる、もらったヒントを確実に生かせているかはんんんん・・・って感じですが、ちょっとづつ、ちょっとづつ前に進めたのも、あやさんと会えたからです。感謝感謝です。
ありがとございます。こんな私ですが今後もよろしくお願いいたします。 🙂 (36才)

自分ひとりじゃないってわかってとても心が楽になりました。

先日は色々お話していただき本当にありがとうございました!
先生とお話していると「そうそう」って思って頭をはげしく縦に振ってしまう事ばかりで心が読まれているような、なんだか不思議な感じでした。
「自分はおかしい人間」って思っていたので自分ひとりじゃないってわかってとても心が楽になりました。
色んなカウンセリングを受けてきましたがあや先生と過ごした2時間が一番ためになった気がします。
本当にあっというまでした・・・。先生みたいになりたいなぁとも思いました。
今日も4年くらい付き合っている友人と遊んできたのですがやはり無茶苦茶気を使ってしまって相手の態度や反応ばかり伺ってしまい勝手に被害妄想が膨らんで次第には涙が出てきて驚かせてしまう始末。やっぱりこれじゃあいつまでもダメですね~(´д`;)
ちょっとずつ訓練して直していきたいと思います。
また絶対お会いしたく思いますので、その際はどうぞよろしくお願い致します☆(24才)

あやさんがいてくださる事が大きな救い、励みになります。

先日はありがとうございました。
あやさんに会えて本当に本当に救われた想いがしました。
あやさんのHPにたどり着いた事が本当にラッキーな事だったと、先が見えずどんどん落ちていく自分に希望の光がさし、本当に感謝しております。●●クリニックの情報、本当にありがとうございます。
明日か明後日、連絡をして、初診受付をしていただけたら行ってみます。
本当に本当にありがとうございます。
長い長い道のりになると思いますが、あやさんがいてくださる事が大きな救い、励みになります。
又、進展がありましたら報告させていただきます。お目にかかる日を楽しみにしております。
どうかお体に気をつけて、私たちのために元気でいてくださいね。(22才の方のお母様)

素敵なライフスタイルをいつか送れる日を信じて頑張っていきたいと思います。

2年ぶりで、しかも年下の身分で、気さくなあやさんに甘えて言いたい放題いろいろ言わせていただいて恐縮でした。
本音を言える場所はなかなかないものですから、とても気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。
家に帰ってからさっそく○と×の間の△の食べ物を考えて、積極的に食べてみましたら、そのまま過食に突入してしまい、昨日は失敗してしまいました(笑)。
でも、いつも過食をして悩んでいる夕方~夜に挑戦するのは危険だったなぁ、、と今は反省して、今日、積極的に昼間に△の食べものを日中にとってみました。
試行錯誤で、あやさんのような素敵なライフスタイルをいつか送れる日を信じて頑張っていきたいと思います。
△の成果は、次回お会いさせていただくときに、ご報告させてください。どうぞよろしくお願いします。
☆本当にありがとうございました。(32歳)

いろんな話ができて、とっても楽しかったです☆

今日はありがとうございました!
いろんな話ができて、とっても楽しかったです☆
これからも、自分や周りを信じて、前向きにやっていきたいなって思いました。
△な自分を大事にしつつ、いろんな事で自信をつけたいなと思います(^O^)
病気の事だけじゃなくて、趣味や恋愛の話がいっぱいできるようになったらいいなって思います。
またミーティングにも参加したいなぁ(*^o^*)
これからも、ブログ楽しみにしております♪(23歳)

「もう摂食障害ではないね。」と、あやさんに言われた時に素直にうれしいと思えました。

この前のカウンセリングで「もう摂食障害ではないね。」と、あやさんに言われた時に素直にうれしいと思えました。これは、とても大きな進歩だなぁ。と思います。以前の私は「私は摂食障害です。」と紙に書いて洋服に貼って歩きたい。骨折や、やけどのように、誰が見ても一目で分かる「あの子は摂食障害なんだ。」という印がほしいと思っていました。だから、「治ったね。」と、あやさんに言われて、素直に「うれしい^^」と思える自分がとてもうれしいかったです。
wantを増やす心を何時までも大切に。私を思ってくれる人達や場所を大切に。私の好きだと思える事をもっと増やして、見つけて。もっともっと私を好きになっていきたいです。
2年前に初めてお会いした時の私を思い出すと、こんな風に思えるようになったなんて、すごい変化だと思いません^^?あやさんのおかげです。とりあえず、あや相談室は卒業かなぁ^^これから先も色々な事があると思います。でも、私には強い味方が沢山出来たので大丈夫。きっと乗り越えていけると思います。(もちろん、あや相談室もその1つです♪)ありがとうございました。(24才)

一番よかったのは、第三者の冷静な意見を聞くことができたことです。

いろいろ聞きながら、自分が何を聞きたいのかを探っていた状態だったので、わかりにくいことを沢山言ってしまったと思うのですが、あやさんの話を聞いて、ああそうか、って思うことがいろいろありました。あやさんのブログを(過去のも)見ながら、話したことをおさらいしています。
私にとって一番よかったのは、第三者の冷静な意見を聞くことができたことです。
なかなかそういう機会はないので、本当に貴重な時間をすごさせていただきました。
今度は具体的に困った時、いい話も共に持って、あやさんのカウンセリングに行きたいなあ、と思っています。
ありがとうございました。(25歳)

好きなことを模索してみようって思ったらやる気がわいてきました。

今までは、痩せるためにあれこれ手を出しても無駄だったって悲しくなっていたんですが、痩せるためより楽しむために好きなことを模索してみようって思ったらやる気がわいてきました。
今後落ち込んだときは、それを次にあやさんにお話しすることを蓄めてるって考えればいいので、気が楽になりました。
経験した方に共感していただけて安心しました。私もいつか、同じ悩みを抱える人の気持ちを共感してあげられるかもしれないと思うと今の辛さも無駄じゃないと思います。
しばらくは色々楽しいことしてみるから貯金できないよってカレに話したら快く賛成してくれました。今日はお話しできてよかったです(*^_^*)(26歳)

自分を変えていこうと思います。リフレッシュしてみます。

昨日はありがとうございました。
今回の相談は娘の事もありましたが、私自身の思っていることをお話出来たように思います。
あやさんから言われたことを頭に思い浮かべながら、娘と話ししていると今まで見えていない部分が見えてきたように思いました。不思議に感じます。
まずは、自分を変えていこうと思います。リフレッシュしてみます。
ありがとうございました。(22歳の方のお母さま)

気持ちを分かってくれる人が居るんだと、なんだかとても嬉しかったんです。

勇気を出して、あやサンと会えて、とても嬉しかったです。
初めてのカウンセリングで緊張ゃ不安で完全に萎縮してしまい、頭が混乱して上手く話す事が出来ず…
母が話をしているのを聞いていて何故だか若干イラついてしまいました(苦笑; 
でも今まで、あやサンの様に話をしてくれたり、受け入れて聞いてくれる人が周りに居なかったのでとても嬉しかったです。
不謹慎だと思いますが、昨日あやサンの涙を見た時、気持ちを分かってくれる人が居るんだと、なんだかとても嬉しかったんです。失礼な事を思ってごめんなさいm(_ _)m
東京と○○は距離がありますが…;又ぜひ、あやサンに会いたいなと思いました。
母とも話し合って、これから時間を作って一ヶ月の予定を立てて桃の、したい事ゃ楽しめる日を作って食べ物以外の依存?出来る物を増やしてチョットでも過食を減らせたらなと思いました。
少しずつ自分の事も好きになれたら良いなと思います。 (21才)

自分が幸せになるために、生きていこうと思います。

あやさん今日は、どうもありがとうございました。
あと、たくさん泣いてしまってすみませんでした。
なぜか、止められなくて…。
あのあとすぐに喫茶店に入って、あやさんに言われたことを忘れないようにメモしました。
思い出しているうちにまた何度も泣きそうになって、帰りの電車でもちょっとだけ泣きました。
うまく説明できないんですけど、心の奥深くから泣いたような感じでした。
泣き終わって、とても心が軽くなったんです。
これからは、両親ではなく自分が幸せになるために、生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。
言葉にできないくらい、感謝の気持ちでいっぱいです。
あやさんにもっと早くお会いしたかった!
また、よろしくおねがいします。(22才)

自分でもびっくりするくらい楽になりました。

あやさんとお会いして、自分でもびっくりするくらい楽になりました。
すごく安心できました。カウンセリング、イメージしていたものと全然違っていました(笑)
とても楽しかったです。
自分がこういうカウンセリングを求めていたことに、あやさんとお会いして、やっと気づきました。
あやさんのようなカウンセラーさんっていないと思います(笑) 
良い意味でです(笑)!!
今までずっとなんでこうなんだろう?と思ってきたことの答えを全部もらえた気がします。
あやさんとお話ししながら、やっぱり私も治りたい!あやさんのようになりたい!って思いました。
でも長年の習慣だし、長年の歪んだ考え方だから・・・・って思ってしまいます。
でも、いろいろ気づけたし、もういい加減、この繰り返しはやめたいです。
だからあやさんから頂いた宿題、頑張ってみますね(^_^)v 頑張らずにできそうだし(笑)
また次回もよろしくお願いしますm(_ _)m (38才)

自分自身も大切にしていけたらと感じました。

本日は、カウンセリング本当にありがとうございました。
本日お出かけをしてみて、あやさんにお会いできたのもありますが久しぶりのお出かけにワクワクした自分も居ました。
ランチは結局冒険できずに品川の駅構内で洋食のプレートランチをして帰宅となりましたが、大満足でした。
帰りの新幹線でノートにあやさんとの会話の整理と主人へのメールとであっと言う間の最寄駅でした。
そして、何より家に帰った自分がいつも家にばっかりこもっている私じゃなかったのですね。新しい風になれたかしら?
娘とともに、また自分自身も大切にしていけたらと、あやさんとお会いできて感じました。次回は少し楽しんじゃいますね。
また伺いたいと思います。このご縁を感謝いたします。
本当にありがとうございました。(22才の方のお母さま)

格段に私共の心の負担は軽くなった様に思います。

先日は有難うございました。
二時間という時間もあっという間でした。
もう少し私の方もご質問内容などを整理しておけば良かったと反省しておりますが…
長谷川様のお言葉に大変励まされ元気をいただきました。
家内がお伺い出来ず残念でしたが家に戻り、お話の内容を出来るだけ伝えました。
家内も間接的ではありますが家内に伝えた長谷川様の言葉の中に大きく心に響くものがあった様です。
翌日の夜帰宅した娘とのやり取りが少し今までとは違ってきたように思いました。
夫婦だけで考えている時に比べて格段に私共の心の負担は軽くなった様に思います。
こういったカウンセリングの必要性を改めて肌で感じている次第です。
今後とも宜しくお願い申し上げます。(21才の方のお父様)

悩みつめたら相談させていただきたい場所をみつけられたと思いました。

先日、初めてお話させていただいきました。
想像よりもいい女系のあやさんにお会いし、嬉しい驚きを感じました。
摂食障害のカウンセリングというよりも、綺麗なお姉さんに話を聞いてもらって、それくらいなら回復は近いといわれ、悩んでいた心が軽くなりました。
安定して過食をとめることは、すぐには出来なそうですが、適度に自分を許しつつ、過食を慢性化させないことが大切だと考え方を変えていけそうです。
勇気をだして、あや相談室に申し込みましたが、想像以上に軽い感じでお話を聞いていただき、逆にとても良かったです。また、悩みつめたら相談させていただきたい場所をみつけられたと思いました。しばらく、自分でできることから訓練しつつストレス解消法を慣れていこうと思います。
ありがとうございました。(23才)

宿題頑張ってみます!

今日はありがとうございました。久しぶりにお会いしてお話聞いてもらえて良かったです!
やっぱり体の調子が悪いことで色々なことが悪循環になっているんですね(>_<) 不安を解消して、楽しいこと沢山できるように宿題頑張ってみます! 前回は失敗してしまったので今度こそ!! 今度お会いするときは、宿題できました~とご報告できるように明日からやってみます。 ありがとうございましたp(^^)q (24才)

曖昧だった部分がはっきりと分かってすっきりした気分になりました。

今日はカウンセリングをしていただき、ありがとうございました。
お話をさせていただいて、自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、、、
曖昧だった部分がはっきりと分かってすっきりした気分になりました。
これで迷う事なく治療に向かえます。
また、病院も教えていただき、これから先の希望がみえてきて嬉しいです。
早速、検討してみたいと思います。
また近状などお知らせします!次は、元気な私を見ていただけるように治療に取り組んでいきます。本当にありがとうございました。(38才)

目の前のモヤモヤが取れた気がしました。スッキリした感じ。

あやさんと話をして、今まで疑問だったことや分からなかったことが分かって、目の前のモヤモヤが取れた気がしました。スッキリした感じ。
でも、翌日に約一ヶ月振りに過食嘔吐してしまったんです。それは、仕事で抱えていたストレスな中でも、一番嫌なことが更に輪をかけて私に襲ってきたのです。それで簡単に過食に走ってしまいました。
でも、その後は習慣化することなく症状はでていません。今までの私だったら物凄い自己嫌悪に陥っていたはず。
でも今回は自分を責めてはいません。まぁいいことではないけれど、しょうがないよなあーと考えられています。一歩前進かな
とにかくモヤモヤを晴らしてくれたあやさんに感謝です。(39才)

△でいいんだよ~、って自分に少し甘くで行くべしと思います。

遅くなりましたがカウンセリング、ありがとうございました!
人に話したのは初めてで、色々驚きもし、戸惑いもしました。
なんかもっと自分の弱い所を引っ張り出して丸裸にされてほじくり出さなきゃダメと思っていたので、気が抜けたというか、、。
止めなきゃ人間失格くらいに思っていて、自分を心の弱いダメ人間と追い込む事ばかりしていたのでこれでは心が更に参ってしまって悪循環だ、と、気付かされました。
もちろんまだ治ったとかではなく、ぼちぼち吐いたりしていますが、前よりも1ミリ位前進した感じがあります。
心が少し軽くなりました。
自分をとことんいじめたり追い込まないで、矛盾を認めながらあやさんの言っていたよう△でいいんだよ~、って自分に少し甘くで行くべしと思います。△って発想が私になかったです。
いつも突っ走って気付くと150%までいっている状態の人間だったんだ、って久しぶりに気付かされました。
あほですね。”病は気から”で、自分が好きなように行きていけばそのうち開けてくるかなぁと。
少し怠けつつでやっていこうかと思っています。(38才)

△の意味がやっとわかりました。

あやさんのブログも日記も沢山沢山読みました。
でも△の意味がよく分からなくて(>_<) (それほど○か×かだったってことですね(>_<) カウンセリングは今までいろいろ受けてきたけど、あまり自分のことを話せなかったし、傷つくことも多かったので、すごく勇気がいりました。 とか言って、質問をたくさんしちゃってごめんなさい(>_<)初めて会ったとは思えない感じで、(きっと私と同じ思いをしてきたあやさんだからそう思ったのだと思います) あやさんの言葉、すごくわかりやすくて、泣いちゃってごめんなさい(>_<) △の意味がわかってホッとしました。分かるってことは私にも△があったってことなんだなって。これからは△のラインを自覚しながら、激しい波を穏やかにしていけたらいいなと思います。あやさんに指摘してもらった自分の△。 もっともっと広めていきたいです。私もあやさんのように○も△も×も楽しめるようになりたいです。感想が長くなってしまってごめんなさい(>_<) あやさんのカウンセリングを受けて本当に良かったです。 ありがとうございました。(16才)

不安定だった妻自身の心もとても安定してきたように思います。

長谷川様とお会いした後帰ってきた妻はとても明るく元気になりました。
多分そうなるだろうとは思っておりましたが、あらためて長谷川様の心のこもった的確なアドバイスに感銘を受けました。
娘に対する妻の応対などは以前よりも自信に満ちており、不安定だった妻自身の心もとても安定してきたように思います
当の娘は我々に対し、より心を開いてくれたように思います。本当に長谷川様には感謝申し上げたく心よりお礼申し上げます。(21才の方のお父様)

いかに自分自身の事について知らないかがよく分かりました。

先日はカウンセリングして頂きありがとうございました!カウンセリング中は自分の事をうまく説明できず、あやさんを困らせてしまい申し訳なかったのですが、私にとっては過食から抜け出す大きな一歩になりました!!
まずは「太っているからできない」と思ってる事の大半は自分の思い込みである事に気付けました。
それと、調子のいい時と悪い時の中間が「普通」であるという事。これは良い意味でとても衝撃的でした!今思えば、調子がいいと思っている時はカロリーだけで食事を選んだり、異常に運動したり、常に家族の誰よりも摂取カロリーを少なく!とか変なルールを作ったりしてました。
あやさんのカウンセリングで、恥ずかしいですが、いかに自分自身の事について知らないかがよく分かりました。
あやさんのお陰で頑張る方向をはっきりさせる事ができました!本当にありがとうございました !!(26才)

自分に自信が取り戻せそうです。

今日は、本当にありがとうございました。
本当に摂食障害で苦しんでいる方やそのご家族に比べたら、私の悩みなんて、たあいもないのでしょうに・・・お恥ずかしいです。
それに、あやさんが投げかけてくれる言葉に話し下手な私が、思うままに話をしてしまって、とっても分かりにくかったかと思います・・・お恥ずかしいです。
でもでも、あやさんの言葉は、シンプルでとても分かりやすくて、素直に心に入ってきました。
それに、たぶん私が一番、誰かに言って欲しかった言葉。
「あなたは悪くない」と・・・そう言ってもらえた事が、ずっと、私のせいだと自分を責めてきたので・・・本当にうれしくて。
まるで、まわりの景色が今までと変わって見えるくらいです。
自分に自信が取り戻せそうです。WANTもさっそく探してみます(^^)V
ありがとうございました。(17才の方のお母さま)

味方ができ心強い思いです。

今日は、また新たな人に自分をさらけ出すという意味でも、池袋に着いてからドキドキ緊張していましたが‥ あや先生に会って、段々ひじをついたりタメ口のような(すみません)口調になったり‥リラックスしていく自分が嬉しかったです。共感はものすごく救われます。帰りに頂いたプリントを読んで、今日の2時間がまとめのようにすっと自分に入ってきました。このプリント、今の私の側に置いておきたい一品絶品です。私は”ルーラーで完璧主義者で真面目・・・”と自分を認めたら、少し気持ちが楽になりました。また一人、味方(しっくりくる表現が見つかりません)ができ心強い思いです。仕事辞めることにすっきり自信が持てたことが何よりです。本当にお会いできてよかったです。ありがとうございました。そして、来年はあや先生のパワーもお借りして、自分を明るくしていきたいです!これからよろしくお願い致します。あや先生も、素敵なご家族とよいお年をお迎えください。プチミーティング楽しみにしています。(25才)

こんなに素直にいろんなことが話せたのは初めてです。

摂食障害が治るとはどういうことなのか、「ふつう」とはどんな生活を言うのかが先生にお会いしてよく分かりました。質問攻めにしてしまいごめんなさい。次から次へと先生にお聞きしたいことが出てくる自分にちょっとびっくりしました。こんなに素直にいろんなことが話せたのは初めてです。先生の今の生活スタイルや考え方は無理がなくてとても自然で、私でもできそうだったり、できていたりして、「もしかしたら私もあとちょっとかも!!」って思えました。もう一生治らないんじゃないかと思っていたのに不思議です。 でもまたドーンと落ちちゃうときがあるように思います。次は、そういうダメな時に頑張って先生に会って、助けてもらいたいです。顔がパンパンでスッピンで頭もボサボサ?だとしても(だったらマスクと帽子を被っていきます!!)頑張って行きますので、びっくりしないでくださいね。ダメな時でも会える、会いたい先生に出会えたこと、本当に感謝しています。(24才)

気づくことの大切さ。話すことで気づくことはたくさんあると思います。

カウンセリングを受けたことにより、気がついたことがたくさんあります。とっても気持が楽になっています。一番は、自分が異常じゃない、ということです。吐いていることが、よっぽど異常でコンプレックスだったのですが、健康と言われ、驚きました。気づくことの大切さ。話すことで気づくことはたくさんあると思います。日常生活で、過食のことを人と話すことはないので。また、カウンセリングを受けにいきたいと思っています。いろんなことに気付きたいです。新しいことに挑戦しています。凹むこともあると思います。でも、楽しんできます。全部は解決しておりませんが、自分が異常ではない、と思えたことはほんとによかったです。ありがとうございました。春か夏、東京に行けたらなあ、と思っております。よろしくお願い致します。(31才)

我慢しなくてもいいんだ。って思えました。

あや先生、今日はいろいろお話を聞いてくださり、本当にありがとうございました!先生に、私の変な考え方を受け入れてもらえて嬉しかったです。言ってもいいんだ。我慢しなくてもいいんだ。って思えました。それは先生が私と同じ経験者だからだと思います。先生に「あなたは甘えてなんていないよ。むしろその逆。責める必要なんてない」って言われて、その理由を教えてもらえて、うまれてはじめて自分を許せた気がします。摂食障害になった理由と治る方法を教えてもらえて、とても安心しました。でもここからですよね。頑張るとまたダメになるし。でも頑張れるところは頑張らないと何も変わらないし。とにかく、先生と約束した○○と○○はゆっくり焦らずやっていきます。来月○日にまたお会いできるのを楽しみにしています。(19才)

もっともっと自分を甘やかしてもいいんだぁ~。と思いました。

今日は本当にどうもありがとうございましたm(__)m あやさんとお話しする事により色々な気付きが有りました。人付き合いが苦手で逃げてもOK。○○も○○も育児もゆる~く。反動が出るくらいなら中止。もっともっと自分を甘やかしてもいいんだぁ~。と思いました。本当にどうもありがとうございました!またお世話になるかもしれませんがよろしくお願いします(^O^)/(40才)

アッという間の2時間でした。

今日は私のつまらない話を長々と聞いてくださり本当にありがとうございました!アッという間の2時間でした。こんなにいろんなことをお話できたのはやっぱりあやさんだからだと思います。(同じ病を克服した方に会うのは初めてでちょっと舞い上がっていたかもしれませんが・・・あやさんは全然カウンセラーらしくなくて、本当に素晴らしいカウンセラーです。うまく言えませんが、これものすごい褒め言葉です(*^_^*) ●に住んでいるのでなかなか東京には行けませんが、ブログを見ていると、やっぱりあやさんに会いたくなります。どうしたらいいのかわからないことが沢山あって・・・(T_T) また頑張ってあやさんに会いに行きたいと考えています。その日まで宿題、やり続けます!応援していてくださると嬉しいです♪(23才)

違う見方が見えてきたように思います。

昨日はお話しできてとても嬉しかったです。また違う見方が見えてきたように思います。ちょっと自分を許してもう少しくらい食べていいのだと思うと心にゆとりができて、逆にあまりガツガツしなくなれるかも知れないなと思いました。まだまだ体重と言う呪縛が解けそうにないですが、戦ってみようと思います。(25才)

まわりの意見に左右されずに自分の意志だけで決めようと思えました。

今日は有り難うございました。初めてのカウンセリングから席を外したりと、失礼な態度をとってしまってすみませんでした。でも今日はお会い出来て良かったと思いました。病院とは全く違う感覚でした。何に向かって、何を進めていけばいいのか分からなくて、イライラや不安だけが日に日に増えていくだけの毎日でした。先生からのアドバイスで、まずは仕事を、まわりの意見に左右されずに自分の意志だけで決めようと思えました。(33歳)

不安定な私の心の代弁をしてもらえたことが一番嬉しかったです。

お礼のメールがこんなに遅くなってしまってすみません!摂食障害に悩んでいる人と治った人の境界線は曖昧なこと。その曖昧さを、しっかりと説明してもらえたこと、不安定な私の心の代弁をしてもらえたこと。これが一番嬉しかったです。あやさんのアドバイスは、摂食障害を克服しただけでも、カウンセラーさんなだけでも言えないことだ、あやさんじゃないと言えないことなんだなと感じました。何を聞いても何でも答えてくれるあやさんは本当にすごいです!ついつい、あやさんを唸らせる質問をしてみたい衝動に駆られますが、結局なんでも答えてもらえちゃうから降参です!じゃなくて大満足です(笑)。たま~に耳が痛くて凹むこともありますが、カウンセリングを終えるころには「今日からまた頑張ろう!」と思えている自分にいつもびっくりしています。あやさんに相談したいことは、その都度メモしています☆ たまったらまた伺いますので、その時はまたよろしくお願いします!(20歳)

新しい心をもらえた気がします。

あやさん、今日は本当にありがとうございました10年間ずっと薬に頼り、過去の傷跡を見つめるだけの治療を受けてきました・・・でも今日、あやさんの考え方の方が自分を好きになれること、幸せになれること、未来に希望を抱けることを強く感じましたあやさんから新しい心をもらえた気がしますあやさんから紹介していただいた本も買いました病院も変えてみます今日から、他力本願ではなく、自分のためにできることを始めます(その大きな1歩があやさんとお会いすることでした)まだいろんなことが不安です・・・でもやっぱり幸せになりたいです!これからも応援よろしくお願いいたします。(21歳)

いろいろ分かって心が軽くなりました。

あやさんの今月のひとこと、日記、ブログなど全てを読んでぜひお会いしたい!と思いました。読むだけでは分からないことがいろいろ分かって心が軽くなりました。途中泣いてしまってすみませんでした。あやさんの笑顔につい甘えてしまいました。宿題はすごく楽しいです♪私の気持ちが安定していれば、娘も安心できるし、笑顔になることがよく分かりました。早く治してあげなくちゃ!と焦っていましたが、どうしたら治るのかが分りましたのでこれからは安心してのんびりと行こうと思っています。本当にありがとうございました。(15歳の方のお母様)

私にとって一番のご褒美です。

今日はありがとうございました。やっとあやさんに会うことを自分に許してあげられたこと。私の最大のご褒美だったと思います。これまでの人生でこんなにも誰かに『会いたい』って思ったことなかったです。いまは何が辛いのか探してばかりいるけど、そんなの大事じゃなくて、休む練習をしてあげるほうがずっとずっと大切だし、自分のなかで育つなぁと思いました。頭では分かったつもりでも、実行に移すのはとても難しいですが…。これまでアサーティブやらコーチングやらセルフエフィカシーやら認知行動療法やら…、いろんな講習会に参加したけれど、どれもあやさんのカウンセリングにはかなわなかったです。なんでこんなに胸に響くんだろう。 MUSTなひと代表?としても、働く女性としても、あやさんのセルフコントロール能力をこころから尊敬します。それから文章能力と演出能力!毎朝のブログは私に気持ちの切り替えとモチベーション向上のきっかけをくれます。こんなにアフターサービス受けちゃっていいのかな?って感じです(笑)。ごはんを食べること、こどもも自分も心配どおりにはならないこと、こころに刻みます。また会いにいかせてください。それが私にとって一番のご褒美です。(34歳)

近くにあやさんがいると思うと安心します。

お久しぶりです。(中略)毎日、埼京線で通勤するときに池袋を通るたびに、あやさんと会った日のことを思い出します。ぼろぼろ泣いてしまって、涙が止まりませんでした。あのとき、あやさんが背中を押してくれたから、私は関東に残る決心がつきました。あれから、不思議と食べ物に対する恐怖心が減っていったんです。母親ともだんだんいい距離感がつかめるようになりました。これからも、辛いことがあるかもしれませんが、近くにあやさんがいると思うと安心します。また何かあったら相談にのっていただけたらうれしいです。(22歳)

ダメな人間なんだという考えを変えることができました。

今日は朝からたくさんお話聞いて頂いた上に、たくさんアドバイスもくださって本当にありがとうございました!すごく貴重な2時間でした。今日お会いすることがなければ、ずっと今の環境を自分が動くことで変えることもせずに、ただただ過食をせず、早く寝るためにはどうすればいいのかしか考えていないところでした。過食があくまでも結果であって、そうなる過程に問題がある。だから結果をどうこうしようとしても意味がない。この言葉で、今までの自分はダメな人間なんだという考えを変えることができました。戻ったらまず、婦人科に行き、家族と相談して、これからの仕事、今の仕事について一から考えてみます。仕事を辞めることは、逃げることだと思っていましたが、あやさんの言葉に救われました。まだまだ急になにもかも変えることは難しいですが、少しずつ動いて今ある自分の環境を変えていこうと思います。あやさんも、これからもたくさんの方にお会いすると思いますが、無理せずあやさんのお体は大事になさってください。また何か変化が起きたときに、あやさんにお話できることを楽しみにしています。(23歳)

今日は「自分」が少しわかった気がします。

今日はカウンセリング本当にありがとうございました。あやさんのお話はすごく説得力があって、『なるほど!』なことだらけでした。今日は「自分」が少しわかった気がします。実際に変えられるかは別としても、まず自分を知れたことはすごく進歩です。上手く話せない部分も、あやさんが汲み取ってくれて、本当にありがたかったです。今まで「何か変えたいけど、どうすればいいのかわからない」とずっと思っていました。何やっても無駄と自暴自棄になっていた部分もあります。でも今の自分にも出来ることがあって、それが現実的にできそうなことだということに本当に救われました。摂食障害を経験している方に会ったのは、あやさんが初めてなので、PATIOもちょっとドキドキしますが楽しみです。今日は書ききれないくらい、いろんなことがわかったり、感じたりしました。何より摂食障害を克服したあやさんが目の前にいるということは、説得力があって希望が持てました。本当にありがとうございました。またよろしくお願いします。(19歳)

自分の本当の気持ちに従うことに自信が持てた気がします。

今日はカウンセリングをありがとうございました!この障害について、自分が前から気になっていたことや聞きたかったことをあやさんとのカウンセリングで聞くことができて良かったです。自分の本当の気持ち(正直な気持ち)に従うことに自信が持てた気がします。「それでいいんだよ」とあやさんに言ってもらえて本当にうれしかったです。自分に合った生き方をする、自分らしく生きていく、まぁいっかと思える自分を増やしていく、そういうふうに生きていきたいと思いました。またあやさんに聞いてほしいこと(聞きたいこと)がでてきたら、そのときはまたカウンセリングをよろしくお願いします。(20歳)

このまま、始めることが大事なんだと気づけました。

先日はありがとうございました。私は人間関係でつまずくと、すぐに逃げ出し、しばらく家にこもり、太り、再出発に向け、断食道場、ダイエット合宿、プチ出家(お寺で写経やお経を唱えながら、頭から水をかぶったり・・・^^;)などを利用して、少しでもOKな状態に近づけてからまた動き出す・・・こんなことを今までずっと、続けてきました。でも、長谷川さんにお会いし、ダメなまま、このまま、始めることが大事なんだと気づけました。「ありがとうございます」今の状態でできる事を少しずつ増やして行けるよう頑張ります。長谷川さん、これからもどうぞお体に気をづけて日々お過ごしください。(36歳)

あやさんのアドバイスのようにしていけばきっと克服できるんだって思えます。

お話していた2時間はあっという間でした。なかなかうまく話すことはできませんでしたが、あやさんははっきりとした口調で的確にアドバイスしてくれ、優しい表情で聞いてくれたので、落ち着いた気持ちでいられました。今までは、自分の過去をほじくりかえして原因を探したり、過食を止めるためには○○をしていくことが必要だ・・・なんてことを考えたり、教えられてばかりいたのに、あやさんは、「○○」「○○」なんていう簡単なこと(失礼な言い方ですいません。私にとっては簡単ではないのですが・・・)をアドバイスしてくれました。今までの経過とか現在の状況とかをもっとお話して、原因を探って・・・などということをすると思っていた私にとっては”これでいいの?”って感じてしまっていたのですが、あやさんにはとっても説得力があり、あやさんのアドバイスのようにしていけばきっと克服できるんだって思えます。できるかどうか不安もあるけど、できる限り頑張って、どうしてもだめなときは過食嘔吐に逃げてしまうことも許しながらやっていこうと思います。自分の中であやさんのアドバイスをちゃんと納得するには時間がかかるかもしれませんが、今は○○を習慣にできるようにしていきたいと思います。また相談させてください。よろしくお願いします。今日は本当にありがとうございました。(31歳)

できない事に言い訳ばかりだったなぁと思います。

今日はありがとうございました。ご迷惑かけて本当にすみませんでした。時間も過ぎてしまってごめんなさい。自分をかわいそうとか不幸だと思ってるつもりはなかったのですが、できない事に言い訳ばかりだったなぁと思います。自己弁護をしようとせず、人に言ってもらう事を求めてたように思います。これからは自分で自分に言ってあげられるように、宿題頑張りたいです。あと、過食が辛い、しんどいと言う前に、自分のホッときる場所や人を探す事や、食事の訓練、ひとつずつやって行こうと思います。今日言ってもらった事、ゆっくり落ち着いてもう一度考えながら、前に進んでいきたいです。次は笑顔でお話したいいと思います。ありがとうございました。(23歳)

今日もあやさんの言葉一つ一つに納得しました。

今日はありがとうございました。今回もあやさんの言葉一つ一つに納得しました。そして『♪』の時間を増やしていけたらなぁと思っています。今日はカウンセリング後にハーブティ用の可愛いカップを買って帰りました。食後のリラックスタイムを作ってみます♪(31歳)

自分を許すことを再認識することになりました。

昨日はありがとうございました。帰ってから、前回カウンセリングを受けた日の日記を読んだら、宿題として「ほっとできるところ、楽しめること」を探そう。と書いてありました…(苦笑)。どうしてもどうしてもストイックな方に無意識に行ってしまうようです。許したり、楽しいこと、今禁止?(節約?)していることに意識的に手を伸ばしてみようと思います。過食のぶり返しでまた自分を許すことを再認識することになりました。今までにない気持ちになりました。なんだか不思議な気持ちです。本当にありがとうございました。(27歳)

あやさんのようなふつうになれたらいいなって思います★

今日もいろいろとアドバイスしてくださりありがとうございました。以前は、もうダメだ~!!!と思うと引きこもって過食三昧でしたが、最近はもうダメだ~!!!と思うちょっと前にご褒美をあげられるようになってきたかな?と思います♪ あや相談室やブログをいつも見させて頂いていますが、あやさんがカウンセリングで話してくれる「ここだけの話」が一番好きです(笑)。あやさんの素顔や本音を聞くと、こんな私でもいいんだ!!ってすごくホッとするんです(笑)。完璧なふつうじゃなくて、あやさんのようなふつうになれたらいいなって思います★ 「最近は駆け込んでこなくなったよね」と言われ、焦ったり自暴自棄にならずになんとかやっていけるようになってきていることに気づけて嬉しかったです。なんていいつつ、また駆け込んでしまうこともあると思いますが、少しずつ自立していけたらいいなと思います。(23歳)

過食から抜け出せそうな気がします

今日はありがとうございました。体調がすぐれなく、重い気持ちが晴れてきました。毎日続いた過食から抜け出せそうな気がします。今夜は過食しませんでしたよ!あやさんに会えて助かりました。ありがとうございました。お風呂以外にも気持ちいいこと・楽しいことを見つけられるよう、♪の数を増やしていきたいです。さっそく明日抹茶を買い、抹茶ラテを試してみたいと思います♪ (32歳)

自分が以前とは変わってきていることに気づきました。

「話すことは気づくこと。気づくことは治ること。」という、あやさんのお言葉の意味を少し実感できました。あやさんと話をしているうちに、自分が以前とは変わってきていることに気づきました。もう少し、あと一歩踏み出せたらいいなと思います!色々と幅広く試してみようと思います。選択肢がないと三つ目の道も開けませんものね!今度はこれを宿題にして次回報告します。今日は本当にありがとうございました。(26歳)

あやさんのカウンセリングは私にとって楽しみなことのひとつ♪

今日はありがとうございました(^^ お話できて楽しかったです。あやさんのカウンセリングは私にとって楽しみなことのひとつ♪ あやさんとお話すると心が軽くなり、気分がルンルンになります♪♪ またお会いできる日を楽しみに、楽しい日々を過ごしていこうと思います。(32歳)

あやさんがポンと一押しして下さいました。

カウンセリングの後、主人と色々お話している間に、気持ちがスッキリ整理されてきました。ずっと、 いつ死んでもいい、自分のことが好きになれない、痩せたいというような気持ちが消えなかったのですが、あやさんから、いろいろお聞きして、そっかぁ~、こんな風に思うのも普通なんだと思いました。そうしたら、「いつ死んでもいいという気持ちが消えない」と思うことすら無くなりました。今までずっと気にしていたことが無くなって、ホントにビックリしました!!きっと、自分を受け入れてない気持ちから、そうなっていたんでしょうね。過食が治るとは、自分のことが大好きになることだと思っていました。それもまた、○か×かの発想だったんですね。(中略)あやさんが、私のことを「普通だよね」と言って下さって、本当に嬉しかったです。自分が摂食障害からなかなか抜けきれないと思っていたのを、あやさんがポンと一押しして下さいました。時々過食することもありますが、「疲れさせすぎちゃったんだ」「こうしたい!という気持ちに無理はないか?」と行動を振り返るようにしています。なるべく無理しすぎないように気をつけようと思います。(中略)以前よりも前向きに思えるのも、あやさんのアドバイスのお陰です。本当に本当にありがとうございます!!私も仕事と育児をめげずに頑張ります~(^^)!(31歳)

新しい風を取り入れる勇気をいただけた気がします。

本日は、たいへん実りある時間を、ありがとうございました。新しい風を取り入れる勇気を、あやさんからいただけた気がします。帰りの電車の中でふと外を見たら、いつもより景色が広く遠くまで見られている自分に気がつきました。目の前だけを見てクヨクヨ悩み、殻に閉じこもっていましたが、今日は心の視野が広がった感じがしました。これから少しずつ、自己責任の下に、いろいろなことに挑戦しながら、自分の器にあった生活を送れるように試行錯誤していきたいです。環境を変えるなど、今後の対策を母とゆっくり話し合ってみます!的確なアドバイスをもらえて良かったねと微笑んでくれました。また狭い視野のループで煮詰まってきたら、新しい風を吹かせるアイディアを求めて、あやさんのカウンセリングへ伺いたいと思います。いまよりのびやかに日々を過ごせるよう、一歩を踏み出す勇気を出してみようと思います。ありがとうございました。(23歳)

色々なことに気付けて心が軽くなります(^^)

今日はありがとうございました。あやさんとお話しすると、色々なことに気付けて心が軽くなります(^^) ○○のこと、あやさんに教えて頂いて本当によかったです!ありがとうございます。 △の自分から○や×に転ばないように、一つ一つチャレンジして自信をつけていきたいと思います。是非またカウンセリングお願いします。(19歳)

何かあってもあやさんがいると思えばこわいもの無しです!

今日は、お話聞いてくださってありがとうございました。あやさんに話すまで、「こんなに人と比べる自分は異常だ!!何とかせねば!」と焦っていたのですが、あやさんに話して、みんなそういう気持ちはあって、でもそれを前に進むエネルギーに変えながら頑張って生きているのだとわかって、安心しました。私も、あれが足りないと嘆くのはやめて、よしがんばろうって劣等感を前向きな力にして上手く付き合っていけたらなって思います。何事も焦らずゆっくりですよね。今日は、前回とうってかわって終始笑っていられてよかったです。相談というよりかは、おしゃべりみたいでしたね!また、何かあってもあやさんがいると思えばこわいもの無しです!また、あやさんにお会いできる日を楽しみにしています。(22歳)

罪悪感や焦燥感を感じることなくご飯を食べられるようになりました

先日は大変良いアドバイスをありがとうございました。とにかく今あるダイエットの知識をまっさらにしようと少しずつ削っていっております!1日1~2回と少量ではありますが以前ほど罪悪感や焦燥感を感じることなくご飯を食べられるようになりました。スイッチも入りません。正直、いつスイッチ入ってしまうのか不安は付いて回ってはいますが今のところ何とか頑張ってます(≧ω≦)b 来月に、また先生のカウンセリングを受けたいと思っています。よろしくお願いいたします。(27歳)

すぐに行動に移すことができて、自分でも満足です。

最近はご飯を食べるように心がけています。お菓子の量は減らないし、まだ効果が出たとは思えませんが、低血糖症の症状がなくなればいいなと思います。相変わらず朝からいらいらプンプンしているし、夫にも冷たいけど、まあ今は育児が大変だから仕方ないや、と思うことで、罪悪感が減り、楽になりました。仕事に対しても、知らず知らずのうちに、要求水準が高くて(好きなことだから仕方ない)、それができないと落ち込みまくる、責めまくっているんだな、と気付きました。それから、最後にあやさんがとてもかっこよくて素敵だったので、私も、あんな風になりたいな、ご飯を食べて頑張ろう、と思いました。適切なアドヴァイスをしていただいて、本当にありがとうございました。すぐに行動に移すことができて、自分でも満足です。また苦しくなってきたらご連絡させていただきます。どうもありがとうございました。(39歳)

これができることがふつうなんだろうな~。

先日は愚痴のオンパレードに付き合ってくださり有り難うございました。しゃべりまくったことで、自分の本心が分かりました。実は、内定もらいました~!!すごく小さな会社ですが、ここで良かった♪って心から思えます。入社してみないと分かりませんが、この会社なら無理せずマイペースでやって行けそうな気がします。あや先生に言われて気づいたけど、私、少しずつ良くなってきていたんですね。ほんと自分に厳しいなって思いました。これからは、2年前の自分と比べて今できていることをもっと気づいてあげよう、褒めてあげようと思いました。できないことはとりあえず「保留」ですよね(笑)。これができることがふつうなんだろうな~。周りの友達もみんなそうだし(笑)。頑張ります!(22歳)

「私も幸せになってもいいのだ」ということが分かりました。

今日もありがとうございました。本当にいつも何かを得て帰ることができています(*^_^*) 一番は、「私も幸せになってもいいのだ」ということが分かったことです。(中略)昨日まで過食の衝動が行き来していたのですが、今は全くありません(笑) 先生とお話して楽になれたこと、早目に自宅に戻れたこと…色々重なったからなのでしょうかo(^-^)o お昼ご飯は、昔から大好きな立ち食いそばを食べました(笑) 以前ならスイッチを入れるために食べていたのですが、違和感なく過ごすことができました。本当に信じられないことだけれども、私も普通でいられるのだと少し自信が出てきたように思います!また過食してしまうことがあるかもしれませんが、先の不安を考えず、今を考えて生きて行きたいなと思ってます!少しでもHappyになりたいです(*^_^*) 本当にありがとうございました!(27歳)

また前向きになろうという気になれるのです。

昨日は有難うございました。やはり、あやさんとお目にかかってお話しすると気持ちが整理されます。最近は随分落ち着いて来たように思いますが、それでも時折ふと不安に駆られたり落ち込んだりします。あやさんとのひとときによって、エネルギーがチャージされ、また前向きになろうという気になれるのです。(中略)気持ちや頭の交通整理が必要だと感じた時、またカウンセリングを受けさせて下さい。その時まで、あやさんも身体に気をつけてお過ごし下さい。(43歳)

娘は自分を認めてもらえたと嬉しそうでした

今日は本当にありがとうございました。いつも、あやさんのブログやホームページを見て、娘のことをわかってくれると思うから会ってみたらと話してきて、ようやく出かけて行けました。お話を聞くことが出来て本当に良かったと思ってます。娘は自分を認めてもらえたと嬉しそうでした。これからゆっくり無理しないでやっていけるように見守っていきたいと思います。ありがとうございました。(22歳の方のお母様)

別におかしいことじゃないんだ!と気づくことが出来ました。

昨日はありがとうございました。友達や家族以外の人に今の状態など話するのは初めてでちょっぴり緊張したけど、、、お会いすることが出来て良かったです。あやさんと私はまったく同じタイプではないと思うけど、初めて似たような人と話をして、そう考えてもいいし、別におかしいことじゃないんだ!と気づくことが出来ました。ちょっとは自分が分かったような?まぁ、今度は焦らず自分の心と身体のバランスを取りながらマイペースに生きていきます(^-^) また、悩んだ時は連絡させ頂きますね。(26歳)

その時はその時って思って今を楽しみたいと思います。

昨日はありがとうございました。いつもながら、あやさんに会ってお話しすると安心します。これからは、ママの先輩として色々ご指導お願いします。今は、過食もせず毎日過ごせています。でも、やっぱりまたぶり返すかもしれないと思う時もあり、たまに不安になります。でも、そんなこと思っていたら、今とても充実しているこの時がもったいないので、その時はその時って思って今を楽しみたいと思います。(35歳)

頼りにしてます♪

実は…家を出る時はとても体調が悪く、無事に帰ってこれるか心配でしたが、カウンセリングが終わる頃にはすっかりよくなっていました。産後、手助けしてもらえる人・場所・やりたい事を色々調べて準備しておこうと思います。最後の手段じゃなくて、罪悪感なく定期的に頼っていけたらいいなと思います。あやさんはその一人です。頼りにしてます♪(27歳)

カウンセリングが終わると、心が充実感でいっぱいになります♪

皮肉れ者ですが、あやさんから言われた言葉はすんなりと受け入れられるので不思議です(笑)カウンセリングが終わると、心が充実感でいっぱいになります♪ この感覚がずっと続けばいいんですけどね。全然成長していなくて、あやさんに申し訳ないなーといつも思っていましたから、今日は、考え方が変わってきていることに気づけてすごく嬉しかったです。もう焦っても意味がないことはわかっているので、ゆっくりしっかり治していけたらいいなと思います。また2ヶ月後にお会いできるのを今から楽しみに待っています(笑) (26歳)

あやさんに会ってすごく気持ちが楽になりました

今日は本当にありがとうございました。家にいるときは本当に辛くて、行きたくなかったけど頑張ってあやさんに会ってすごく気持ちが楽になりました。次に会うときまでにはちょこちょこご褒美を自分にあげられる人になります。(18歳)

久しぶりに私、笑った気がします。

まさか、授乳室でカウンセリングしていただくことになるとは思ってもいなかったです。すみませんでした!でも、こんなことは、他のカウンセラーさんじゃ絶対にしてくれないことですよね。あやさんの優しさ、寛大さに心から感謝しております!!それから、久しぶりに私、笑った気がします。育児は大変ですが、なんでもかんでもそのせいにしていた自分にも気づきました。本当に息抜きって大切ですね。度忘れていました(笑)。行き詰まってきたら、またあやさんに会いに来ます!今の私にはそれが唯一で、最高でとても安心できるストレス発散法なことがわかったから。(29歳)

今からでもできることをやっていきたいと思います。

あやさんいかがお過ごしですか?あやさんのブログをいつも拝見させていただき、元気をもらっています。カウンセリング後、1日3回の食事とご飯を食べることを心がけてきました。それでも、週1~2回の過食嘔吐の症状は出てしまっていました。でも、今までは朝起きたときから過食したいと考えていたり、夜寝る前も「明日は休みだから」と過食のことを考えていたけど、そのような考えはなくなりました。あやさんが薦めてくださった本やブログで書かれている本も読んでみました。 カウンセリングであやさんがおっしゃっていたご飯を食べることの大切さをさらに理解することができました。これからますます暑くなると思いますが、お体に気をつけてください。私も元気な赤ちゃんに会えるよう、今からでもできることをやっていきたいと思います。カウンセリングを受けられる状況になったらまた申し込みをさせていただきます。あやさんとお話できる日を楽しみにしています。(31歳)

言い方一つで物事って180度変わるものなんですね。

先日は有難うございました。色々お話を聞いて頂き本当に有難うございました。あやさんの○○でのご経験も凄く参考になりました。素晴らしいの一言です!言い方一つで物事って180度変わるものなんですね…ツクヅク感心しました。あやさんは今の日本に無くてはならない存在です。勿論私共の家族にとりましてもそうです。今後とも宜しくお願い申し上げます。(22歳の方のご両親)

そう決めたら、体が喜んでいるのが分かりました。

すごく緊張していたけど、あやさんの笑顔にホッとしました☆沢山しゃべってしまってごめんなさい。(中略)帰りの電車で隣に座っていた女子高生たちが、「私、ご飯がないと死んじゃう!」「絶対ご飯だよね!」とか言って、ご飯の話で盛り上がっているのを見て、なんだかすごく安心しちゃいました。私、ご飯大好きだったじゃん!あの頃は全然太っていなかったじゃん!って思い出しました。ご飯を控えすぎた結果、太ってしまったことを認めたくなかったけど、いい加減認めます!!これからはちゃんとご飯を食べます。そう決めたら、体が喜んでいるのが分かりました。ワクワクするんです。私にも体が喜ぶことできそうです。(中略)なんかもう大丈夫かも!って思いました。実際にやってみたら怖くなるのかもしれませんが、その時はその時だ!って思えます。そう思えなくなってきたらあやさんに会えばいい。そういう人と出会えたことがすごくうれしいです!もう少し自分を信じて頑張ってみたいと思います。(23歳)

応援してくれる人がいるってこんなに心強いことなんだ!って思いました

今日は内容の濃い充実したカウンセリングをしてくださり、本当にありがとうございました。今の私に必要なことをいろいろとお聞きできて本当に良かったです。(中略)今までいろんな情報に振り回されてきたことを痛感しました。先生から頂いたアドバイス、全部やってみよう!やってみたい!って思いました。それから、いつか先生のようになりたいと思いました(*^_^*)c(中略)先生のおっしゃる通り、やってみなければ分からないし、どういう結果が出ても、それを先生に報告すれば、その次のアドバイスがもらえるんだと思ったら、安心して何でもやってみれる気がします!応援してくれる人がいるってこんなに心強いことなんだ!って思いました。カウンセリングを受けて本当に良かったです。(23歳)

今回の宿題も頑張ります!

昨日はありがとうございました。自分でも前から分かっていたことをあやさんに言われたことで、目が覚めました!自分が嫌なことをしないで、正直にしたいことをすればいいと思ったら何だか気分が楽になってきました(^-^)ありがとうございます。一昨日、昨日と久しぶりに実家に戻り、のんびりできました☆辛いときは意地を張らず、いつでも帰っちゃおうかな~と思ってます。今回の宿題も頑張ります!さてミーティングですが、是非参加させていただきます!同じ境遇の方と接したことがないので、いい刺激になればと思います。よろしくお願いします。(24歳)

娘は安心して話せる人がいることを覚えてくれたと思います。

今日は本当にありがとうございました。娘は先月あやさんと話して良かったと話していたら、急に○○のことを聞いたり本当に不安定な1ヶ月だったのですが、あやさんに予約出来て今日まで頑張ってきました。今日は本当にあやさんに話して心が軽くなってきたようです。いつも早く自立しようと焦り過ぎるのでそこをあやさんに話していただき本当に良かったと思いました。ゆっくり話を聞いていただき、娘は安心して話せる人がいることを覚えてくれたと思います。これからもよろしくお願いします。(22歳の方のお母様)

今までの自分とは違う見方ができました。

今日はありがとうございました!あやさんにお会いするまではどんなお話をするんだろうと緊張していましたが お会いできて本当によかったです。今までの自分とは違う見方ができました。食事も「食べるなら栄養のバランスを考えて、嫌いなものでも体にいいものは食べなきゃ!」って思っていましたが そんなこと考えずに好きなメニューを食べようと思いました。一気に全部を変えることは難しいので まずは朝・昼をきちんと食べられるよう習慣づけたいと思います。会社の給食がキライなメニューの日は 外食してお昼の時間を楽しめるよう工夫してみます。そこから先のことは9月にまたお会いして 少しずつ考えて行こうと思いました。今日は本当にありがとうございました☆勇気を出して一歩踏み出してみて 本当によかったです。(30歳)

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ミーティングでお会いした皆さんから頂いたメールの一部をご紹介いたします。一人一人性格は違うけど、性質は同じ。だからミーティングでは、驚くほどいろんなことに共感できます。でも性格は違うから、同じ悩みでもいろんな解決方法が聞ける。毎回、いろんな発見があってとても楽しい会です。

自分の素敵なところを自分が認めてあげられる事が大切

昨日はどうもありがとうございました。
初めてこういったミーティングに参加させて頂きましたが、とても多くの事を学ばせて頂けた事に感謝しています。(中略)
初対面の方からあんなに素敵な言葉を頂けるなんて、日常ではまずないので照れまくりましたが、涙が出るほど嬉しかったです。
そして、自分が言って欲しい言葉を言ってもらえるのは、また違う感動がありますね。
かわいい、きれい、女性らしい、大好き、ありがとう、
どれも言われたら嬉しくて胸がキュン、てなります☆
そして、その言葉を拒否せずに受け入れる事。
自分の素敵なところを自分が認めてあげられる事が大切なんだなぁ、と改めて感じました。
(中略)
長年憧れていたあやさんにお会いした事で、私の中で何かが変わった気がしています。
今ならただの憧れから一歩前進できるチャンスだと思っているのですが…
(中略)
何だか自分の話になってしまいましたが、今回のミーティングではそんな事も含めて、改めて今の状況を客観的に見つめ直す事が出来ました。
(中略)
だいぶ長くなってしまいましたが、今回のミーティングで得られたものは本当に多く、まだまだ書ききれていないほどです。
あやさんのお心遣いには本当に感謝しております。どうもありがとうございました。

嬉しくて楽しくて心から幸せになれる時間

昨日はグループミーティングに参加させてもらいどうもありがとうございました。
行くまではすごく緊張していたのですが、他の参加者の方たちもあやさんが言っていたとおり本当に普通の、そして魅力的な方たちばかりで3時間があっという間でした。
わたしは今まで初対面で特に近い年齢の人には心にバリアーを張らないと話せなかったのすが、昨日はみなさん環境や背景は違っても摂食障害を乗り越えてきた方たちで、自分でもびっくりするくらい心をひらいて話し、またみなさんの話やアドバイスも自然と心に入ってきました。
あやさんのおかげで、久しぶりに嬉しくて楽しくて心から幸せになれる時間をもらった気がします。(中略)
昨日みなさんとお話して”わたしも摂食障害を克服できる!”と初めて自分で自信をもって思えることができました!あやさんに出逢えたことに本当に感謝しています。(以下省略)

言霊の力を感じました。

昨日は貴重な体験をさせて頂き、本当にありがとうございました。
摂食障害のグループカウンセリングは初めてだったので、不安な面もありましたが、あや先生含め皆さん温かい方ばかりだったので、緊張しながらもどうにか話すことができ、ホッとしています。
褒め合ったり、言われたい言葉を言ってもらえると、凍てついた心が溶けていくような幸せな感覚になりますね。
言霊の力を感じました。
また克服された方のお話を聞いているうちに、何だか自分も回復者の仲間入りをさせてもらったかのような気分になれたのはラッキーでした(笑) (中略)
本当に昨日はありがとうございました。

貴重な出会いの場

今日はミーティングに参加させていただきありがとうございました。
当初は克服できたことをあやさんに感謝したくて参加するつもりでしたが、いつの間にか(今回も)あやさんや参加者の皆さんにたくさんの気付きとパワーを頂く結果になってしまいました f^_^;笑
毎回このような貴重な出会いの場を企画してくださり、本当にありがとうございます。(中略)
自分の体験談を押し付けるのではなく、その人自身の幸せを見つける手助けをし、それに向かって具体的に何ができるかを一緒に模索し、背中を押せるようなカウンセラーになりたいと思いました。
要するに、あやさんのようなカウンセラーになりたいなってことなんですけどね(^^ゞ(中略)
今日は本当にありがとうございました。
また、あやさんにお会いできる日を楽しみにしています!

これって、なんてラクなんでしょう!!

今帰ってきました~!
今日の自分の気づきは、
以前は、同じ年くらいの女性や、似たような夢を持つ人に対して
ライバル心むき出しになったり、比べて落ち込むことが多かったのに
今日はそれが全くなかったということです。
あなたも素敵、私も素敵。
違いがあって面白いよね!
っていう感覚でした。これって、なんてラクなんでしょう!!(中略)
とにかく、たくさんの気づきや素敵な出会いに感謝です。
また、あやさんにお会いできる日を楽しみにしています。

私けっこう歩いてきてるんだな・・・いい線いってるやん。

先日は、ありがとうございました。
みなさん、本当にすてきな、そして「ふつうの」方たちで
お会いしてお話をできたことは、私にとってとても貴重な
体験になりました。
私、未だに自分は全然がんばりが足りない。全然
治ってない、と思っていたのですが、(そう思う方が楽だから)
私けっこう歩いてきてるんだな・・・いい線いってるやん。と
自分に言ってあげたい気持ちになりました。
自分が思っていることや、過去思っていたことを、ズバリ
そのまま同じように思っておられる方たちにお会い
できたことは、何とも言えず安心感をいただきました。
そして、あの時間、初対面の私たちが自分のことを
話せたのは、あやさんが居て、受け止めてくださって
いたからだと思います。
また、ぜひうかがいます。ありがとうございました。

ミーティングは本当に和やかで癒されました!

先日のミーティングありがとうございました!
今までお葬式のような(笑)ミーティングにしか参加したことがなかったので、少し不安だったんですけど、あやさん達とのミーティングは本当に和やかで癒されました!
同じ病気の方達の話しで「なるほど、そういう考えもあるんだ!」という感じで色々分かったので、参加して良かったです(*^^*)
誉められることには慣れていないから若干恥ずかしかったんですけど、素直にその言葉を受け止められるようになれば、少しは自分のことを好きになるのかなぁ。。
ABランチの話を是非聞きたいので、カウンセリングの予約をお願いしたいです!

PS:ツボ押しありがとうございました!かなり気持ち良かったです(笑)
母と一緒に使ってます♪

案外私って悪くないな!と思えました(笑)

今日はすてきな会に参加させていただき、本当にありがとうございました♪(中略)
誉めるゲーム。めちゃくちゃ照れましたが、案外私って悪くないな!と思えました(笑)
これからは自分のことをもっと誉めてあげようかなと(笑)
今までいろいろやってきたつもりでしたが、まだやっていないことがたくさんあった!と目から鱗でした。
今なんかとてもワクワクして楽しいです。
みんなに頷いてもらえて、私もたくさん頷くことがあって、言葉では言い表せない安心感をもらえました。
ネガティブな共感ではなく、ポジティブな共感がたくさんあって嬉しかったです♪
こんなすてきな会を開いてくださったあやさんとみなさんとの出会いにすごく感謝しています!
そういう会に参加できた自分を早速誉めてあげました(^_^)v
自分から誉められる事なんてないので、ちょっと照れましたが、やっぱり悪くないです(笑)
今日は久しぶりによく眠れそうです☆本当にありがとうございました!

私は、私なんだと受け入れてあげたくなりました。

今日は本当に本当にありがとうございました。(中略)
皆さんの話しを聞いていると、私もそう思う、感じるって思うことがいっぱいあって、なんだぁ~ってホッとしました。
今までは自分はネガティブだからダメなんだと否定してきたけど、私は、私なんだと受け入れてあげたくなりました。周りにならなくていい、私は私。今一時的な考えかたかもしれないけどけど、こうやって考えられるのだから少しずつ取り入れていければ良いかなぁって感じになれました。
皆さんが笑顔を誉めてくださったので、素直な気持ちで笑顔にいられる自分作りしていこうとおもいます。
mast精神がまだまだ強いかもしれないけど、まっ、いっか!精神を作れる自分もいるから大切にしたいです。
今日は本当素敵な時間をありがとうございました(*´∀`)

自分が自分を否定しなくなったからだと思います。

今日はミーティングに参加させていただいて、ありがとうございました(^-^)
あやさんと前回お話ししてから、私はだいぶ変わって、今までの私は何だったんだっていうくらい気持ちが楽になって、まだ完全には治ってないけど、あの中では治っている方になっていたのが自分でもビックリな変化です。
今日は皆さんが話す内容はもちろん、その間合いや表情などから、その人がどんな気持ちでやってきていたのか、想像しながら話を聞いていました。
ほんとはもっとお話も聞きたかったし、いい意味でチャチャを入れたいくらい、みんな自分のこともっと自信持ってよ!大丈夫だよ!って思ってました。(中略)
今までの自分だったら、『今日は注目されなかった、評価されなかった、構われなかった』って考えてたと思います。一番に注目して貰えないと満足出来なかったんです。
でも今日は、自分の話はどうでもいいから、もっとみんなの話を聞きたいなって思ったんです。
それってきっと、自分が自分を否定しなくなったからだと思います。
今日の気付きは、過食してたのって、自分を認めて欲しい気持ちの渇望が生み出したものなのかなって思いました。
自分が自分を認めないから他人に求める。でもそんな都合のいい他人なんていないし、例え親ですら無理なんですよね。
一番甘えれる親にそういうのを求めたくなるし、責めたくもなりますよね。
だからこれからは自分で自分を褒めるって事を意識して生きて行こうと思えました!
ただ今までの癖ですぐに自分のせいにしてしまう事もこれから先あると思います。
そんな時は、あやさんに会いにいっていいですか?f^_^;)
ていうか行きますね笑
今日は七夕だったんで、何をねがおっかなーと思ったんですけど、みんなの願いが叶いますようにって短冊に書きました。なんか心からそう思います。雨だったけど素敵な七夕でした。(中略)
この出会いに感謝です。
またよろしくお願いします!

気づきと勇気をたくさんいただきました。

あやさん、今日はありがとうございました。とってもすてきな時間で、あっという間でした。
私の今立っている場所は、私が一歩一歩歩いて来た場所なんだなと、気づきと勇気をたくさんいただきました。
急がず、私の道を、踏み外したりしながらもてくてく行きます。みなさんにも、深い感謝でいっぱいです。
誉めるゲームは、ふだん誉められることがあっても、全力でいえいえ、と言っているのでめちゃくちゃ恥ずかしかったですが、とてもいいおみやげをいただきました。また、ぜひとも参加させてもらえたらと思います。
本当にありがとうございました。

私もあのように回復していくんだなってイメージできました。

ミーティングは、カウンセリングとはまた違った気づきがありました。
本当にみなさん「ふつう」の方ばかりで摂食障害で悩んでいるとは思えませんでした。でも、人それぞれの今の段階っていうのがあるのだな~と感じました。
回復の過程にある方は、自分を大切にすることができていて努力と訓練をしていることがわかり、△の考え方も持っていました。
今までは、自分を責めないように、○×ではなく△、って頭では分かっていながらできていなかったけど、実際にそれができている方の話を聞いてみたら具体的に私の場合はどうすればいいのかがわかったように思います。
そして、私もあのように回復していくんだなってイメージできました。
「褒めるゲーム」うれしはずかしでしたが、ありがとうって素直に受け入れるととても心地よかったです。これからは自分もいっぱい褒めて素直に受け入れていこうと思います。
(以下省略)

自分からの「許し」があれば、もっと楽になれるのかもしれません。

ミーティングに参加された人の話を聞いていると、意外にも周りの人は本人が思うほど責めてなんていないし、さほど気にも留めていないのでは?とかんじました。
私も、皆さんもあとは自分からの「許し」があれば、もっと楽になれるのかもしれません。私はミーティングで、どうしても自分を変えないといけないと言いました。
それは、今のままの、過食嘔吐しかすがるものがない自分が辛すぎるからです。今のままの自分は惨めすぎるからです。でも、何とかして自分を変えなきゃという強い意志が、逆に私を傷つけている気がします。
ミーティングでお会いした方は、皆さん働き方も結婚も、自分に合わせて、自分が楽に生きられる道を選んでいることが心底羨ましかったです。
自分が仕事にも、過食嘔吐のない生活に合わせなきゃと無理をしている私は、誰に遠慮して生きているのかと悲しくもなりました。
できるようにならなきゃ、間違えないようにしなきゃ、どんなにしんどくても仕事に行かなきゃ、食べ過ぎないようにしなきゃ、恵まれていると言われる●●●を続けなきゃ、これらの強すぎる意志が守れないと、私はすぐに墜ちてしまいがちです。
無理な強すぎる意志に傷ついて、自分を誉めることができないでいます。また、この悩みについて、相談させて下さい。(以下省略)

一人一人の一面が、鏡の中の私でした。

今日はミーティングに参加できて、良い経験になりました。
ありがとうございました。
皆さんのお話しを聴いて、私と同じだなぁ~と思うことと、違うなぁ~と思うことがありました。
ただ共通して、なんて痛々しいんだろう、充分すぎるくらいに、ちゃんとしてはって、むしろ、誰よりも頑張ってはるのに、そんなにご自分をいじめないでって、ほんまに、ほんまに思いました。
生きているだけで、充分なんだって、抱きしめてあげたい気持ちでした。
一人一人の一面が、鏡の中の私でした。切なかったです。
でも、こんなんでいいねんわ~、皆さんも、私も、ちょっとイケテナイけど、それなりにイケテルな〓と、励みになりました。
責めぐせという言葉がより一層実感できて、抱きしめてあげなくちゃと思えました。難しいけど、やってみます。

とても素敵な会でした。

昨日はお疲れ様でした。
とても素敵な会でした。
うまく話せたか自信はありませんが(・・;)楽しかったです。
ありがとうございました。
私もまだ落ちこんだり、人て比べたり…まだまだ未熟ですが、こんな自分と末長く付き合っていこうと思います。
あやさんにあっていなかったら、今の自分はなかったと思います。
本当に感謝しています。
ありがとうございました。

とても良かったです。

昨日はありがとうございました。
あやさんの魅力なのか、あやさんのカウンセリングを受けている方はみんな、魅力的に思いました。堅苦しくなく、ふんわりした感じのグループミーティング、とても良かったです。
他の方の話を聞いていて、つい話過ぎてしまったかもと思いましたが(中略)みなさんと仲良くなれたことがとても嬉しく思いました。あやさん、ありがとう。久しぶりに話せて、あやさんから安心感を頂けました。(以下省略)

貴重な経験、出会いの1つになりました。

先日はミーティングに参加させていただいて本当にありがとうございました。
私の人生の中でも、数えるほどの貴重な経験、出会いの1つになりました。
皆さん摂食障害に悩まれていながら、本当にフツウのかわいい女の子なんですね・・・。
あやさんや克服者の方、参加者の皆さんの話を聞いて、自分が以前より格段に
良い方向に向かっていることも実感でき嬉しかったです。思いがけず●の話までしてしまいましたが、この話も含めて今までの経緯などまたカウンセリングでお世話になりたいと思います!ABランチのことも教えて下さい。(中略)
少しずつ、現実的な基盤を造っていけるよう頑張ります(もちろん無理はしません笑)。
それから、はまっていることやご褒美もできる範囲で見つけていきたいと思います。本当に、ここまで落ち着くことができたのも、あやさんのおかげです。
具体的なアドバイスや思考の歪みを明確に指摘してくださったのは、
今までお世話になったカウンセラーの方々の中でもあやさんだけでした。
本当にありがとうございます。お礼を言っても言い足りません。
これからもブログやカウンセリングであやさんに教えてもらいたいこと、
相談したいことがたくさんありますのでよろしくお願いします。

参加してよかったです。心からそう思います。

昨日は本当にありがとうございました!
参加してよかったです。心からそう思います。
予約してからずっと楽しみにしていたのですが、
当日になったら生来の人見知りが顔を出して緊張しました( ̄◇ ̄;)
参加者はみんな見た目がフツーだし、あやさんは中3のお子さんがいるようには見えないしで、しょっぱなから驚きっぱなしでした!
あやさんからのアドバイス、みんなの症状をきけて孤独感がやわらいだこと、褒めるゲームでいただいた言葉、どれも自分にとって宝物のような経験になりました\(^o^)/(中略)
昨日のミーティングで教えていただいた『×のときにできることを増やそう!』という考え方のおかげで『頭痛がするし体もだるいけど、チラシ見たら野菜が安いみたいだから、お風呂入って買いにいこう!』と思えるようになりました。
今までは、休日はまず○○、それをできるだけの気力がなかったり、体調が
悪かったりすると引きこもって過食することが多かったので大きな進歩だと思っていますヾ(@⌒ー⌒@)ノ
じつはまだまだお聞きしたいことがあるので、次回是非お聞きしたいと思います!

たくさん話せて参加できてよかったです。

今日はありがとうございました。
入った瞬間、皆さん普通だなぁとびっくりしました。
でも話をきくうちに似ていると感じたり、
共感できることが多くてうれしかったです。
たくさん話せて参加できてよかったです。
今日アドバイスいただけてこれからに役立てそうです。
お土産うれしかったです!さっそく使いますね♪

やっぱり、話すって大事ですね。

今日はミーティングに参加出来て、とてもよかったです。
趣味って、1つのものを長くやるものだと思っていたので、違うものに興味が移ってしまう自分はダメだと思っていました。
それがダメなことではないと、今日分かったので、飽きたらまた次のしたいことをやってみようっていう感じで、1つの趣味にこだわらず、色んなものをつまんでみようと思います。休日の1人の時間が楽しみです\(^o^)
他にも、色んな意見が聞けて気づくことがたくさんありました。やっぱり、話すって大事ですね。
今日は本当にありがとうございましたm(__)m

『話す事は気付くこと』を実感しました!

昨日はありがとうございました!すごく楽しい時間を過ごせて幸せでした☆
実は、自分が本当は何がしたいのか分からなくなってしまっていて…
●●していたいっていう自分がいるのが認められなくて、そんな自分をまた責めていたんです(苦笑)
そんな感じで過ごしていたので昨日のミーティングも正直行くのが憂鬱になってました…
でも、行ってみなさんに会えてあやさんの話を聞けて、そんな気持ちはすぐに吹っ飛んでしまいました(^_^)
同じ悩みを持つ人たちに出会えて、話を聞けてすごく楽しくて安心出来ました!
自分の言葉で話すことの大切さ、『話す事は気付くこと』を実感しました!
皆さんに出会えて気づいたこと、みんなすごく素敵で、綺麗だなぁって思いました。
苦しいことを経験して少しずつ壁を乗り越えて、内面のすばらしさは外見に現れるんですね! 隣にいた、Yさん本当に本当にきれいでした!!
体型や食事のことで頭がいっぱいで暗い顔してるなんて、なんてもったいないんだろう~って感じました。
美の基準は痩せていることじゃないんだ! 痩せていることがすべてじゃない!そう強く思いました☆

『褒めるゲーム』すごく良かったです☆素敵なお土産でした!
!私、人のいいところを見つけるのがすごく好きで。イコール、自分のダメさが目についてまた自分を責めるっていう感じになっちゃうんですが(苦笑)でも最近は責めてることに気づけて「あんたも相変わらず好きね~」て自分で突っ込みを入れられるように少しずつなってきました。

昨日はすごく幸せな一日になりました☆皆さんに出会えて本当に本当によかったです!

前回のカウンセリングで出していただいた宿題の『やりたいことノート』その日からさっそく実践してます!なんかいいですね☆ワクワクが増えました。(中略)またあやさんに会える日を愉しみにしてます☆

ミーティングもいいよ♪とオススメしたいです。

今日はありがとうございました。
1番辛かった20歳くらいの時にミーティングに参加できたら…あの時少し楽になれたかな…と思いました。
あの辛かった時があるから、今があるんですが…

渦中で苦しんでいる人に、カウセリングもいいけど、ミーティングもいいよ♪とオススメしたいです。
同じ悩みをもった方とお話できるのはとても貴重です。

やっぱり私は無い物ネダリだなと思いました(^_^;)
仕事復帰の事で漠然と焦っていましたが、もうちょっと自分と向き合ってみようと思います。

出口は見えてきたように感じました。

今日のミーティングではお世話になりました。貴重な時間を過ごすことができました。
みなさんお話がお上手で、私は国語力がないというか、言葉が出てこなくて、やはり人前で話すのは苦手だな~と感じました(^_^;)

過食で苦しんでいる真っ只中の方の話は、10年くらい前の自分を見ているようでした。
10年前はあんなに苦しくて、死んじゃいたいくらいだったのに、忘れてしまうものなんですね。。。。
今も治りきったわけではありませんが、出口は見えてきたように感じました。
昔は、過食が治るということはものすごいことなんだと思ってましたが、歳を重ねることによってなんとな~くこだわりが減って、なんとな~く丸くなっていくというか、、、年齢の影響は大きいんだな~と改めて感じました。

そして「治った人」という立場でいらしていた方はほんとに輝いて見えました!!
自信に満ちていて、とってもキレイでした。いつか私もあんなふうになりたいです。今日はありがとうございました。

自分の取扱説明書のヒント

本日はミーティングに参加させていただき、本当にありがとうございました。
参加者の方は皆それぞれ素敵な方ばかりなのに、内側にはいろんなものを抱えているんだなと感じました。
あやさんにカウンセリングしていてだいて、目から鱗がたくさん落ちました。当時モチベーションを欠き、今後どうしようかと悩んでいた●●も自分の中でABCランチをしてみて、少し勝手に休んでから復帰しました。でもよく観察してみたら、結構みんないい意味で手を抜いてることもわかりました。
また、これまでは全く誰とも個人的な交流をしてこなかったのですが、集団行動が苦手そうな同じ匂いのする子(笑)には思いきって食事に誘って、おしゃべりをして、過食のことも聞いてもらいました。
今日のYさんの話にもありましたが、私も誰かに聞いてもらえて受け止めてもらえたことで、すごくほっとしました。

あやさんには、自分の取扱説明書のヒントみたいなものをいっぱい頂いたと思っています。本当に感謝しています。

また、いつもなら人と会うとどっと疲れるのですが、今日は、同じような悩みを持つ人の集まりだったせいか、あまりそういうストレスを感じませんでした。
うまく言えませんが、今日あらためて、こんな自分で、まあ、いいや、と思えたし、今日来ていた皆さんも、別に過食してもいいんだよ、って心から思える日がいつか来るといいなあと思いました。

達観したような偉そうなこと書いてますが、いつでもぶり返すことはあると思いますので、いろんな意味でこれからもよろしくお願いします。
ブログも楽しみにしています。
今日は、本当にありがとうございました。

たくさんたくさん共感や参考になることがありました。

先日は大変お世話になりました。初めてのミーティングでもうドッキドキで参加する前も参加しているときもすごく緊張しましたっ!
みなさん、とても素敵な方ばかりで、全然悩んでいるように見えなくて、どうしよ~~!!と焦ってしまいました。でも、被害妄想が強いっておっしゃっる方がいて、私だけじゃないんだな、そうだよ、みんな悩んでいるからここに来ているんじゃん!?みんな、同じだよ!って思って、そしたらすごく気持ちが楽になりました。
言いたいことが全然言えなくて、黙って皆さんのお話を聞いているだけでしたが、たくさんたくさん共感や参考になることがありました。
皆さんからもらった言葉は、自分では絶対に思えないことばかりで恥ずかしくて下を向いてしまいましたが、本当はとても嬉しかったです。あやさんのおっしゃる通り、素直に自分へのご褒美にしてあげました。
最初の緊張はどこへ?に行ってしまったの?という程、帰り道はルンルンでした。またぜひ参加したいです!それから、いつか、いつか私も克服できたらNさんのように克服者としても参加させて頂きたいと思いました。ミーティングに出るまではこんな風には思えなかったけど、そんな日が自分にも必ず来る!と信じていこうと思います!参加した皆さまにもよろしくお伝えください。このような素晴らしい会を開いてくださっているあやさんに心から感謝です!ありがとうございました。

普段誰にも話せない分スッキリします。

昨日は、ホントにあっという間に時間が過ぎてしまい…もっともっと、皆さんのお話を聞きたかったです。みんな初対面なのに、通じるものがあって勇気付けられました。
以前の自分の状態(●さんのお話を聞いていて、私も同じようなこと言ってたな~)の方がいると、自分がクリアーした段階がわかりますし、治った方がいると私も治せるんだって
希望が持てる気がします。皆さんとお話しているだけで、普段誰にも話せない分スッキリします。
余談ですが…
昨日お昼に入ったカフェで、最初は軽くお茶とお菓子程度に(我慢しようと)思っていましたが、やっぱりお腹が空いていたのでしっかり食べました。
夜も、帰って過食しないようにしたかったので我慢していたのですが、●さんの一言を思い出し、おにぎりを買って食べました(^O^)/
私の場合は習慣で(好きで?でもそれが困るのですが…)していることだし、自分に甘い
とは思いますが、以前とは明らかに食に対する感覚が違ってきていることを感じて嬉しいです。
最初のミーティングに参加したときは、治った方のお話がすっと飲み込めなかったけど、昨日は同感出来ることも多くて、そんな自分に驚きました(笑)
以上が今回感じたことです(^^ゞ またミーティングかカウンセリングお願いします。

摂食障害があっても、みんな頑張ってる。

あやさんや皆様にお会いできて嬉しかったです。
もちろん、自分の心にも色々響いて、気付きにもなりました。
また自分の心と体の声に耳を傾けてあげることができなくなっている状態です。それが悲しいと思う反面、それがないとどうしていいのか分からなくなってしまうのも事実です。
摂食障害があっても、みんな頑張ってる。そう思います。
来年もあやさんにお会いして、たくさんお話をしたいと思いました。
あやさんは、本当に優しい方だと改めて思いました。
また、会いに行かせてくださいね!

これは意味のある話合いなんだと実感しました。

昨日はありがとうございました。
ミーティング参加させて頂いてよかったと本当に思います。正直はじめは自分だけ浮いているように感じて怖くて不安でしたが、いろいろトークしていくうちにこんなにも同じ思いや感情を持って生活している方がいるんだと、話を聞いていてびっくりしました。
そしてわたしがありえないと思っていたことが、以外にもそうでなかったりして、ミーティングにいったことで見つけられなかったものが見えたりしたので、参加できて本当によかったと思っています。
わたしは自己表現がシドロモドロで伝わりにくくヘタクソだと思っていました。でも自分を表現するのがとても上手ですね!とゆうお言葉を頂いたとき、とても驚きました。(*_*)
人によって捉え方って違うんですね。
それから、最後のクリスマスプレゼント(みなさんのお言葉)はとても嬉しかったので、否定しないで受け止めて自分のパワーにかえたいとおもいます。
帰りみち泣いてしまいました。なんでしょうか…嬉しいとゆうか、安心感とゆうか…。
あやさんも主催者としてではなく、1人の女性としていろいろな事を飾ることなく話してくれたので、これは意味のある話合いなんだと実感しました。
あやさんにお会いできてよかったです。こんなわたしですが来年もどうぞよろしくお願いします。

着実にいい方向に進んでいると改めて感じました。

今回のミーティングに参加して感じたことはいろいろな段階を踏んで、今の私があるということです。
今回もいろいろな段階の方の話が聞けて、「分かる、分かる。そういうときもあったな」と何度も思いました。
みなさんの苦しみはすごくよく分かるけれど、今の私はそのことでは悩んでいない。
私が乗り越えてきたことなんだと分かりました。
ここまでくるのは本当に苦しかったけれど、着実にいい方向に進んでいると改めて感じました。
あとはこのまま自分が楽しいと思えることをたくさんして、ご褒美たくさんあげて、落ち込んだら
気持ちを吐き出して、仕事もほどほどにやって、毎日を積み重ねていけばいいんだなと思いました。
また過食のお世話になることもあるかもしれない。
でもそれはきっと自分の生き方への黄色信号がでているということなんですよね。
そのときはもう一度、どこがいけなかったか、自分自身を見つめなおして、△の生き方を選べるように
軌道修正していけばきっと大丈夫だと思えます。
日々落ち込むことはあるけれど、弱音はいたり、愚痴ったりしながらボチボチとやっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。またカウンセリングでお会いしたいです。

共感できるところが沢山ありました。

今日はミーティングに参加させていただきありがとうございました!摂食障害の人とお話したのは始めてだったので、緊張しましたがいい時間が過ごせました。みんな悩みや今いる境遇は様々だけど、共感できるところが沢山ありました。
全然悩んでるようには見えなくても、みんな悩んでるんだな~と思ったら気持ちが楽になりました☆
ルーラーの私を「意志が強い」と褒めていただいて、実はすごく嬉しかったですp(^^)q
次回のミーティングも是非参加したいと思います!!そこで皆さんに再会できたら嬉しいな~と思います!
次回のカウンセリングもよろしくお願いします。ありがとうございました!

私が欠点、と思っていることは長所にもなりうる、と教えてもらえたのも大きかったです。

先日のミーティング、参加できてよかったです。色々な話を聞く事ができてよかったです。
 いろいろと考えさせらる話があったけれど、あやさんのおっしゃっていた、「サーフィンをするうつ病の人」というのが、なんだかとても新鮮でした。
 私は楽しんではいけない。こんなことが許されるはずがない、って思ったり、これは今までの私を見てきた人に私らしくない、とおもわれるのでは?という事を考えはじめると、ただでさえ、どうしたらいいのかよくわからない、と思っているのに、さらにブレーキがかかって全然身動きが取れなくなっているなあ、と。「サーフィンをする欝の人、いいじゃない?私もそうなりたい」というところにまではまだまだたどり着かないけれど、今まで考えたこともなかったことを聞いてなんだかちょっと世界が広がった感じです。
 それに、他の参加者の方に、私が欠点、と思っていることは長所にもなりうる、と教えてもらえたのも大きかったです。またミーティングに参加できたらいいなあ、とすでに思っています。(24歳)

「ま、いっか」を口癖に、自己否定で自分を苦しめることのないようにしていきたいです。

本日は大変お世話になりました。とても楽しい(そして有意義な)時間を過ごすことができました。
 皆さん、自分の悩みを笑って話せる程の強さがあって、「何か自分ばっかり深刻ぶっていたかな・・・」なんて思ってしまいました。
 これからは「ま、いっか」を口癖に、自己否定で自分を苦しめることのないようにしていきたいです。もう、自分の体と心を痛めつけたくない!
 今日は本当に有難うございました。(23歳)

少しずつ前に進んで行かれたら良いなと思います。

あやさんや皆さんのお話を聞くことができてとても良かったです。嘔吐なしの過食の方と実際にお会いできたのも嬉しかったです。
 過食に対する罪悪感はほとんど無くなってきましたが、やはり太ることは怖いし、少しでも太ると外に出るのが嫌になり引き篭ることしか考えられなくなってしまいますが、今度過食した時は少し頑張って日常生活を続けてみたいです。
 順調には行かないと思いますが、治ると信じる気持ちだけは捨てないで、少しずつ前に進んで行かれたら良いなと思います。
 普段は摂食障害のことを話せる人がいないので、とても良い気分転換になりました。本日は本当にありがとうございました。(32歳)

初対面の方とは思えないくらい、とても話しやすくて、温かい雰囲気を感じました。

本日はどうもありがとうございました。ミーティングに参加されたメンバーの方は、初対面の方とは思えないくらい、とても話しやすくて、温かい雰囲気を感じました。
 みなさんも私と同じで、家にいるときに何をしていいか分からなかったり、不安やあせりがあったり、するんだなあとお話を聞くだけでも、気持ちが楽になった気がします。
 メンバーのみなさんも私より苦しい状態の方もいるのに、私のためにアドバイスをして下さって、本当にうれしかったです。私も過食は治らないって決め付ける前にできることがあるんじゃないかと思いました。ミーティングに参加されたメンバーの方にもよろしくお伝え下さい。(28歳)

ミーティング、参加して本当に良かったです!

やっぱり同じ症状を持った人たちと会って話をしたほうがすっきりします。今回参加して改めて思ったのは、過食症って決して特別な病気じゃないんですよね。
 **さんも言ってたように、治さなきゃって思ってるときほどダメなんですよね。私の今の症状はまだまだ続くと思います。でも気長に付き合っていこうと思います。これぐらい心にゆとりがないと、もっとひどくなりそうだし・・・。
 またミーティングにも参加させていただきたいと思います。そのときはよろしくお願いしますm(_ _)m (26歳)

昨日のミーティング、お疲れ様でした。

まるで家の中にいるみたいにリラックスしてしまいました(笑)。すごく楽しかったです。この病気を克服していくに連れて、人と話がしたい、人と接したいという気持ちがムクムクと湧いてきた私にとって、ミーティングとの出会いは非常に大きな宝になりました。あんなに素敵な場所を私に与えてくれたあやさんに、本当に本当に感謝しています!お礼が言いたくて個人的なメールを送らせて頂きました。ホントにありがとうございました!(19歳)

ミーティング、ありがとうございました。

緊張していまして、ところどころ記憶がとんでいます。(・・・自分の心のうちを話すのは難しいですね)
 貴重な体験ができたので、参加してよかったと思います!
 前回参加したときの自分と、今回の自分との違いが分かったのが一番嬉しかったです。自分一人だけだと結構気づけないことってあるんだなーって思いました。(32歳)

今度参加させて頂けるときはもっといろんなことをお話したいなと思いました。

今回のミーティングで思ったことは、本当に見た目は普通でも、摂食障害で悩んでいる人が多いということでした。正直、ビックリしました!!本当に皆さん普通でした。でも私と同じことを悩んでいた。上手く言えませんが、いろんなことを感じました。いろんなことを考えました。
 参加してすごく良かったです。今度参加させて頂けるときはもっといろんなことをお話したいなと思いました。(20歳)

先日は、ミーティングで色々なお話ができ、本当にありがとうございました。

一番心に残ったことは、「自分をもっと誉めてあげること」でした。
 今まで傷つけていた体をにごめんねって可愛がってあげようと思いました。
 昨日彼氏と食事にきました。さすがに摂食障害とは言えず・・・
 遠まわしに『私って何事に対しても気にするタイプなんだぁ~…』と話したところ『別に太っても顔がむくんでもスッピンでも気にしないよ』と言われました。なんだかすっと楽になりました。ご飯もおいしく食べれましたよ!!(29歳)

先日は本当にありがとうございました。

同じ障害を持った方とお会いするのは初めてでしたので、不安もありましたが自分の正直な気持ちをおはなしできて楽しかったです。
 偉そうにいろんなことを言ってしまった気がして反省しております。でもみなさんに自分自身の気持ちを聞いていただくことによって、以前より自分の事を理解できるようになってきたと思います。(23歳)

克服されたお二人の話を聞いて、ちょっとだけ勇気が湧いてきました!

今日は本当にありがとうございました。まずは、「収穫あり!!」でした(*^_^*)会議室に入ったときの、あの予想外の(いい意味で)くだけた感じが良かったです☆笑
 自分でも話しているうちに、色々な面で「過去形」になっていることに気付きました。●さんの話を聞いて、学生の頃の自分と社会人になった今の自分との変化を感じることも出来ました。
 克服されたお二人の話を聞いて、ちょっとだけ勇気が湧いてきました!何よりも今日、有意義な時間を過ごせたと思います。楽しかったです♪最後に私みたいな状態でも、また参加していいのでしょうか?良かったらまたぜひお願いします~(‘-‘*)あやさんや他の人の話ももっと聞きたいです!(25歳)

過食してしまうと、自分はどこにも行けない。というように、決めつけてしまっているんだなと気づきました

すごく緊張してしまって、うまく話せないところもありましたが、参加して本当に良かったです。何より、実際に治った、あや先生とSさんのお話を聞けて良かったです。本当に治るのかな・・・と不安だったので、とても励みになりました。また、同じく摂食障害の方々のお話も聞けて良かったです。同じ過食の悩みだけれども、人によって本当に様々なんだなと驚かされました。おなじこだわりを持っていない、自分にとって大丈夫な場所や人を増やすという事、なるほどなと思いました。過食してしまうと、自分はどこにも行けない。というように、決めつけてしまっているんだなと気づきました。今はまず、昼夜逆転の生活を直したいです。今日は貴重なお話が聞けて、本当に行って良かったです。ありがとうございました。(22歳)

治らないって決め付ける前にきることがあるんじゃないかと思いました。

本日はどうもありがとうございました。
ミーティングに参加されたメンバーの方は、初対面の方とは思えないくらい、とても話しやすくて、温かい雰囲気を感じました。
みなさんも私と同じで、家にいるときに何をしていいか分からなかったり、不安やあせりがあったり、するんだなあとお話を聞くだけでも、気持ちが楽になった気がします。
メンバーのみなさんも私より苦しい状態の方もいるのに、私のためにアドバイスをして下さって、本当にうれしかったです。
私も過食は治らないって決め付ける前にできることがあるんじゃないかと思いました。
ミーティングに参加されたメンバーの方にもよろしくお伝え下さい。(28才)

今後に活かしていきたいです!!

先日はありがとうございました。プチミーティングに参加して同じ病気で苦しんでいる方とお話することができ、新たな気づきがたくさんありました。みな、性格は違うけれど、性質が同じなんですね。母親のタイプもばっちり二通りにわけることができてなんだか面白かったです!!これからは「母が喜ぶかどうか」という基準ではなく自分が喜ぶか、幸せか、楽しいかということを基準にして自分の人生を選んでいきたいなぁと思いました。仕事復帰に向けても「ダメだったらダメでいいじゃん!!」という気持ちでやってみようと思えました。今回のこと、今後に活かしていきたいです!!(26歳)

とても勉強になったし、気が楽になりました。

今日はありがとうございました。共感できたり、参考になることがたくさんありました。皆さんがしっかり自分と向き合って、前に進んでいて、本当に尊敬してしまいました。悲観的になっていた自分が恥ずかしいです(笑) 自分と向き合って行動するのは勇気とエネルギーがいるけれど、でもそれが前に進むことなんだなぁと思いました。次へ進むために必要なことだったら、休んだり、今の状況から離れることも前向きなことなんだということは、とても勉強になったし、気が楽になりました。ゆっくり自分のペースで、たまには休みながらでもいいかな、という気持ちになれました。皆さんから頂いた、ほめ言葉やアドバイス、とても嬉しくてありがたくて、今思い出しても泣いてしまいそうです。皆さんのお話を聞いていると、本当に優しくて気の使える方々で、だからこそ溜め込んでしまうんだろうなぁって感じました。私がいえることではないのですが、皆さんがこの病気から解放されたら私も凄く嬉しいです。私も前向きに頑張ります!こんな気持ちになれたのは凄く久しぶりです。前回のカウンセリングであやさんに今日のミーティングを誘ってもらっていなかったら、今日も家にこもっていたはずなので、本当に感謝です(涙)ありがとうございました。またよろしくお願いします。(19歳)

人を知ると自分を知れますね。

初めてのプチミーティング、”参加してよかったぁぁあ”という気持ちでいっぱいです。こういう場をつくって下さっているあやさんに心から感謝、感謝です。初参加でこんな風な気持ちになっているのは、現在の自分がこういうものを求めていたからかなと思います。共感のパワーってすごいです!皆さんのお話も刺激になりましたし、自分もそうかなぁ自分は違うかなぁとか、自分はこうがいい(WANT)かなぁ‥とそんなに影響されず自分探しを保てるようになった自分に気付けたりと、自己洗濯にもなりました。やっぱり人を知ると自分を知れますね。(自分中心の考えですみません;苦笑) とても気持ち良い時間でした☆これからもいい距離を保ちながら、皆さんとお付き合いできたらいいなぁ‥と思います。次回のミーティングもぜひぜひ参加したいです!!! 今日は充実した時間を本当にありがとうございました。今後とも変わらずお世話になると思いますが、どうぞよろしくお願いします。寒い日が続くので、風邪などお気をつけください♪ (25歳)

少し自信を持つことができました。

昨日のミーティングで「苦しんでいるのは自分だけじゃないじゃないんだなぁ」と実感でき、それがわかっただけでもものすごく「安心」できたので、本当に良いお土産になりました。私自身、人と比較してしまう癖がありますが、褒めるゲームで一度にたくさんの方から褒めて頂いて、これからは「私は私にしかない良いところをどんどん認めていけたらいいな」と思いました。そして少し自信を持つことができました。それから、私は「まっ、いっかー☆」をすぐに忘れてしまうので、私もパソコン・冷蔵庫・手帳に紙を貼ることにしました(笑) あっという間の3時間でした(^▽^) ミーティングという場を提供してくださったことに本当に感謝しています。楽しい時間をありがとうございました。(25歳)

少し自信を持つことができました。

昨日のミーティングで「苦しんでいるのは自分だけじゃないじゃないんだなぁ」と実感でき、それがわかっただけでもものすごく「安心」できたので、本当に良いお土産になりました。私自身、人と比較してしまう癖がありますが、褒めるゲームで一度にたくさんの方から褒めて頂いて、これからは「私は私にしかない良いところをどんどん認めていけたらいいな」と思いました。そして少し自信を持つことができました。それから、私は「まっ、いっかー☆」をすぐに忘れてしまうので、私もパソコン・冷蔵庫・手帳に紙を貼ることにしました(笑) あっという間の3時間でした(^▽^) ミーティングという場を提供してくださったことに本当に感謝しています。楽しい時間をありがとうございました。(25歳)

いろいろなことを「口に出して言えた」ことです。

先日のプチミーティングでは、とても貴重なひとときをありがとうございました。同じ悩みを持つ人と、お会いするのもお話するのも初めてでしたが、皆さんとても素敵な方で、なによりとても優しくて、参加させていただいて本当によかったと思っています。そう思った一番の理由は、いろいろなことを「口に出して言えた」ことです。(中略)ミーティングで自分のことを喋らなかったら、そして皆さんに聞いていただけなかったら、ぜったいに思えなかったことです。会社や○○との付き合い方についてのアドバイス、ありがとうございました。ものすごく気が楽になりました。またぜひ、参加させていただきたいと思っています!その際はどうぞよろしくお願いいたします。(25歳)

自分だけじゃないんだ!とホッとしました。

プチミーティング、参加できて本当に本当に良かったです!みなさん、すごく普通で、かわいくて、きれいで、びっくりしました。でも私と同じようにいろんなことを悩まれていて、自分だけじゃないんだ!とホッとしました。性格や家庭環境が似ている方もいて、嬉しかったです。死にたくなるほど辛い時期もありましたが、過去のこととしていろいろ話せている自分に、ここまでやってきたことを褒めてあげよう!認めてあげよう!と思いました。褒めるゲームはすごく恥ずかしかったけど、否定したかったけど、ちゃんとお土産にして帰りました(笑)。きっと私の体は喜んでいるんだろうな~って思いました。あやさんはいつもキラキラしていて本当に格好良くて憧れてしまいます。でもプチミーティングに参加してみて、あやさんの一番の魅力は、自分の弱さをちゃんと言えることなんだな~と思いました。私もあやさんのマネが少しでもできればいいなと思いました。スクリプトもやってみます!なんだか面白そう♪ 今日は素敵なひとときを本当にありがとうございました。(25歳)

磨きがいのある原石、という言葉はすごく心に残っています。

土曜日は、ありがとうございました。すごく緊張したけれど、本当にすごくいい出会いができて、いい経験ができた、と思っています。
他の方を見たときに、本当にみんな過食や拒食なの?だったの?と信じられないくらい、みなさんが明るくて、ああ、私もこういう風になりたい、と思いました。
初めて会ったとは信じられないくらいフランクな話しができて、そして聞けて、よかったです。
みなさんに頂いた、ほめ言葉は宝物です。あやさんが言って下さった、磨きがいのある原石、という言葉はすごく心に残っています。
自分はぜんぜんだめ、と思っていたけれど、そんなことはない、これからだ、とちょっとでも思えたことは大きかったし、
いくら原石でも磨かなかったらなんにもならないなあ、と自分に出来ることからやってみよう、という勇気もわいてきました。
日月と、やるぞ、と思ったのにどうして?というような日が続いてすぐにメールできなくてすみません。本当は感謝の気持ちをもっと早くつたえたかったのですが。
あやさんのカウンセリングをうけたい、と思ったし、ミーティングにもまた参加したいです。こんな機会を与えてくださってありがとうございました。(25歳)

今まで過ごしたことのない質の時間でした。

昨日は本当にありがとうございました。みんなキラキラしてるじゃん(あやさんも含めて)・・という印象です。じゃあ私もそうなのかな?そうだといいな、と今は思っています。みんな、それぞれ食生活をよくしよう、良いものを維持しようと奮闘していて、私だけじゃないんだ、よくしようとすることは続けたいと思いました。努力するのはもう嫌だーと、あきらめムードの最近だったと思います。痩せたいけど、ストイックにはできない、それなら、ストイックじゃないけどそれなりに気をつけている食事ならできると思いますので、それを続けていこうと思いました。外見も磨こうと思います。またミーティングに参加したいです。たくさんの人と出会って、まだ熱っぽい感じなので、それをこれからの毎日の中で、しみじみ噛みしめながら過ごすことになると思います。あやさん、本当にありがとうございました。参加できてよかったです。今まで過ごしたことのない質の時間でした。(29才)

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家族のミーティングに参加してくださった皆さんから頂いたメールの一部です。一人の人間として、親として、大人として、今の自分に何ができるのか、もし「自分の子どもがこうなったら・・・」と考えながら、私自身もいつも勉強させて頂いております。

焦るイライラは無駄なんだと分かりました。

あやさんに会える日を楽しみにしていました。元気をチャージしてしばらくはやれます!
他のご家族のお話を聞く事で、娘との関わりに挫けそうだった気持ちが和らぎます。
苦しむ行動ばかりの娘に、困り果てながらどうにか助けたい気持ちなのは皆さん同じで強い愛だなと感動しました。そんな私もなかなか偉いなと自分を認められました。(中略)
私の人生の危機は長期間ですが「時間が味方」と思ってます。つい早い解決を求めてしまいますが一年前よりは今の生活はベストを尽くしているので良くなってると思います。
娘の現状は一進一退ですがあまり焦らず、時間が掛かっても待ちたいです。○さんのお話のように、うす皮をめくるように変化が起こるならば焦るイライラは無駄なんだと分かりました。
親子共に時間を味方にします。ありがとうございました。

前進していってるんだなと感じながらいこうと思いました。

今日は久しぶりにあやさんにお会い出来て、とても嬉しかったです。
同じように悩んでいるお母さん方のお話を聞いて、本当に子供を思う気持ちは皆同じと思いました。
○さんのお話を聞いて、薄皮を剥がすようにという言葉がとても印象に残りました。
焦らずに前進していってるんだなと感じながらいこうと思いました。
本当にありがとうございました。
私も○さんのように参加出来るようになるのを楽しみにしてます。
いつも温かく見守っていただいて本当にありがとうございます。
これからも宜しくお願いします。

みなさんとお話しできて、思っていた以上に心が軽くなれました。

あやさん、みなさんとお話しできて、思っていた以上に心が軽くなれました。
初参加でしたが、話を聞いてもらえる嬉しさと、迷いながら娘に掛けていた言葉が、間違っていなかったんだなと安心できました。(間違いもありましたが)
(中略)・・・・・話をしたところ「お母さん(私)は、病気を理解してくれてるよね。」と答えました。私が?忙しいとゆっくり聞いてやれず・・・否定したり、怒って泣かせたりしてしまう母なのに理解されてると感じてくれてたと分かりました。本人たちの気持ちですから、決して足りなくはありませんね。
私も、優しいお母様たちの家の子になりたい (こんな大きな娘はいないはずですが(笑))と言いたかったので、あやさんのコメントが嬉しくなりました。
お菓子♪とてもおいしかったです。翌日仕事場で頂き、もう一度元気がでました。ありがとうございました。

本当に有意義なミーティングでした。

先日はありがとうございました。
前回感じられなかった事、理解出来なかった事がようやく分かった様な気がしました。
やはり自分が余裕の無い時は、人の話も入って来ないのだと痛感しました。
今はいかに娘を●●させるか奮闘中です。本当に有意義なミーティングでした。ありがとうございましたm(__)m

何が悪いわけでもないんだな・・とも思いました。

家族会、お世話になりました。ありがとうございました。
家族会では、正直、先は長いんだ。。。という現実を知った感じで落ち込む面もありました。
でも、みなさん外見、中身とも素敵なお母様方ばかりで、何が悪いわけでもないんだな・・とも思いました。(中略)
時々、カウンセリングに行ってみない?とか声をかけようと思います。
もし、娘が行く気になったら、よろしくお願いいたします。
お菓子も、ごちそうさまでした。何があっても少しの甘いもので心が癒されます。
娘にも、他の方々のお嬢様、坊ちゃまにもそんな日がくることを本当に祈っています。

私もあやさんや娘と同じ質なんだと思います。

昨日は本当に本当にありがとうございましたm(_ _)m
どんな言葉で伝えたらいいのかわからないくらい あやさんに感謝しています。
初めての出会いは新聞の記事でした。
その後 読みあさった本の後ろに載っていたあやさんのホームページ。
その頃の娘にあやさんの存在を話しても空振り。そしてその後あやさんのブログを教えてくれたのは娘でした。
随分時が流れました。私自身は直接あやさんのカウンセリングはうけていませんが、娘を通して、それから毎日拝見しているあやさんのブログ。とても身近に感じています。あやさんのお勧めの映画、お料理、ちょっと一言などなどぜ~んぶわたしの元気になってます。
私もあやさんや娘と同じ質なんだと思います。自分を認められないまま母親になり自分のようにならないよう娘を自分の描く人に育てようと押しつけた。あっ!これは過去なので 言っても仕方ないのでやめますね。
娘が摂食障害になって気づけた事がたくさんたくさんあります。
でも、娘は生きていても辛いんだからいっそ死んでしまった方がいいのかもしれない、2人でこのまま車で突っ込んでしまおうかと思った事も1度や2度ではありません。なんだか気持ちが吹き出してしまってごめんなさい。
(中略)娘に漠然とした不安を抱えていた私にあやさんとみきさんは安心をくれました。ブレーキの後アクセル全開だからこれから安全な速度にと。
まだまだ凸凹色々あると思いますががんばりすぎずに見守っていきたいです。
昨日の家族のミーティング参加できて本当に良かったです。
みんなそれぞれ症状や年齢は違っても同じ思いを抱えているお母さま達にお会いできて心が柔らかくなれました。
本当にありがとうございました。

新しい風を入れることの大切さを感じました。

今日はたくさんのお話しを聞かせて頂きましてありがとうございました。
参加者の構成までご配慮頂いてらっしゃる事をお聞きし有り難いなーと思いました。(中略)
先生のお話しは、方法は一つしかないよでなく、幅があり具体的で有り難かったです。タイミングをみて新しい風を入れることの大切さをしみじみ感じました。
妹さんが快復された方にご参加頂いた事も、あや相談室のすばらしいところだと思いました。(中略)
これだけははっきり言えます。ネットで先生のブログに出会えたこと、 直接先生とお話できた事で確実に変わってきました。本当にありがとうございました。
私も、頑張り続けるのでなく普通にこれからも、生きて行けるだろうなーという気持ちになりました。ありがとうございました。

焦らず見守っていきます。

先日は家族ミーティングに参加させて頂きありがとうございました。
本音で話せた事、他のお母様方のお話を共感しながら聞けた事、克服された方のお姉様のお話も納得しながら聞けた事、私にとって有意義なひと時でした。
家の娘だけが、こんなんだろうか?私がいけないんだろうか?とか自分ばかりを責めながらいました。
拒食、過食ときて、現在娘自身、自分を見つめ直している真っ最中、親として娘を信じて見守ろうと思ってます。(中略)焦らず見守っていきます。
次回のミーティングにも是非参加したいと思ってます。その時には、あやさんに良い報告ができればと思ってます。
今回参加出来たこと本当にうれしく思ってます。ありがとうございました。

本当の気持ちを言ったことがありません

・・・ずっと私が悪いのだと思っておりました。医師からも娘からもずっとそう言われてきました。今もそうです。
誰にも自分の本当の気持ちを言ったことがありません。娘に関することは日記にも書いたことはありません。
どんなに辛くても、私が悪いのだから耐えなければいけないのだと思っていました。でも本当に辛かったです。頭がおかしくなりそうです。
もうおかしくなっているかもしれませんね。(中略)
みなさんのお話を聞いて、娘の状態や自分の抱えていた想いが全く同じで本当に驚きました。
長々と独り言のようにお話してしまい、今思い返すと本当にお恥ずかしいのですがすっきりしました。参加して本当に良かったです。
特に、あやさんのお母様が寝室に鍵をかけられたお話と、克服者のご家族の方のお話はとても参考になりました。
我慢するだけじゃダメなんだなと思いました。またぜひ参加させてください。
ありがとうございました。

希望を持って 進んで行きます。

よい時間を持てて、本当に感謝しています。ありがとうございました。
みなさんの体験が ほとんど娘と一緒だった事、それを乗り越えた方々のお話、勇気つけられました。
私も監視するばかりの親でなく 娘を信じて見守っていきたいと思いました。自分のしたいこと、やってみようかなとも思いました。
娘の事で 仕事も制限しており、でも本当はバリバリ仕事がしたかったのです。けど 娘の事を考えるとなかなか前に進む事ができなかったのですが、少し娘から離れてやりたいようにしてみようという気持ちになりました。
希望を持って 進んで行きます。
またつまづいた時は長谷川様に会いに行きたいと思いますので よろしくお願いします。
家族ミーティングもまたぜひ参加したいと思っています。
今日は本当にありがとうございました。

沢山の収穫がありました。

本日は家族ミ-ティングに参加出来、沢山の収穫がありました。
泣かないと思っていたのに泣いてしまって…
娘の前では泣けない分、あやさんの前ではホッとしてしまったようです。とても気持ちが楽になりました(*^_^*)
まだまだ長い道のりになりますが見守っていこうと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

今すぐ△になれとは無理な話だよな~…と。

本日は有難うございました。色々勉強させていただきました。
最近、思うのですが、●歳の私は今でさえ△だらけですが、ここまでくるのにはいろんな感情や体験をしてきたんだ、たかが●歳の娘に今すぐ△になれとは無理な話だよな~…と。
娘もこれからいろんな感情、体験を経験して△を覚えていくのだろう…と。私はとにかく、見守ってやろうと思います。
以前、抱きしめてあげるといいという話を聞き、なんでも試したい私は、
ぎこちなさ100%で実践しております(そういえば私も親に抱きしめてもらった記憶がないので…(笑))これはすごく効き目があると実感しました。
あと、一日一回は大笑いする事。(これは健康の為。(笑))この先、いろいろとあると思いますが、家族で支えあっていきたいと思います。
またお世話になるかと思いますがよろしくお願いしますm(__)m

とても収穫が大きかったです。

昨日は大変お世話になりました。
勇気を出して参加させていただきとても収穫が大きかったです。
やはり、あやさんの一言一言がとても響きました。
「学校が好きで、休日も友達と出かけて、自分の好きな事ができているなら、
体重を増やす事よりも、本人の好きな事をさせてあげている方が良い。
嫌がるカウンセリングや病院では治らない。」
そうですね。目の前には笑顔で私を慕ってくれている娘がいるのに
体への悪影響ばかり心配して不安になっていました。
他の御母様の言葉「生きてくれていれば良いと思うようになった」と
娘の退院後は私も思っていましたが、少し回復がみえてきたら体を元に戻してあげた
いと欲が出てきていたんだと気づきました。
初心に返り、今のままの娘を受け入れたいと思い直しました。
皆さんとお会いできて、話をする機会を与えていただき本当に感謝いたします。
このような活動を続けていらっしゃるあやさんがいるから、どれだけの人が救われているかわかりません。本当にありがとうございます。

「笑って過ごす」を来年の目標にしたいと思いました。

本当に有意義な時間を有難うございました。
帰り道、今日のミーティングを色々思い出し、なんだか親のカウンセリングをしていただいたようで、感謝しながら家路につきました。今年は我が家にとって、激動な一年でした。
あやさんに出会えた事が、今年の締めと思い、終わりよければ…と考えました。ミキさんを見ていて、ちょっと発想を変えて、「笑って過ごす」を来年の目標にしたいと思いました。
まだまだこれからだと思われますが、(また泣きつくかもしれませんが)今後ともよろしくお願い致しますm(__)m

有意義な時間となりました。

今日は、お世話になりました。皆様、拒食で悩んでいらっしゃる方ばかりでしたので、最初は戸惑いましたが、お子さんを思って悩む気持ちは同じなので、参加出来て有意義な時間となりました。原因も全く違うのですね。
まだまだ明るい光は見えてきませんが、これからも見守っていこうと思います。
あやさんを、頼りに思っていらっしゃる方がたくさんいらっしゃるので、お体気をつけてお過ごし下さいませ。
娘も、お会いしたいと言う気持ちになってくれればいいのですが。ありがとうございました。

明けない夜はないですよね。

先が見えなくて暗い気持ちでおりましたが、皆さんのお話を聞いて、共感する事もたくさんあり少し気持ちが晴れました。明けない夜はないですよね。焦らず見守っていこうと思います。退院したら、毎日抱きしめてあげようと思っています。今日は本当に有り難うございました。

気持ちの分かり合える場所に出会えた事、本当に感謝しています。

今日は、本当にありがとうございました!体に電流が走ったような感覚でした。あやさんのお話しも、ミキさんのお話も、他のお母様のお話も、全て共感できました。こんなにも、気持ちの分かり合える場所に出会えた事、本当に感謝しています。
ただ、自分の話が 余りにも滑稽で恥ずかしかったですが、全部事実なのです。あやさん、ミキさんは、わかって下さると勝手に思っています(笑)
私より上手(うわて)な娘は、失敗を繰り返しながらも自分で乗り越えていくんでしょうね。
でも本来、MUSTな私は、きっとその姿に耐えられず、うろたえる事でしょう。
そんな時は、あやさんに予約しよう!と今から思っています!そう思えるだけで、気持ちがとても楽になれるのです。これからも お世話になりますが、よろしくおねがいします☆

なるようになるさとどんと構えていこうかと思います。

娘と年齢が近い方が多くていろいろな話しが聞けて、とても参考になりました。
そして何より同じ摂食障害を抱える家族、それぞれ症状は違えど、なんとか
娘たちに回復してほしいと願う親の気持ちを共感できたことがうれしかったです。
素敵なお父様、お母様たちばかりです。
行ったり来たりしながらも、やりたいこと、てきることが増えていくこと、それを焦らず見守り、
応援していきたいと思います。(中略)
進学の問題とか小さいことのように思えてきました。
やはり本人次第のこと、なるようになるさとどんと構えていこうかと思います。
今日は本当にありがとうございました。

勇気づけられました。

今日はありがとうございました。
皆さん症状は違いますが、今を一生懸命生きているのだなぁと思いました。
克服された方のお姉様が最後に「道筋・時間が違うだけで、必ず治る」とお話されたのが
印象に残っていますし、勇気づけられました。
これからも娘の病気は回復の道を行きつ戻りつですが、焦らず暖かく見守って行けたらと思います。
皆さんの貴重なお話を聞く機会を下さりありがとうございました。

摂食障害は絶対治る。昨日家族の会に出るまでは正直そうは思えませんでした。でも今はいつか笑える日が来ると本当に思えます。

昨日は家族の会で大変お世話になりました。もうずっと泣いているような有様で本当に恥ずかしかったです(~_~;)
 「親が変わる方が早い」というあやさんの一言で何か目の前に一筋の光が見えたようなそういう気分になりました。
 「母のストレスのゴミ箱だった」という言葉にもハッとさせられました。私も昔全く同じことを思っていたからです。今、私も正直たくさんのストレスを抱えています。
 私も母と同じように、そのストレスを一番出しやすいところが娘だったのかもしれません。注意しているつもりでも、どんどんイヤミになっていったり。
 小言が止まらなくなったり。自分だって親にされて嫌だったことを無意識に娘に返していたのかもしれません。
 帰宅後、主人にビリーフチェックリストをやってもらったら驚くべき事に何も印が付きませんでした!主人も今の娘の事には一生懸命になってくれますが私の個人的なグチなどは何となく言いづらく思っていたのですがこれからは遠慮せずにどんどん聞いてもらおうと思いました(^^)
 摂食障害は絶対治る。昨日家族の会に出るまでは正直そうは思えませんでした。でも今はいつか笑える日が来ると本当に思えます。
 そしてそうなった時には娘は強くなっているでしょうし、私も少しはいいお母さんになっていると思います。いろんなことを気づかせてくれた娘に本当に感謝したいです。
 そして身をもってまで気づかせてくれた事に心から謝りたい・・・そう思います。
 また迷ったり辛くなったらカウンセリングをお願いすると思います。その時はよろしくお願い致します。いろいろありがとうございました。

今日は本当にありがとうございました。とても和やかな雰囲気で、安心いたしました。

自分が今までやってきた事が間違っていなかったことを再確認できて本当によかったです。現在確かに私自身、精神的にも辛い時期ですが、妹を通じて、自分のこと、親との関係など、改めて考えさせられる事が多いです。
 人間何か問題が起こってからでないと、立ち止まって考えないものですね。
 ・・・勉強になります。私の両親も、妹のことで嵐が吹き荒らしましたが、今では彼女に対して真剣に考えてくれるようになり始めました。彼女と家族の回復は、これからだと思います。
 今度は両親と一緒に参加したいです。

昨日は参加させていただきありがとうございました。

いろいろな方のお話が聞けたいへん、勉強になりました。あやさんのお話や、他のご家族の方々の真摯な取り組みに励まされました。

本日は本当にありがとうございました。

自分の気持ちを理解して下さる方がいらして、本当に嬉しかったです。
 帰宅した直後、娘から暴言を吐かれましたが、あや先生からの貴重なお言葉「娘の怒っている内容に捕らわれるより、苦しみから発している言葉なのだと受けとるように」を思い出し、私も少し心に余裕を持って接することができたような気がします。

あやさんの言葉はひとつひとつが心に染みます。

たくさんつらい経験をされて、それを克服されたからのこととお察しします。
 妹も言っていましたが、「すごい人との出会いだった」というのは私も感じます。
 (HPを見させていただいてる時からです。)
 誰にしてもそうですが、つらい気持ちというのはホントにどれだけつらいかは本人しかわからないのですよねー。
 妹にしてみれば周りの家族が胃がきりきりするほど心配していてもその気持ちはわからないのだろうし、わたしにも「死にたい程つらい」事って経験した事がないので(死にたい程つらい事はありましたが、 ほんとに死のうとする程の「死にたい」ではありませんでした)ほんとのところはやっぱりわかりません。
 もちろん心から心配はしますし、「それほどつらいんだね。」って同感することはできますが、それでも実際つらさを経験した方の同感と、周りの第三者の同感は、妹にとっては違うもののようです。
 「ほんとにわかってくれてるんだ!」って心に響くみたいです。まーだまだ未熟な姉なので、時に感情的になったりもしてしまいます。が、妹とともにがんばって生きたいと思っています。これからもどうぞよろしくお願い致します。

昨日は有難うございました。

あやさんの諸手の大きさ深さに力をいただきました。
 自分を追い込みがちで、歳を重ねてもあれこれ悩む自分が恥ずかしかったのですが、些細な事でも1つ1つ、他のお母様方から共感理解して頂き、心が落ち着き気持ちも明るくなり自信までわいてきました。「そこにいると変化になかなかきづけないもの」とあやさんが前に言ってくださいましたが、その時はわからなくても積み重なり時がたちなにかの変化にいつかずっと先かに気付くかもしれませんね。思い出すかもしれませんね。娘の力を信じてがんばります。ありがとうございました。

私なりに見守っていきたいと思います

家族のミーティングに参考させていただきありがとうございます。初めて会ったのに、初めて会ったとは思えない感じで共感出来る話にあっという間の3時間でした。
 今日、参加していた方々のお嬢さんより娘はとても軽い方だと思いました。私なりに見守っていきたいと思います。

どうしても良くなったねと、言ってしまうので、出来たことを素直に認めていきたいと思いました

昨日は本当にありがとうございました。
 あやさんが話してくださったことがとってもわかりやすく、今の私に必要なことでした。
 資料として頂いたのにも書いてありましたが、どうしても良くなったねと、言ってしまうので、出来たことを素直に認めていきたいと思いました。これからもよろしくお願いします。

まだまだお話ししていたかったです。

あっという間の三時間でした。まだまだお話ししていたかったです。今回出席させて頂き、私自身、迷い・不安もあるように、皆さんにもあるのだと知ってホッとした面があります。子供を思う気持ちは一緒ですね。こうすればいいというものは確かにありませんが…少しでも前より良くなった所を誉めてやりたいと思います。

今の私に出来る事は、子供を信じて見守る事だと思います。

昨日はありがとうございました。有意義な数時間を過ごせました。二回目という事あり皆さんの話が良く解りました。でも、自分ばかり話ししていたように思います…
子供の数だけ症状があり、親はみんな、子供事を考えているんだなと思いました。
今の私に出来る事は、子供を信じて見守る事だと思います。
まだまだ先は長いと思いますが、頑張ります。
あやさん、これからもよろしくお願いします。みきさんにもありがとうございましたとお伝え願います。

凄く肩の荷が軽くなりました。

先日は、有難うございました。いろんなかたのお話しを聞くことができ、またアドバイスを頂き感謝しております。
凄く肩の荷が軽くなりました。上手く言葉では、言えないのですが。新しい風、△、十人十色、おうむ返しなど沢山のキーワードをゆっくり取り組んでいこうと思います。また、カウンセリングをお願いします。

一歩づつ前に進んで行きたいと思います。

昨日は家族のミーティングに参加させていただきありがとうございました。摂食障害も長くなり、克服するための具体的なアドバイスが欲しいとずっと思っていました。それで今回、私も娘も あやさんにお目にかかることができてとても嬉しく思っております。昨日のお話を聞いて、本人がこの状況を繰り返すのはイヤだと思って自分で考え、少しずつでも変わっていくことが大切だとわかりました。また 私自身も自分の不安から娘の世話をやきすぎていたことに気づき反省しました。これからもいろいろあると思いますが 一歩づつ前に進んで行きたいと思います。今後とも何卒よろしくお願いいたします。ありがとうございました。

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